Закінчивши написання цього файлу, який являє собою приблизний переклад книги Сьюзан Форвард «Токсичні батьки», я відклав папери в сторону і не став їх нікому показувати, хоча і обіцяв. «Не можна, думав я. Це може бути неправильно зрозуміле. Не всі зможуть провести межу між ненавистю до зла як такого і ненавистю до людини, яка хоча і творить зло, але не є демоном. Не всі відразу зможуть розплутати складну структуру - хто на кого і як впливає, яку до кінця в принципі розплутати неможливо - тому-то і не можна людям засуджувати людей. І, нарешті, найголовніше - в наш час дуже поширений радикалізм. Найменше розходження поглядів, думок веде до спалаху злості і ворожнечі. Текст цієї роботи повинен бути розчинений багатьом терпінням, стриманістю, незлобливістю, розумом, що аж ніяк не повсюдні в наші дні ».
Я викладаю цю роботу не для звинувачення, а для розуміння деструктивних механізмів взаємодії у відносинах дитина-батько. Одного ранку я почув, як кричить батько на мою сестричку за те, що вона - одягнена в чорний костюм і білу сорочку - одягла сорочку з довгими манжетами. Абсурдність цієї претензії була абсолютна. Манжети не порушують жодного ділового стилю.
- Ти їдеш в банк або на дискотеку?
- Що ти на мене кричиш? - схлипувала сестричка.
- Я не кричу! - кричав батько.
Ледве стримуючи сльози, сестричка пішла шукати те, що могло б догодити батькові, а я побачив, як всередині неї гаснуть радість, ініціативність, впевненість в собі, бажання жити і творити, як тане її почуття власної гідності і в душу вселяється паралізуючий страх, тривога , апатія, байдужість до всього на світі, в т.ч. і до себе.
Але це побачив я - сама вона все це пережила, але не побачила і не зрозуміла, що тільки що відбулося. І я знаю, що коли, після чергової чарки, батько ввечері почне співати: «моя донька, моя єдина, моя донечка» - вона знову йому повірить і буде намагатися поєднати в своїй душі несумісне, і все знову і знову буде повторюватися.
Принципи батьківської токсичності
Йдеться про батьків (і інших людей), чия поведінка має стійкий, безальтернативний характер. Батьки, які не переглядають своїх манер поведінки, не сумніваються в єдино можливою вірності своїх поглядів, мало схильні до саморозвитку взагалі, вже його «завершили».
Оскільки дитина в усьому залежить від дорослого і дійсно беззахисний перед всемогутнім, в 10 разів вищим, сильним, розумним батьком. Батьки - це їжа, притулок, і, що найважливіше - єдине доступне протягом багатьох і багатьох років джерело задоволення душевних, людських потреб в любові, спілкуванні, ласці, схвалення, теплоті ... Постійне «задоволення» цих потреб збоченим способом - критикою, лайкою , бурчанням, глузуванням призводить до серйозних і глибоким травм особистості.
Для дитини визнати, що він знаходиться в повній владі злого, грубого, жорстокого нелюда, і безмежно всемогутнього, всевладного нелюда (який до того ж на ім'я виглядає досить звичайно і до того ж навіть поважаємо іншими «дорослими дядечками») - така думка для нього набагато страшніше, ніж звикнути до думки, яку вселяють йому «дорослі дядечки» величезної сили і розуму - що це він сам «поганий», сам винен в такому з ним зверненні, сам «довів», сам «завинив», словом - сам у усьому винен.
Подібний досвід дорослішання:
- руйнує самооцінку;
- підриває впевненість в собі;
- прищеплює негативне самосприйняття;
- вчить жити в страху;
- розвиває до неверятних розмірів «комлекс по-всьому винності» - позбавляє самоповаги, самостійності;
- прищеплює почуття безпорадності, нікчемності, відсутності будь-якого гідності;
- людина відчуває себе «негідним» якої б то не було любові, симпатії.
Повторюся, кожна людина, буває, і команду дасть і до маніпуляції вдається і критикує - і це не вважається автоматично ненормальним. Ненормальним це стає тоді, коли, будучи начисто позбавлений щирою сердечності, людина тільки ці методи і використовує в спілкуванні. Розрізнити «нормальність» від «токсичності» можна:
- по стабільності, (критика всього і кожен день);
- за ступенем руйнівних наслідків (постійна і висока тривожність, відсутність здорових, теплих, близьких і радісних відносин, часто спостерігається депресія, пригніченість, безініціативність і т.д.)
Головна біда дітей токсичних батьків, що ми ніколи «не пробували» здорових відносин, нічого про них не знаємо і боїмося їх. Якби нам пожити хоча тиждень далеко від самих себе, серед добрих друзів ...
Про ваших сьогоднішніх відносинах з батьками.
- Чи продовжують вони сприймають вас як незрілого підлітка?
- Чи пов'язано в вашій свідомості прийняття більш-менш серйозних рішень з оцінкою того - як до цього поставляться батьки?
- Чи відчуваєте ви сильні емоційні реакції при думці про майбутній времяпрепровождении з батьками? Або після оного?
- Чи відчуваєте ви себе невпевнено, що не заручившись схваленням батьків? Або в разі їх явного незгоди?
- Чи бувають з їх боку закиди, звинувачення, погрози та ін яскраво виражені спроби керувати вашими вчинками?
- Гостро Ви переживаєте свою фінансову залежність від батьків?
- Чи відчуваєте в собі велику відповідальність за душевне благополуччя, гарний настрій ваших батьків? Взагалі - за їхнє життя?
- Чи буває у вас відчуття, що - щоб ви не робили - це «недостатньо добре», «незадовільно» на думку ваших батьків?
Чи можливо здобути незалежність від вимог, амбіцій, докорів - живучих і руйнівних, ваших батьків? Це набагато легше, аніж уявляється. Потрібно лише трохи мужності, сміливості, щоб взятися за справу. Самому або з психологом.
Пам'ятайте: ви не винні в тому, як з вами зверталися коли ви були беззахисним дитиною. Але ви несете повну відповідальність за прийняття або відкидання позитивних, конструктивних заходів щодо подолання наслідків вашого негативного минулого. Якщо ви вижили, значить, ви все робили правильно. У вас є вибір: смакувати подробиці важкого дитинства, або прийняти цей досвід і відповідальність за себе сьогоднішнього, і почати будувати життя таким, яким ви хочете її бачити.
Переклад уривка з книги Сьюзан Форвард «Токсичні батьки».