епіграф:
"Хто дороги не знає? Так я з закритими очима куди хочеш вас доведу! (І. Сусанін)"
• Зимовий лижний похід. Група дитяча, перший раз в такому крутому поході. Натрапили вони в лісі на хатинку і вирішили там заночувати. Всіх дітей в хаті поклали, місця мало було, і керівники лягли в наметі поруч, сказавши дітям, що якщо кому вночі по нужді на вулицю захочеться, то валянки - в кутку. На ранок валянки були повні.
Мораль. грамотно формулюйте технічне завдання!
• Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намаж і співаєш!
- А цвяхи?
- Ну ось же вони, - поклала!
• Якщо з завзятого туриста несподівано зняти рюкзак, то він тут же впаде обличчям в землю.
• Заблукав турист в глибокому лісі. Йде і репетує, що є сили:
- Ау -Ау.
Вилазить заспаний ведмідь з барлогу, протирає очі і каже:
- Ти чого кричиш, мужик?
Турист: - Та ось заблукав.
Ведмідь: - Так чого ж так кричати?
Турист: - Та ось може бути, хто почує.
Ведмідь: - Ну, ось я почув, що легше стало.
• База. Два намети. Ночь.Холод. Голод. З першої кричать в другу:
- Мужики, ковбасу з горілкою є будете?
Мужики з другої стукаючи зубами вискакують з спальників і біжать до першої, кричачи:
- Будемо, будемо!
У першій відгукуються:
- Коли будете, нас покличете!
• Що найголовніше в лісі? - Туалетний папір. Особливо в хвойному.
• - За туристам! - вигукнули рюкзаки і бридко захихотіли.
• Холмс і Ватсон заночували в наметі посеред поля. Вночі Холмс зауважив, що Ватсон не спиться:
- Що не спиться?
- Так я все думаю про ваш дедуктивний метод. Ось, наприклад, про що може сказати це зоряне небо над нами? Напевно, завтра буде хороша погода.
- Особисто мені, Ватсон, воно говорить про те, що у нас сперли намет.
• Діалог в кінці напруженого дня у поході:
- Схоже у мене тиск занадто підвищився!
- Як ти визначив?
- На мені комарі вибухають!
• Діалог альпініста і альпіністки:
- Машка, в'яжи булинь!
- Зараз спробую.
- Не треба пробувати! В'яжи п'ятнадцять бантиків.
• П'яний Штірліц валяється в калюжі. Раптом поруч проходять люди в касках і з мотузками.
- Спелеологи, - подумав Штірліц.
- Сам ти брудна підземна свиня! - подумали альпіністи.
• Новина: Останні дослідження в області спортивного веслування встановили, що в 2-х місцевої байдарці зазвичай знаходяться дві загадкові істоти, що називаються Гребіблін і Гребублін.
• Після проходження першого в своєму житті порога я, нарешті, зрозумів, звідки виділяється адреналін!
• Розмова двох туристів:
- Петрович, а ти чого дрова сидячи колеш?
- Так уже пробував лежачи, не вийшло.
• Сидить (В) Хорону на дереві в повному альпіністському спорядженні. Вся в карабінах, кішках, з рюкзаком, в дзьобі, звісно, сир. Біжить мимо (Л) Іса.
Л: - Ой, ворона! Які у тебе круті карабинчики! Все блищать, переливаються!
В: - Умгум.
Л: - Ой, ворона! Які у тебе кішечки з нержавеечкі!
В: - Умгум.
Л: - Ой, ворона! Який у тебе рюкзачок шкіряний!
В: - Умгум.
Л: - Чуєш, ворона! Тут знаючі люди кажуть, що ніякої ти не альпініст, а все прибамбаси для понту на собі тягаєш.
В: - Ось га-а-а-ди.
Сир випав і повис на страховці.
• Йде турист по лісі, назустріч йому ведмідь. Ведмідь питає:
- Ти хто?
- Я турист!
- Це я турист, а ти сніданок туриста!
• Один турист говорить місцевому жителю:
- Я цікавлюся старими легендами, чи не пов'язана якась історія геть з тієї високої горою?
- Так, є така історія. Одного разу двоє закоханих підійнялися на саму вершину, і більше їх ніхто не бачив.
- А що з ними сталося?
- Вони спустилися з іншого боку.
• Одного туриста запитали:
- Що головне при зборах в подорож?
- Головне - брати в два рази менше речей і в два рази більше грошей.
• Влазить альпініст на вершину, а там два мужика стоять. Раптом один з них розбігається і - стриб з гори. Гурток над прірвою зробив і назад на вершину. Ну, альпініст підбігає і запитує, мовляв, як же це, мужики, у вас виходить. Ті йому й кажуть, мовляв, висхідні потоки, вітри, турбуленція - так ти сам спробуй! Альпініст розбігся, стриб з гори і впав у прірву. Один мужик говорить іншому:
- Хоч ти і архангел Гавриїл, але лайно порядне!
• Краща туристична група та - де керівник садист, а решта мазохісти!
• Летить зв'язка альпіністів вниз, а назустріч їм - інша.
- Мужики, чого вниз-то летите?
- А нас подруга одна страхувала, а ви як це?
- А ми подрузі примус довірили.
• Відкрита запис в секцію спортивного орієнтування. Як нас знайти: від Московського вокзалу 49 км на південний схід, потім 300 м на північ, перейти яр, дійти до села, там запитати.
• "Мистецтво ходити в походи визначається вмінням використовувати взяті непотрібні речі замість забутих потрібних."
"У поході все стерильно, мікроб від бруду дохне"
"Гірські туристи це ті, хто шукає, як би гірше перезимувати літо"
• Двох туристів вночі покусали комарі, після чого вони вирішили сховатися в наметі. Через деякий час один з них висунувся назовні і побачив вогники світлячків:
- Співати, вони повертаються, але вже з ліхтариками!
• Два альпініста сидять на вершині Евересту:
- Ну, як у тебе з тим обміном? Вийшло?
- Ні! Що я - псих? П'ятий поверх, без ліфта.
• - Де ви б порадили нам поставити намети? - запитують туристи місцевого жителя.
- Внизу, на лузі. Там вже стоїть близько десятка наметів.
- А якісь розваги у вашій окрузі є?
- Так, раз в тиждень я випускаю на луг свого бика.
• Зима. Ніч. Виє вітер. Туристи лежать в наметі. Піч давно погасла. Холод-д-д-д-д-но ду-у-у-у-уже. Керівник бачить: справи кепські.
-Зараз ми будемо займатися аутотреннінгом: Представте, що ми в пустелі. Палить сонце. Спека. Йде спраглий верблюд. Ось він іде йде йде, нарешті його сили закінчуються і він падає на розпечений пісок.
Голос з краю шатра:
- І зззамерзззает.
• У Росії дві біди: дуpак і доpоги. Пpи їх об'єднанні виходять туpісти.
• Хочеш поміняти погоду - звари компотік із сухофруктів. Перевірено - працює.
• Якщо на дачі дозріли ягоди, значить пора в похід - є тушонку і макарони.
• Річ, яка відійшла від господаря на відстань більше 2-х метрів, вважається втраченою.
• Неприв'язані мотузочок - нічия мотузочок. Мистецтво ходити в походи визначається вмінням використовувати взяті непотрібні речі замість забутих потрібних. Вага зібраного рюкзака завжди більше суми ваг знаходяться в ньому речей. Речей виявляється завжди трохи більше, ніж влазить в рюкзак. Річ, надана сама собі, займає весь об'єм рюкзака.
• Як тільки Ви зав'язали і упакували все герми, виявляються речі, які Ви забули упакувати. Якщо це не так, значить Ви упакували те, що ось-ось буде потрібно. Якщо і це не так, значить Ви погано зав'язали герми і вони протекут. Все, що може намокнути, обов'язково буде мокрим.
• Правила попутного вітру:
1. Вітер завжди дме в обличчя.
2. Якщо раптом вітер дме в спину, то:
а) Ви йдете спиною вперед.
б) Ви йдете не в ту сторону.
в) Ви зустріли виняток, який підтверджує правило.
3. Якщо вітер дме з усіх боків одночасно, то Ви падаєте в прірву.
4. У той момент, коли ви, нарешті, повернули так, що вітер повинен стати попутним, він стихає.
• Швидко підняте не вважається таким, що впало.
• Туристи не свиня - все з'їсть!
• 10 кілометрів - для ТУРИСТА не крюк!
У Вас є хороший анекдот для нашої сторінки?
Напишіть нам, заповнивши форму повідомлення на сайті
або залиште запис в нашій Гостьовій книзі