Моя проблема полягає в наступному. Ось уже близько 8 років я як я втратила інтерес до життя і перебуваю в стані пасивної депресії. Все почалося з того, що мені не вдалося вступити до інституту з першого разу, а вдалося це зробити лише на другий рік. Це було провалом всіх моїх мрій, я занадто багато в той момент поклала на це надходження. Мій світ тоді впав. Коли я все ж надійшла, то я вже не відчувала ніякого інтересу до навчання, якій буквально жила ще рік тому. Коли я поступила, то через відсутність інтересу навчання стала даватися мені з великими труднощами, почалися проблеми з дисципліною, я часто спізнювалася, так як просто не могла змусити себе вранці встати, або зовсім пропускала цілі дні занять. Якщо раніше я могла йти з дому рано вранці і приходити лише пізно ввечері, перебуваючи спочатку в школі, а потім в інституті, то тепер я стала справжнім домосідом. Як мінімум - регулярно спізнювалася і кожен раз шукала спосіб швидше піти з інституту, раніше звільнитися. Як максимум - я взагалі перестала виходити з дому. Мені не хотілося нікуди виходити, мені було не комфортно від думки, що потрібно залишати рідні теплі затишні стіни. Будинок став сприйматися мною як моя фортеця, як моя шкаралупа, захисна оболонка. При думці про вихід на вулицю для того, щоб кудись поїхати, наприклад, в той же інститут я стала відчувати дискомфорт і трохи навіть страх. Мені не хотілося залишати мою захисну оболонку. Також крім цього, як логічне продовження вже описуваного, почалися проблеми з успішністю. Навіть самі елементарні завдання викликали у мене складності. Я не могла ні на чому зосередитися. Мені було важко змусити себе сісти за роботи, почати щось робити і виконувати. У мені намертво оселився страх невдачі через те ненадходження. Я дуже в це багато тоді вклала сил, дуже багато працювала для цього, дуже втомилася і мені було дуже прикро не вступити. Тепер же мені абсолютно ні над чим не хотілося напружуватися, не хотілося вкладатися ні в одну будівлю. У мене вже був сумний досвід, коли я вкладала душу і купу сил в справу і обламалися. І вся ця біль так глибоко в мені засіла, що мені не хотілося повтору і тому не хотілося ні над чим намагатися. Якщо раніше я жила навчанням, мені подобалося цілими днями пропадати в інституті, спілкуватися з друзями, то тепер навчання для мене стала справжнім пеклом, мені не хотілося виходити зайвий раз з дому, не хотілося нічого робити, ні з ким спілкуватися.
І цей стан, ця апатія, ця закритість від життя тривають донині ось уже 8 років. Я до сих пір не можу змусити себе зайвий раз вийти з дому. Так, доводиться ходити на роботу, але це необхідність. Але от щоб просто взяти, зібратися і сходити кудись, я не можу. Або можу, але це коштує мені не людських зусиль. Я можу весь день з самого ранку до пізнього вечора змушувати себе просто елементарно зібратися і сходити в магазин! Часом я все ж беру себе в руки і кудись починаю регулярно вибиратися, наприклад, щотижня в театр або в музей. Але все одно мені складно даються ці збори, я вічно всюди спізнююся, вічно довго себе змушую вийти.
Ще одна проблема полягає в тому, що я перестала відчувати смак від життя. Я розучилася радіти і отримувати від життя задоволення! Я дуже люблю, наприклад, театр або виставки, але я не відчуваю від них колишнього насолоди і підйому емоція. Я взагалі ні в одній зі сфер життя не відчуваю емоцій! Я живі немов якийсь овоч, здатний лише на фізичні руху, але абсолютно порожній усередині. Я живу в цьому постійному почутті спустошеності, пригніченості і апатії вже багато років. Буває трохи краще і я як би оживаю, у мене з'являються знову мрії та цілі, але я дуже швидко перегорають і знову волочу жалюгідне безцільне існування. У мене немає ніяких цілей, немає ніяких бажань, немає причин вставати вранці. Мені нічого не хочеться. Раніше я жила, я горіла, я всюди бігала, багато чого встигала, була активною. Зараз же я можу весь день проводити на дивані, тупо пялясь в монітор комп'ютера. Мені здається, в глибині душа у мене залишилася та біль за межі не надходження і я тепер боюся ставити перед собою цілі, боюся чогось хотіти, так як боюся знову програти і знову відчути біль розбилися надій.
Я начебто все це розумію, але як вийти з цього стану не знаю. Буду дуже вдячна виший допомоги!
На питання відповідає психолог Ляшенко Віктор Володимирович.
Ви написали досить емоційне послання. Щоб написати такий лист, так докладно все проаналізувати і викласти - на це потрібно чимало душевних сил. Це свідчить про те, що життя в вас все ж є, і ви здатні на тривалі зусилля заради того, що являє для вас цінність, необхідність - заради того, в чому ви маєте потребу.
Ви ніби дійсно багато розумієте. Але те, що ви розумієте, вас поки ніяк не спонукає до переоцінки вашого вибору, вашого ставлення до подій і вашої болю, в зв'язку з тим, що ви стали себе переживати. можливо, безпорадною, нездатною, слабкою, дурною, неспроможною, непотрібною і т.д. і т.п.
Ваш біль так "глибоко засіла" по двом взаємодоповнюючим один одного причин:
1) Ваш світ звалився від невдачі під час вступу тільки тому, що ви чомусь всі свої сенси бачили в цьому вступі, в цьому успіху надходження. Так, слово вступ до інституту є єдиним мірилом і вашої цінності, і цінності життя.
2) Ви ніяк не наважуєтеся зустрітися з цими болючими переживаннями. Бо в цьому випадку вам доведеться зустрітися з власної нецінні. Адже цінуєте ви себе тільки за щось (за якісь якості і досягнення), а самі по собі цінністю не володієте.
Однак, дійсно, з деякими переживаннями поодинці зустрічатися досить важко, і не завжди ми знаходимо мужність і сили на це. Але все ж, щоб перестати бігати від себе-невдахи і ховати себе заживо, необхідно до цієї собі (до себе-такий) звернутися. Живе спілкування з психологом це значно полегшує (в листуванні це, на жаль, неможливо).
Вирішуйте, якщо життя, що подає зараз в вас свій голос, для вас важлива.
Оцініть відповідь психолога: