Після того, як терапевт дав зворотний зв'язок я відчув, що у відповідь на агресію і я сам скоріше за все відповів практично так само. Надалі, в ході експерименту, мої слова в проханні до дочки зазнавали різні зміни і емоційне забарвлення, я став апелювати до совісті, до ставлення до матері, до місця дитини в сім'ї, до поваги до дорослих ... Загалом багато, що відбувалося. Але я знав, що застосування таких слів не особливо вражає на дитину і не вирішує проблеми. Ключовим виявилося питання терапевта: «А, що для тебе особисто відгукується в такому ігноруванні дочкою твоєї прохання?». І тут настала пауза. Мені було дуже важко підібрати слова, а потім ще й вимовити їх. У підсумку вийшло щось подібне: «Дочка, твоє така поведінка дуже засмучує мене, как-будто ти своїм таким ігноруванням перекреслює мою до тебе батьківську любов, і я у відповідь на це сильно серджуся». Після того як я вимовив ці слова у мене пропала агресія, а адже всього-на-всього я поділився своїми переживаннями, але в спокійній формі. А відповіддю на мої такі слова, коли я їх вимовив уже своєї дочки, трапився ласкавий поцілунок в щоку і визнання: «Я теж люблю тебе, тату». Після цього я готовий був сам зробити те, про що просив свою дочку, але вона випередила мене.
Я мимоволі згадав, що ж про це я дуже багато і чув і читав, навіть знайшов фрагмент статті психолога Олени Митиной «Як хвалити дитину:
Ви запитаєте, як же тоді висловити своє захоплення, радість, гордість і ін. При спілкуванні з дитиною? Як же тоді його хвалити? Дуже просто. Перше - замість логічної оцінки його дій - говорите про себе! Друге - висловлюйте не оцінку щодо, а своє почуття, ставлення до його вчинків. «Я рада (рад), що ти це зробив!», «Я захоплююся тим, який (яка) ти в мене!». «Я гордий, що у мене такий син (дочка)!» І т.д.
Син сходив в магазин і купив продукти.
Мама (пряма, оціночна похвала): «Правильно, що сходив! Ти у мене молодець, хороший син! ».
Мама (непряма, безоціночне похвала): «Син, я так рада, що ти сходив в магазин і допоміг мені з продуктами! Тепер я все встигну приготувати до приходу гостей ».
Коли ми хвалимо дитину, висловлюючи при цьому своє почуття або ставлення до його дією, дитина відчуває щирість батьків і «читає» це повідомлення як заохочення його дій. Він думає «я здатний добре зробити цю справу». Коли ж батько використовує оціночне судження, ще й перебільшене ( «ніхто так не зробить, як ти!»), Дитина «читає» в цьому: «Я потрібен батькам тільки тоді, коли роблю це» або «Я знаю, що не зовсім такий вже хороший, тому мене, швидше за все, дурять ».
Читати, то я читав, знати, то знав і навіть багатьом про це говорив. Сила психотерапевтичної допомоги в тому, що вона знані речі переводить в усвідомлювані, а потім і впріменяемие особистісні поведінкові інструменти. Тепер про таку ситуацію я не тільки знаю, я її пережив і відчув, тепер це один з моїх способів спілкування з дочкою.
