Інтерв'ю про любовні трикутники і геометрії любові. Як вони з'являються і як в них живуть. Час закоханості, несе не тільки романтику, але, іноді і великі проблеми - якщо несподіване відчуття виникло в сім'ї у партнерів, але зовсім не друг до друга.
- Це явище, напевно, вічна проблема сімейних пар?
Майже у всіх багатосторінкових любовних романах минулих століть, та й нинішнього, можна виявити опис душевних метань через життя в любовних трикутниках. Коли вона любить одного, але живе з іншим, а він любить її, але зустрічається з іншою. Я не розумію, коли кажуть, що такого раніше не було. І не можна сказати, що зараз любовних трикутників стало більше. Любовні трикутники - це чудова і найцікавіша доросла гра. Краще, ніж комп'ютерні ігри, сильніше, ніж наркотики.
- Як виходять любовні трикутники?
- Перш за все - це форма складних відносин, ознака кризи між людьми, які живуть разом. Присутність третього, як не дивно, робить ці відносини стійкіше. Адже трикутник - найстійкіша фігура в геометрії. А в психотерапії є принцип табуретки: табуретка ніколи не буде стояти на двох ніжках, для стійкості потрібна хоча б третя. Тому під час переживання кризи в сім'ї, кожен з її учасників в певний момент може почати шукати ту людину, з яким буде трохи краще, комфортніше. І справа зовсім не в сексі, а в людських відносинах.
- Як виглядає криза відносин?
- Живе, наприклад, пара, в якій починає відбуватися щось, що робить життя одного нестерпним. Причина - хронічне недоотримання емоцій, уваги, ласки, визнання, поваги і так далі. В один прекрасний момент з'являється інша людина, яка може заповнити цей дефіцит.
Я пам'ятаю, був цікавий випадок. Чоловік жив дуже довго в шлюбі. У них були діти. І раптом, несподівано для себе, як він каже, почав зустрічатися з іншою жінкою. На прийомі у психотерапевта чоловік зізнався, що не розуміє, чому його тягне до неї. «Вона не така хороша, як моя дружина, вона не така красива, не така успішна. Взагалі гірше, ніж дружина. Але, я кожен день думаю про неї ». На питання: що ж ви від неї отримуєте, клієнт відповів: «Я кожен раз чую, що я хороший і чудовий». Коли в родині немає відкритості, визнання, душевної близькості, тоді будь-яка людина починає шукати це на стороні.
- А як же випадковості, які теж описуються в романах?
- У випадку я не сильно вірю. Коли люди вступають в шлюб або навіть просто починають жити разом, вони знають, на що підписуються. Чоловік сам вибирає жінку, з якою збирається жити. Тут він зустрічає іншу на стороні і начебто потрібно прийняти якесь рішення, але любовний трикутник дозволяє залишити все, як є. Чоловік розуміє, як «зручно» мати і коханку і дружину, а жінка бачить, як комфортно, коли є коханець і чоловік.
Причому, за останні роки два я помітив, що на прийом стало приходити рівну кількість коханок, які перебувають у відносинах з одруженими чоловіками, і дружин, яким зраджують чоловіки. Причому, при цьому чоловіків з цією темою на консультаціях в рази менше. Це говорить, що чоловікові завжди зручніше. З одного боку мати офіційні складні відносини з дружиною, з іншого - легкі і приємні з коханкою. Але ця ситуація триває до пори - до часу.
- Як довго може прожити любовний трикутник? Адже неправда завжди стає явною.
- На моїй пам'яті найдовший тривав 15 років - стільки років коханка чекала чоловіка. Коли ти йдеш на такі відносини, ти повинен завжди усвідомлювати, яку ціну доведеться заплатити, а ціна деколи буває занадто висока. Є стереотип - кожна коханка хоче стати дружиною. Найчастіше зустрічається ситуація, коли жінка не може довго чекати чоловіка, а дружина не може терпіти довго зраду чоловіка. На цьому грунті виникає багато сліз, подразнень, переживань, образ і почуття провини. Виняток із правил - дружина з коханкою подружки, які знають один про одного, обговорюють свого мужика і всім комфортно і добре.
- Як існувати в такій ситуації?
- У кожного в любовному трикутнику є своя роль. Чоловік, скаржачись коханці на свою дружину, шукає в ній рятувальника. Завжди приємно, коли тебе рятують від поганої дружини. Дружина виступає в ролі переслідувача. Вона весь час каже, що чоловік поганий, і переслідує коханку, звинувачуючи чомусь її в руйнуванні сім'ї. Причому потім ролі міняються, і обдурена дружина стає жертвою, засмучуючись, що її обманюють, а чоловік виявляється в ролі рятувальника. Всі грають, ходять по краю і чекають. Таке життя дуже сильно захоплює і стає зручною.
Гра за правилами
- Правила життя в любовному трикутнику прості. Один повинен іншого переслідувати, інший повинен винен. Перший повинен відчувати величезне задоволення, тому що той страждає від докорів сумління, - вимагати до себе уваги, розриву відносин, потім страждати, що той не пішов і так далі.
Чоловік при цьому відчуває себе приблизно так: як же мені з усіма впоратися? І є певним перебіжчиком між двох сторін. І це йому подобається, адже якби гра була настільки цікавою, в неї б не грали. Вона додає переживання і знімає напругу у відносинах. Грати можна нескінченно, але виграє той, хто здається, в сенсі, приймає рішення першим.
Я рекомендую поставити питання всім трьом: скільки ви готові чекати змін в парі, і що ви готові зробити самі, для того щоб щось змінити? Чи готові ви вийти з неї, якщо вона вам набридла? Наскільки вам вигідно грати?
Іноді варто здатися, спробувати відійти, відпустити і тоді річ - трикутник розпадається. Адже він існує, поки залучені в нього троє.
Чим частіше закінчуються любовні трикутники? Розлученням, або збереженням сім'ї?
При відносинах в любовному трикутнику, якщо в перші два роки розлучення не відбувся, з великою ймовірністю його і не буде. Так думають жінки, зустрічаючись з одруженим чоловіком: «Коли він розлучиться, у нас з ним буде міцна щаслива сім'я». На жаль, в 90% випадків це не так. Тому, що ролі в любовному трикутнику розподіляються чітко, і для чоловіка коханка майже ніколи не стане дружиною. Контекст відносин між коханцями зазвичай не переходить в стосунки чоловіка і дружини, навіть якщо вони зареєструються, оскільки це вимагає великих змін у відносинах між колишніми коханцями, а. часом, і зовсім інших відносин. Є висока ймовірність, що в такому випадку чоловік може знову шукати собі коханку.
Тема кохання насичена міфами і стереотипами. Наприклад, навколо абсолютної полигамности і моногамність, якої насправді не існує. Тому, що кожен вид, і люди теж, повинні розвиватися і народжувати здорове потомство. Антропологи, вивчаючи природу людей, прийшли до висновку, що чоловіки і жінки в рівній мірі полігамні і моногамні до пошуку кращого партнера, з яким можуть прожити все життя.
Кор. «АіФ-Дальінформ» Ольга Апполонова