Привіт, мені 22 роки і я ніколи не працював ... взагалі. Закінчив влітку ВНЗ і ось вже 8 місяців сиджу вдома. Не можу змусити себе працювати, моторошно цього боюся ... Все життя до цього мене завжди все змушували робити. Батьки змушували ходити в школу і робити уроки, точніше я робив все сам, але знав, що якщо не зроблю то влетить, тому робив і ходив, навчався на 4 і 5, але з за страху і ганьби, а не тому що так хотів. Я ніколи не знав ким хочу бути коли стану дорослим, ким буду працювати. Коли закінчив школу, поняття не мав що робити далі, для мене це було чимось нереальним, занадто складним. Навмання вступити до вузу на економіста, причому платно, батьки платили. Поступив, тому що так треба, адже все це роблять. Сам я не хотів вчитися, і батьки бачили тільки мене з вищою освітою. Навчався, так би мовити, аби відучитися, мені не подобалося. В основному на 3 4. Але знову ж, це було як би не по моїй волі і мені було не так важко, тому що я знав що заплачено за навчання і що це потрібно зробити. грубо кажучи мене знову змусили. Але тепер, коли я закінчив все навчання, все по іншому. Можна сказати обов'язкова частина цього життя закінчилася і я видихнув з полегшенням ... АЛЕ. Тепер то потрібно працювати, а це те саме, чого я боявся найбільше і завжди. Я не знав ким хочу бути, як це взагалі працювати, я боюся відповідальності і взагалі дорослому житті, для мене це здається чимось нереальним і так швидко прийшли, що я не встиг навіть звикнути до цього. Звалилося як сніг на голову, а я не готовий взагалі. Мені здається я ще дитина ... А тут - "Іди працюй" ... ААА. Роблю вигляд, що шукаю роботу, знову ж таки, щоб не виглядати недорозвиненим ідіотом, боягузливим, а сам не шукаю і сіжудома. батьки кілька разів заводили разгвоор про роботу, але я вічно якісь відмазки придумував. А вони мене не женуть особливо, просто немає ні запитують що з роботою. Через це я взагалі нічого не роблю, тому що вони мене не ПРЕС. Думаю зараз, що було б краще, якби вони мене вигнали нафіг з дому, може тоді я б і заворушився ... А так ... Я завжди був такий по життю, якщо мене ставили в рамки і була безвихідна ситуація то я все робив, і досить успішно, але якщо мені надавався вибір і ніхто не контролював, то я вважав за краще піти від всього і нічого не робити (Або зробити так, аби від мене відчепилися і залишили в спокої (це не правильно, я знаю, це якийсь порушення психіки. я досить закрита людина і друзів у мене дуже мало. Але це все не так страшно, тому що я мо у себе змусити спілкуватися з людьми по дружбі і проводити з нміі час, навіть мені це подобається іноді. Спілкуватися я можу хоча частіше сиджу на самоті. мабуть така натура, АЛЕ ось саме працювати ... це для мене виявилося так важко, боже ... Я не можу себе морально змусити це зробити, навіть прийти на співбесіду. Ось все можу змусити зробити, через силу але можу. а працювати немає, як ніби бар'єр якийсь стоїть, і це жахливо. боюся відповідальності, боюся що не впораюся зі стресом, тому що я НЕ стрессоусойчівий і часто зриваюся на плач, коли як ие то важкі ситуації. Звичайно вдома, коли ніхто не бачить, але все ж. На людях я спокійний і врівноважений, розсудливий. Навіть багатьом це подобається. Збираю всередині все стресові ситуації, але наодинці з самим собою потім плачу ... тому що не справляюся емоційно. Курсові, диплом - для мене було все стресом. А тут робота ... Для мене це з розряду фантастики. Скінчилася навчання і все серйозно, фінансова відповідальність, адже це н ешуткі, типу не під час зданої курсової ... Блін, н езнаю що робити, рука не піднімається зателефонувати роботодавцю, відразу шукаю відмовки, а батьки не плдстегівают особливо, як раніше ... Що робити? Допоможіть! Розумію, що далі так не може вже тривати ... Знайомі і друзі, родичі цікавляться все частіше про роботу, самі працюють, а я відчуваю що вибиваюся поступово з життя і просто загинається морально (як це подолати?