- Часто можна бачити, що дорослі в нашій країні кричать на дітей на вулиці - це досить неприємно спостерігати. Чому у нас так це люблять робити?
- Так, складається враження, що у нас на вулицях більше лають своїх дітей. Напевно, справа в культурних відмінностях. Ми не звикли контролювати свої емоції - і вдома, і в громадських місцях ми приблизно однаково себе ведемо. Ввічливість у нас не цінується, багато хто навіть вважають її лицемірством. І якщо по відношенню до дорослих ми ще готові її проявляти, то по відношенню до дітей цього не відбувається.
- Тобто до дітей і дорослих ми ставимося по-різному?
- На людях дорослі не так вже й часто кричать один на одного, хоча буває. Але що стосується дітей, то у нас немає звички припускати, що діти - це люди, по відношенню до яких треба проявляти повагу.
- Як же все-таки впоратися з собою? Або, раз у нас так прийнято, - навіть не потрібно намагатися?
- Кричати на дітей - взагалі погано. Тому потрібно, звичайно, стримуватися. Поводитися з дітьми ми вчимося, переймаючи, буквально вбираючи за допомогою системи дзеркальних нейронів, той досвід, який отримуємо в своїй родині. Коли чуєш тексти, які мами викрикують своїм дітям, часто виникає відчуття, що вони механічного характеру: як ніби шарманка включилася - і вилітають послідовно кілька претензій, автоматичних, ніби вони записані на магнітофон.
Швидше за все, це те, що ці мами чули від дорослих в дитинстві. Мені іноді здається, якщо в цей момент маму запитати, що саме вона сказала, вона не зможе знову цей текст відтворити.
Тому, щоб пригальмувати, потрібно перш за все усвідомити, що говориш. Треба вірити іншим людям, які щось вам про це можуть повідомити. Коли ти це усвідомлюєш, ти можеш якось утримувати себе від агресії. Для початку - хоча б механічним способом, за рахунок збільшення відстані між собою і дитиною. Чи відчуваєте прилив негативних емоцій до людини - зробіть кілька кроків назад, щоб «остудити» голову.
І запитайте себе: «На кого я зараз схожа? Хто так ще робить, крім мене? »Іноді бувають смішні відкриття - коли ти розумієш, що з тебе вискакує той текст, який вимовляла твоя бабуся в якийсь певний момент.
- Крик травмує дитину?
Письменниця Дар'я Мійє - про те, чому батькам потрібно дружити проти своїх дітей
- Перш ніж відповісти - хоча що тут відповідати? Звичайно, травмує. Але я ось про що хочу сказати. Всі тексти про виховання дітей читають зазвичай мами, яких це хвилює, тобто вони вже в деякій тривозі, і у них в голові вже є думка «Я повинна щось зробити для своєї дитини, щоб йому було добре».
І ми цим мамам весь час пояснюємо: закричиш - тут же травмуєш, не даси любові і тепла в потрібний момент - травмуєш ще гірше, погано з собою попрацюєш, до терапевта не підеш - виродка виростиш, тому що все травми йому свої передаси.
Виходить, що ми таку маму ще більше накручуємо: сюди не ходи, тут не кричи. Вона і так вже тривожиться, книжки читає, переживає, а ми її взагалі в ступор вводимо своїми розумними порадами. Але так не вийде. Мамі треба заспокоїтися, дати собі можливість побути неправий, неправильною. Інакше вона весь час буде боятися нашкодити.
- Чому не потрібно боятися нашкодити?
- Страх, який живе всередині жінки, змушує її бути напруженою. Напруга нічого доброго не дає. У відносинах з дитиною важливо бути відкритою і доброзичливою. У мене дуже часто виникає відчуття, що матусі свою дитину бояться - як би йому не нашкодити. А як можна бути в добрих стосунках з людиною, яку ти боїшся або яким ти боїшся нашкодити? Вони з дитиною спілкуються з цієї позиції, а відносин як таких немає.
- Тобто потрібно вести себе природно?
- І тут засідка. Зараз витає в повітрі ідея, що двісті, сто років тому мами були більш природними, зверталися з дитиною краще і нам треба до цього повернутися. Мені здається, це страшно небезпечний міф. Двісті або сто років тому суспільство було розбите на різні класи - дворянство, міщани, селянство. І всюди були свої порядки. Але ніде мама не була один на один з дитиною. Візьмемо хоча б простих людей, селян або міських.
Виходячи заміж, молода жінка опинялася в родині чоловіка, і там всім заправляла мама чоловіка. Молода мама годувала малюка - і більше вона майже нічого з дитиною не робила, їй працювати треба було, а дитина була під опікою цієї старшої жінки. Крім неї, були невістки, чоловіків було багато, тобто сім'я була велика, і відповідальність за відносини з дитиною не була зосереджена тільки на юної мамі. Дитина була частиною великої системи.
А сучасна мама з дитиною - один на один, і вона все повинна. Грати, вчити, пояснювати, давати тепло. Це занадто для однієї людини.
Зараз ця проблема інтуїтивно вирішується за рахунок об'єднання в батьківські клуби, щоб не однієї все це тягнути, щоб отримувати зворотний зв'язок - так, ти молодець, ти все правильно робиш.
- Що все-таки робити батькам, які втомилися, озлоблені, прийшли додому в роздратованому стані - а вдома дитина, яка хоче чогось, вередує?
- Так, звичайно, складно, коли повертаєшся додому без сил, а у тебе дитина, якій ти повинна щось дати. Слухайте, може, і не повинна? Дай собі! Моя колега, дуже грамотний психолог, як-то розповідала: приходить додому, втомлена, а вдома все, природно, нарізано, накидано і накидано. Вона від втоми, нічого не розуміючи, почала бігати по квартирі з криками «Ах, знову все накидали!» І намагатися все це прибрати.
А дочка їй каже: «Мамо, ти не дуже правильно зараз ходиш. Ти ж втомилася, краще зроби що-небудь для себе ».
Діти психологів бувають такі розумні! Коли ти не така замучена, тоді можна вже щось іншим людям дати, тим більше дітям. Тому якщо ви не можете - не давайте, дайте спочатку собі.
- Потрібно якось дитині пояснити, що я спочатку собі дам?
Що потрібно зробити, щоб дитина виросла розпещеним, і чому це добре
- Навіть якщо дитина маленька, йому можна щось намагатися пояснити - і він зрозуміє. Просто не потрібно відразу кидатися на нього зі спробою дати йому те, що він хоче, а замість цього зривати на ньому злість і роздратування. Треба все-таки дати собі можливість взяти цю чашку чаю і сісти на 10-15 хвилин. Найчастіше, якщо жінка в цілому благополучна, вона через 10-15 хвилин відчує тепло, і їй захочеться побути з дитиною.
А ще можна включити уяву і пошукати те, що вам з дитиною точно приємно робити. Це може бути якась немислима дурість - але вона приносить задоволення. Хтось грати з дитиною не може, але може лягти на диван і сказати: «Я буду гора, а ти через мене перелазити». Або включити музику, яка вам обом подобається.
Якщо, наприклад, треба вечерю готувати, можна його прямо сюди включити, нехай він стоїть поруч з тобою і щось робить. Хоча б поставити його у мийки, нехай картоплю миє. Діти зазвичай дуже вдячно на це відгукуються. Він п'ять хвилин постоїть, потім займеться своїми справами. Це все прості речі, але щоб до них додуматися, треба перестати напружуватися.
- Я правильно розумію, що щасливу дитину може виховати щаслива мама?
- Загалом, так, але ми ж навіть щасливими не завжди можемо бути. І не зобов'язані. Всяке в житті буває. Неможливо бути щасливою кожен момент часу. Взагалі, спілкуватися з дитиною, проводити з дітьми час - це заняття, яке далеко не всім приносить задоволення. Це дуже специфічний спосіб проведення часу, це треба любити. Не всі люди люблять гуляти під дощем, не всі люди люблять гречану кашу, не всі люди люблять класичну музику. Люди дуже різні. І не кожна мама зобов'язана любити виховувати дітей.
Це не означає, що вона погана мати, вона може бути хорошою мамою.
Вона може сказати собі: «Я люблю дитину і роблю з ним то, на що у мене вистачає любові і сил. Є якісь обов'язкові речі - дитина від мене залежить, я зобов'язана йому забезпечити хороші умови життя. Але я зовсім не повинна малювати з ним чоловічків безперервно ». І від однієї цієї думки мамам може стати сильно легше. Тому що йде почуття провини - і можна бути більш відкритою, чесною.
- Коли дитина хуліганить, як відрізнити, навмисне він це робить чи ні?
- А яка різниця?
- Ну якщо він хотів собачку образити, наприклад, це ж недобре.
- Чудовий дитячий психотерапевт Наталя Кедрова, дуже досвідчена і дуже талановита, як-то сказала в одному інтерв'ю, коли її запитали про дитячу неправду, що дітей ніколи не можна звинувачувати в брехні. Треба вірити. І я з нею абсолютно згодна. І те ж саме про хуліганство.
Якщо він образив собачку, краще, якщо він почує: «Мені так гірко це бачити, ти, такий розумний, хороший, добрий хлопчик, образив собачку. Погано кривдити інших. Людей, собак, кішок ... »
І тоді ми йому говоримо: «Ти хороший! Але ти зараз неправий ».
Коли ж ми йому говоримо: «Ти зробив це спеціально», ми підтверджуємо: ти поганий. А фокус в тому, що діти вірять батькам на 150%. Мама може потім забрати свої слова назад, але якщо вона один раз щось сказала, ти віриш в це все життя.
Анна Лозинська
1001.ru/articles/post/22277
Чудовий дитячий психотерапевт Наталя Кедрова, дуже досвідчена і дуже талановита, як-то сказала в одному інтерв'ю, коли її запитали про дитячу неправду, що дітей ніколи не можна звинувачувати в брехні. Треба вірити.
А як вірити і найголовніше, що говорити, якщо дитина і дорослий одночасно відповідають по-різному на питання: "Ти вже сьогодні їв торт?" і "Він вже сьогодні їв торт?" Або коли двоє дітей просять розібратися, хто правий, хто винен, представляючи різні відомості. І видно, що у одного картинка не зростається. Або слова одного підтверджує третій свідок ситуації? Що подумає той, хто говорив правду, якщо не викрити другого в брехні?
Хочу поділитися лекцією клінічного фармаколога про наших популярних противірусних препаратах. Почну з того, що клінічні випробування нових препаратів на дітях в нашій країні заборонені, але! Напевно всі ви помітили, що як тільки в апетеке з'являється новий препарат, педіатри (не всі, але багато) починають призначення препарату, а потім дивляться, чи допомогло. Це я про випробування (всі зрозуміли). Тепер строго по фактам.
Коли давно ходиш вагітної, весь світ здається казковим, а ти в ньому, як мінімум, фея. Кругла така фея. Очі блискучі, посмішка загадкова, хода ... опущу про ходу. І ти чекаєш. І думаєш, з'їдаючи друге морозиво на лавочці парку, ОСЬ-ОСЬ! Ще трохи і ось воно щастя! Ти багато читала, ти питала, ти все-все можеш собі уявити. Але проходить час ... і ти розумієш ... НЕПРАВДА! Отже, список того, до чого я була абсолютно не готова.