Основні ідеї
- Бути собою неможливо, але можна ставати собою. І сьогодні ми відрізняємося від себе вчорашніх. На нас впливає кожна зустріч, кожна подія.
- Любов - сила, яка нас перетворює. І під її впливом ми не тільки розчиняємося в іншому, але і знаходимо себе.
- Змінюватися - означає ставати іншим. Відмовляючись від своїх колишніх бажань і поглядів, ми можемо наблизитися до свого нового «Я».
Коли нашим бабусям і дідусям траплялося побачити в кіно американську або французьку любовну драму, вони напевно дивувалися дивним вчинкам героїв. Які раз у раз рвали відносини, вимовляючи схожі на заклинання слова про те, що хочуть залишатися собою, а любов їм заважає. Сьогодні ці заклинання зрозумілі всім. І 30-річний інструктор з фітнесу Дмитро, залишаючи дружину з однорічною дитиною, цілком щиро пояснює, що сім'я заважає йому розвиватися і він боїться втратити себе. А 37-річна підприємниця Вероніка не має наміру зв'язувати себе зобов'язаннями, оскільки рідко коли у вихідні бажає проводити в піжамі і без макіяжу або в кафе з подругами. «Інакше я перестану відчувати себе собою», - знизує вона плечима. Словом, історія про «дві половини», які повинні з'єднатися в ціле, мало кого сьогодні надихає.
Любов і економіка
У колишні часи все було куди як простіше. Створення сім'ї мало серйозні економічні причини. Бідні, вступаючи в шлюб, примножували робочу силу і могли розраховувати звести кінці з кінцями. Багатьом це було потрібно, щоб продовжити свій рід і передати у спадок багатства. Якщо ці нагальні потреби щасливо поєдналися ще й з якимись приємними почуттями - ура. Ні - ну що ж поробиш, стерпиться-злюбиться.
І лише років сто тому союз, в який вступають двоє, перестав бути перш за все економічним. На перше місце вийшла любов. Та не одна, а в компанії цілого набору образів, архетипів і мрій: принців на білих конях, принцес у високих вежах і інших Ромео і Джульєтт. І впору б радіти, та ось біда: образи і архетипи гарні для закоханості - стадії відносин, коли ми навіть раді без залишку розчинитися в іншій людині. Про те, що буває далі, Ромео і Джульєтта не знали. А автори казок, мабуть, знали - тому і закінчували їх весіллями. Тому що далі пристрасть відступає, любов стає спокійніше, бажання перестає бути щохвилинним і спопеляючим. І з'ясовується, що спільне життя складається з сотень щоденних поступок. На які доводиться йти, коли чогось хочу або не хочу зовсім не я, а інша людина. З цим важко змиритися: наш нарцисизм заважає нам зрозуміти, «навіщо це взагалі потрібно, якщо це потрібно не мені».
Наша епоха постійно закликає нас «бути собою»
Але що якщо «бути самим собою» - швидше за надія, ніж реальність, швидше за вірування, чому сутність, задається питанням філософ Шарль Пепень (Charles Pepin). «Та й як я міг би жити, не вірячи в реальність свого« Я »? Як я зміг би взяти на себе відповідальність за свої вчинки, якщо, наприклад, «Я», яка вчинила крадіжку, вже не та людина, яку на наступний день в крадіжці звинуватять? Що значить «я мислю, отже, я існую», якщо «Я», яке мислить, вже не «Я», яке існує? Нам необхідно вірити в нашу ідентичність. Але це не означає, що вона реальна. Де ж може гніздитися це неподільне ядро «ідентичності»? Що в мені залишається згодом «рівним самому собі»? Моє лице? Органи? Місце в суспільстві? Вірування і цінності? Важко виявити таке ядро ... Але зайдемо далі: може бути, саме через те, що його неможливо знайти, ми здатні його змінити, відкритися іншій людині? У нас немає «буття», немає «нас самих», немає «суті». Але саме тому ми можемо стати всім. Наше его не перебуває у будь-якому ядрі, але завжди кидається за межі самого себе, в пригода міжособистісного спілкування ». Ш. П.
споживчий бум
«У наш час любов більш ніж коли б то не було необхідна для усвідомлення себе, і в той же час вона неможлива саме тому, що в любовному зв'язку ми сьогодні шукаємо не іншого, а усвідомлення себе», - пояснює психоаналітик Умберто Галімберті (Umberto Galimberti) . Чим більше ми звикаємо ставити на чільне місце задоволення власних потреб (до чого нас підштовхують сучасні звичаї), тим складніше нам поступатися. Здається, ми вже цілком освоїлися в суспільстві споживання. Соціолог Ентоні Гідденс безпосередньо пов'язав турботу про «самості» з «бажанням споживати, властивим розквіту індивідуалізму» *. І, ймовірно, не помилився: досягаючи (нехай і з натяжкою і тільки в великих містах) стадії споживчого товариства, ми вже не тільки в зарубіжному кіно, але і в своїх друзях, а часто і в собі самих виявляємо цю рису - бажання бути споживачами і в стосунках, приймати, нічого не віддаючи натомість. І тому ми гордо розправляємо плечі і заявляємо, що наша особистість, наше «Я» цінніше любові і сім'ї. Якщо треба пожертвувати, то ми пожертвуємо любов'ю. І з задоволенням проведемо день в піжамі на дивані або вирушимо духовно зростати куди-небудь подалі від дружини і сина.
Змінюватися з кожною зустріччю
Бути собою - значить жити, відчуваючи свою цінність, долаючи свої кордони, знаходячи власне «Я».
Що взагалі означає «бути собою»? Чи означає це, наприклад, робити все, що заманеться? Ні це не так. «Бути собою - значить відчувати власну цінність, - впевнена екзистенціальний психотерапевт Світлана Кривцова. - І наслідком такого самовідчуття буде. скромність. Коли мені абсолютно ясно, що я цінний, я спокійний: «Я є хтось цінний. Завжди, не в результаті чогось, а вже просто по праву того, що я живу ». На поводу у будь-яких своїх бажань йдуть якраз ті, хто все ще доводить собі власну цінність ».
Розібратися в тому, яким прагненням слідувати, - дуже непросте завдання. Для цього, власне, і потрібно стати самим собою. Саме стати, тому що бути самим собою, взагалі-то, не можна. Ми не народжуємося на світло самими собою, ми - стаємо. Все життя дивитися на світ одними і тими ж очима, рік за роком чіплятися за одні й ті ж переконання і тим більше помилки, не намагаючись їх перевірити і осмислити, - перспектива, якої не побажаєш і ворогові. На щастя, так не буває. Кожна зустріч, кожна подія знову і знову формують наш унікальний досвід. А з ним і нас самих. Чим яскравіше подія, тим глибше його слід. І в цьому сенсі з любов'ю мало що зрівняється.
Втратити і знайти
Так втрачаємо ми себе в любові? Можливо, ми просто неправильно ставимо питання. Адже змінюватися можна по-різному: відмовляючись від себе або стаючи іншим. «Любов - це переривання себе, тому що наш шлях перетинає інша людина. На наш страх і ризик він здатний зламати нашу незалежність, змінити нашу особистість, зруйнувати все захисні механізми, - відповідає Умберто Галімберті. - Але якби не було цих змін, які мене ламають, зачіпають, наражають на небезпеку, то як би я дозволив іншому перетнути мій шлях - йому, який один-єдиний може дозволити мені вийти за межі себе самого? »Чи не втратити себе, зауважте, - вийти за межі себе самого. Залишившись собою, але вже іншим - на новому етапі життя.
пересічні світи
Звичайно, партнерські відносини неминуче вимагають поступок, а то і зовсім відмови від того, що є важливим. Однак думка про те, що доведеться від чогось відмовитися, здається нам мало не блюзнірством! Ми відмовляємося від кар'єри заради сім'ї, стаємо тінню того, кого любимо, не можемо розвиватися, тому що у нас є зобов'язання.
«Самозречення іноді необхідно, - каже Світлана Кривцова. - Але тільки ясно розуміючи, що саме ми втрачаємо і заради чого жертвуємо тим, що нам було дорого, тільки оплакавши втрачене на шляху до мети, ми можемо знову стати самими собою ». Але так само необхідно буває відстоювати свою думку. А для цього потрібно, щоб наше «Я» було досить сильним і мудрим, могло слухати, міркувати і відстоювати власне рішення. Його потрібно тренувати, долаючи труднощі, яких щодня виникає досить. «Бути собою у партнерстві - завдання, до кінця нездійсненне, бо відносини розвиваються, обставини змінюються, - продовжує Світлана Кривцова. - Сьогодні ми живемо гармонійно, але далі життя робить з одним партнером одне, з іншим інше, і ми виявляємо, що між нами раптом стало менше спільного. Розвиток партнерських відносин, на мій погляд, полягає в тому, що у кожного формується переконання у власній цінності і з'являється все більше автономії ».
Якщо юних закоханих така перспектива лякає, то дорослі люди ставляться до неї спокійно. В кінцевому рахунку, якщо вона любить кіно, а він футбол, для їх відносин буде навіть краще, якщо кожен в такій ситуації дистанціюється і проведе час так, як йому більше подобається. Довжину цієї дистанції кожен визначає сам. Як, зрештою, і то, чи несе любов смерть його дорогоцінному «Я» або обіцяє народження нової людини. Або верх бере страх і ми опираємося тим жертвам, яких від нас вимагає любов, або ми віддаємося любові і віримо, що втрати відшкодуються чимось іншим, кращим. У цих метаннях між бажанням залишитися самим собою і потребою стати кимось ще, мабуть, і прихована одна з головних загадок любові.
Алла, 48 років, актриса
«Мені вже траплялося заводити романи, в яких я боялася бути такою, яка я є: я здавалася собі занадто високою, занадто білошкірих, надто гучною ... Я неодмінно хотіла відповідати тому, чого очікував від мене інший. А оскільки я справжній хамелеон, я легко перетворююся на кого завгодно. Але в якийсь момент я зрозуміла, що ризикую зовсім перестати бути собою. А в цьому випадку відносини не можуть бути міцними: ми любимо в іншому те, що побачили в ньому справжнього, справжнього, а не те, що він зображує, або те, яким він сподівається стати. Це доводить, що бути коханою можна лише тоді, коли залишаєшся собою. Але як це зробити?
Мій варіант відповіді: не проводити весь час разом, не робити все вдвох, вміти зберегти своє коло друзів і не відчувати себе зобов'язаною ходити до них у гості з партнером, не змішувати роботу й особисте життя. Загалом, щоб любити і залишатися собою, потрібно для початку полюбити залишатися однією. Хоча б іноді".
Поділитися з друзями