Я хочу представити вашій увазі дійсно чудову книгу, яка витримала безліч видань за кордоном - і двічі видану в Росії. Це - класика тренінгу впевненості в собі, книга, яка стала основою для більшості програм тренінгу впевненості в світі.
Права людини і можливості особистості.
«Середній», пересічний громадянин сучасного суспільства відчуває себе контрольованим і експлуатованим тим або тими, хто знаходить це вигідним для себе; цей пересічний громадянин відчуває себе чимось на зразок кошти споживання.
Ми стурбовані зростаючою в сучасному суспільстві тенденцією в оцінці людей по «шкалі», що має на увазі, наприклад, що
переможці краще переможених;
генерали краще солдатів;
лікарі краще сестер милосердя;
і так далі, до нескінченності.
Без будь-яких застережень, ми підтверджуємо положення про рівні права для всіх людей, незалежно від їхнього суспільного чи внутрісімейного положення, а також посад і титулів. Наша мета - допомогти людям домагатися здійснення своїх невід'ємних прав, не порушуючи прав інших людей.
Для кого написана ця книга?
Ця книга - для всіх, хто бажає поліпшити своє персональне благополуччя самостійно, а також для тих, хто в силу свого освітнього і посадового становища в суспільстві працює з людьми і покликаний сприяти і допомагати їх персонального розвитку і росту.
Вчителі, тренери, консультанти та громадські працівники в школах і університетах знаходять цю книгу корисною. Професіонали - лікарі, психіатри та сімейні консультанти - знаходять виховання впевненої поведінки цінних в своїй практиці. Працівники відділів кадрів великих індустріальних і державних установ успішно використовують викладені в цій книзі ідеї і техніку їх застосування.
Ця книга має практичну мету - познайомити читача з принципами впевненої поведінки, спонукати читача оцінити переваги такої поведінки на своєму життєвому досвіді і, отже, спонукати читача застосувати ці принципи в практичних життєвих ситуаціях, в громадських і особистих.
Господар ви свого життя?
Чи вмієте Ви ефективно і з користю для себе управляти життєвими ситуаціями, в які Ви залучені?
Дженні і Пол одружені три роки. Так як обидва вони працюють, вони домовилися, що домашні обов'язки ділитимуть порівну. Останні кілька тижнів Дженні доводиться робити майже всю домашню роботу по господарству самої, і тому вона відчуває почуття образи й обурення по відношенню до чоловіка. Пол ніби не помічає цього.
Рональд недавно втратив роботу. Хоча він виконавчий і свідомий працівник, часом він втрачає контроль над своїми емоціями і "; спалахує", здавалося б, без очевидного мотиву. Сьогодні начальник попросив його залишитися на кілька годин, щоб понаднормово закінчити необхідну роботу, і Рональд не зміг стримати бурхливої спалаху гніву.
Чи може Дженні захистити свої інтереси у відносинах з чоловіком без сварки, не даючи накопичуватися почуттям образи і злості, і не принижуючи чоловіка? Чи може Рональд висловити свої почуття в нешкідливою для себе формі, тобто безпосередньо тоді, коли почуття роздратування з'являються, не даючи накопичуватися цим почуттям, замість того, щоб накопичивши в собі злість і образу, розлютитися (і втратити роботу)? Що стосується Мері, чи можливо знайти форму взаємин зі своїми підлеглими в рамках взаємної поваги, тобто чи може вона зберегти роль лідера, не принижуючи підлеглих їй працівників? Які альтернативи можливі для наведених як приклад трьох характерів?
Дженні буде продовжувати робити сама всю домашню роботу, стримуючи в собі почуття образи і гніву, поки у неї не почнуться головні болі або не з'являться інші симптоми фізичних розладів, а також відчуття власної меншовартості і безпорадності. Роблячи слабкі натяки чоловікові, вона впевнена, що він повинен знати, що вона відчуває. Незабаром почуття злості і образи, нагромадившись, проявляються в тому, що, роблячи прибирання в квартирі, вона сердито плескає дверима, нервовими рухами отшвирівает стільці, «дметься», не розмовляє з чоловіком і скаржиться на біль в спині.
Ми вважаємо таку поведінку невпевненим. Дженні залишається в принизливому положенні, і діє не в своїх інтересах, і не найчеснішим чином. «Спалахи» Рональда після його "внутрішніх страждань" також результат невпевненого поведінки.
Нарешті, Мері з її відкритою ворожістю до оточуючих. Її секретарки чують по кілька разів на день її гнівний голос: "Джоанна, - кричить вона, - чорт знає, що з вами таке! Ніколи не надрукуєте жодного листа як слід». Мабуть, Мері вважає таке звернення єдиним засобом домогтися поваги підлеглих і виконання своїх розпоряджень.
Ми характеризуємо такий образ дій, таке ставлення до оточуючих як агресивне. Хоча Мері таким чином і домагається виконання своїх розпоряджень, її підлеглі страждають від такого поводження з ними і, внаслідок цього, не мають до неї поваги.
Ми сподіваємося, читач, що Вам не властивий ні самозневажливим, ні агресивний стиль в поводженні з оточуючими. Є третій шлях: ефективна, впевнена і самостверджуюча реакція на такого роду ситуації. Цьому третім шляхом ми віддаємо перевагу, і наша книга покликана навчити читача, як діяти ефективним і самостверджуючим чином в напружених і конфліктних життєвих ситуаціях.
У прикладі з Дженні - їй слід було обговорити ситуацію, що склалася з чоловіком в підходяще для цього час, почавши розмову, приблизно, так: "Пол, я мушу зізнатися, що мене дуже засмучує те кількість домашніх справ, яке звалюється на мене щодня, і я хотіла б поговорити з тобою про це ". Мабуть, негайну відповідь Пола прозвучить так: "Гм. Гм?". Дженні продовжує впевнено: "Ти не виконуєш наших умов. Ми домовилися, що будемо ділити господарські обов'язки по дому. Може бути, нам слід найняти кого-небудь для прибирання будинку?".
Пол відповідає зацікавлено: "Я не знав, що тебе це так засмучує. Я б найняв хатню робітницю, але ми не можемо цього собі дозволити в даний час". "Це так, - відповідає Дженні. - Тому, будь ласка, чи ми будемо ділити домашні справи, як домовилися, або давай знайдемо будь-яке рішення, тому що я не в змозі продовжувати робити всі домашні справи одна, і не думаю, що зобов'язана ". Пол запитує щиро: "Як я можу допомогти?".
Аналогічно, Рональду слід навчитися реагувати безпосередньо на факти, що викликають його роздратування, причому реагувати в той час, коли вони мають місце, то є, не дозволяючи накопичуватися почуттям образи і злості, що, в свою чергу, тягне до "спалахів", які, цілком ймовірно, непоправно зіпсують його відносини з босом і можуть коштувати йому його роботи.
Що стосується Мері, - її підлеглі працювали б ще краще і ставилися до неї з великою повагою, якби вона робила їм зауваження в діловому і поважному тоні. Всім властиво помилятися, але нікому не подобається принизливе поводження. Зауваження, зроблене в твердому і ввічливому тоні, наприклад: "Джейн, Ви підготували цей контракт невірно, цю роботу слід переробити", - дасть зрозуміти Джейн все, що має на увазі Мері, чи не атакуючи і принижуючи Джейн.
Коли людина виробляє достатньо навичок, щоб діяти впевнено, він може вибирати (і, отже, правильно вибрати), тобто у нього з'являється вибір задовільних для нього реакцій в різних життєвих ситуаціях. І той, хто більшою мірою "самовиразітелен" і безпосередній у своїй реакції на дратівливі, конфліктні життєві ситуації, відчуває в значно меншій мірі стан стресу, і в значно більшій мірі почуття власної цінності і задоволення.
Ми рішуче підтверджуємо, що почуття власної цінності і задоволеності собою, а також стиль поведінки, який ми називаємо самостверджуючим, не тільки надзвичайно бажано, але і необхідно розвивати кожному, самозневажливим манера поведінки, а також манера поведінки, що принижує інших, шкідлива як для вас самих, так і для оточуючих.
Проаналізуємо відмінності в поведінці людей. Якщо вам властиво коливатися, говорити тихо, запинаючись, відводити погляд, погоджуватися зі співрозмовником навіть тоді, коли Ви насправді не поділяєте його поглядів, якщо Ви цінуєте себе "нижче" оточуючих і страждаєте самі, щоб ненароком не засмутити інших, ваша манера поведінки - невпевнена.
Якщо Ви говорите голосно, перебиває співрозмовників, вживаєте образливі або образливі слова або жести, кидаєте гнівні погляди, висловлюєтеся (звинувачуючи, обурюючись, вимагаючи), коли привід для цього вже минув, неістовствуете, намагаючись висловити свої почуття і думки, "ставите себе вище" інших і намагаєтеся принизити або принижуєте інших, Ваша манера поведінки - агресивна.
Якщо Ви реагуєте на певні ситуації безпосередньо в той момент, коли вони виникають, відповідаєте співрозмовникові негайно, в спокійному розмовному тоні і "по суті", відкрито висловлюєте свої думки і почуття (гнів, любов, незгоду, засмучення і. Т. Д.) , цінуєте і поважаєте себе в тій же мірі, що і оточуючих, і, не принижуючи себе, чи не принижуєте і не намагаєтеся принизити оточуючих, таку манеру поведінки ми називаємо впевненою.
Ми сподіваємося, що Ви самі зможете вибрати для себе манеру поведінки і не дозволите маніпулювати собою ні обставинам, ні оточуючим Вас людям.
Безліч (більшість ?!) людей дозволяють іншим принижувати себе таким чином.
Цього не повинно бути! Ми переконалися, що майже кожен може навчитися постояти за себе належним чином. Діючи в конфліктній ситуації в той момент, як тільки вона виникає, Ви не дозволяєте накопичуватися почуттям злості, провини і роздратування до ступеня "вибуху", як ми бачили в прикладі з Рональдом.
Як ви ставитеся до самого себе?
Якщо Ви задоволені собою, якщо Ви цінуєте себе як особистість, якщо Ви володієте тим, що психологи називають «позитивне самосприйняття», - Ви активні в житті і насолоджуєтеся життям, суспільством оточуючих Вас людей, новими місцями і речами, «смакуючи» щогодини, дієте спонтанно, довіряєте своїм судженням і добре адаптуєте в суспільстві.
На жаль, дуже багато хто з нас не тільки сприймають себе «нижче» оточуючих, але і діють відповідно до цього сприйняття: побоюються довіряти своїм судженням і своїм почуттям. Якщо людина поступає згідно своїм інтересам, вміє постояти за себе, висловлюючи свої почуття зі спокійним достоїнством, захищаючи свої права, не порушуючи в той же час права інших людей, то таку манеру поведінки ми називаємо впевненою.
Навпаки, людина, схильна до самоунічіжітельние манері поведінки, буде коливатися, відповісти взагалі, або буде шукати відповідей вже після того, як випадок минув.
Інша крайність - агресивна манера поведінки. Агресивний людина схильна реагувати на дратівливі його обставини надмірно енергійно і нестримно, виробляючи на оточуючих різко негативне враження і згодом висловлюючи жаль з приводу цього. [. ]
Дуже часто люди, відстоюючи свої інтереси, діють агресивно, змішуючи поняття агресивного і впевненої поведінки. Різниця в цих способах поведінки полягає в тому, що, діючи впевнено, людина не ображає і не пригнічує інших, поважаючи права інших людей в тій же мірі, що і свої власні.
Дослідження в цій області переконливо довели, що люди, які вміють належним чином постояти за себе, в значно меншій мірі схильні до стресових станів в складних життєвих ситуаціях, а також більшою мірою відчувають почуття задоволеності собою і почуття власної цінності і значущості.
Люди, що діють в агресивній манері, в дійсності відчувають почуття провини, неповноцінності і невпевненості в собі, і своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці почуття.
Впевнений, непевний і агресивна поведінка.
Жанетт 23 роки, вона приваблива молода жінка, успішно робить кар'єру у великій індустріальній фірмі. Працьовитий і енергійний адміністратор на службі, вона в деяких життєвих ситуаціях часто знаходить важким сказати «ні». Фред, з яким вона кілька місяців знайома по службі, багато разів просив про побачення з нею. Одного разу вона погодилася зустрітися з ним і була розчарована: вона знайшла його нецікавим співрозмовником, і до того ж сексуально агресивною. З тих пір вона вичерпала свій запас придуманих обставин, з огляду на які вона, нібито, не може зустрітися з ним. Щоразу нова обставина для повторної відмови «Я повинна зробити зачіску», «У мене вже призначено побачення на цей час», «Я повинна закінчити службовий звіт» і так далі. Тільки що Фред знову попросив Жаннет про зустріч. Жаннет могла відповісти так:
(1) Гм. ах. я обіцяла зустрітися з друзями сьогодні ввечері. це дуже важливо. гм.
(2) Скажіть, коли Ви нарешті зрозумієте, що я не хочу зустрічатися з Вами? Відчепіться від мене! Я дам Вам знати, якщо захочу зустрітися з Вами, але особливо не розраховуйте на це.
(3) Мені б не хотілося, щоб Ви відчували себе скривдженим, але думаю, що краще сказати Вам чесно, що я не хочу побачень з Вами.
Проаналізуємо ці відповіді: Відповідь (1): Жаннет випробовує незручність, відповідаючи нещиро і надходить не зовсім чесно по відношенню до Фреду, позбавляючи його можливості дізнатися правду і зробити для себе корисні висновки в обставинах, що склалися.
Відповідь (2): Агресивний відповідь принижує і ображає Фреда.
Відповідь (3): Жаннет чесно висловлює свої почуття, уникаючи принизливих для Фреда виразів, а також позбавляючи себе від почуття ніяковості.
Слід визнати, що наш спосіб життя культивує іноді суперечливі норми поведінки. Приклади невідповідності між «рекомендованим» і «заохочує» поведінкою полягають в наступному.
Хоча вважається загальноприйнятим, що права іншого слід поважати, дуже часто ми спостерігаємо, що батьки, вчителі та церква своїми діями суперечать цьому принципу.
Тактовність, ввічливість, гарні манери, скромність і самовідданість зазвичай заслуговують похвалу, в той же час, з метою «досягти успіху», допускаються і заохочуються агресивність і безцеремонність по відношенню до інших.
Хоча це рідко визнається відкрито, що змагаються спортсмени знають, що цінується не стільки бездоганна поведінка під час змагань спортсменів, скільки перемога в цих змагання. (Того, хто засумнівається в цьому, запрошуємо порівняти нагороди тренерів команд-переможниць і тренерів, «виховують характер».)
Ми віримо, що кожен повинен мати можливість вибирати для себе, як йому чинити в конфліктних життєвих ситуаціях.
Якщо звичка надходити стримано чемно у Вас надто розвинена, Ви, можливо, не зможете діяти так, як би Вам хотілося.
Якщо у Вас розвинена звичка реагувати агресивно, у Вас не буде можливості досягти своїх цілей, не принижуючи і не ображаючи інших.
Ця свобода вибору і самоконтроль стануть можливі, коли Ви навчитеся вести себе впевнено в ситуаціях, в яких раніше діяли пасивно або агресивно.
Раніше ми визначили моделі самостверджуючого, пасивного і агресивної поведінки. Наступні приклади допоможуть ширше визначити і пояснити ці поняття.
У таблиці нижче наведені моделі поведінки, типові для дійових осіб, чия поведінка невпевнено (надалі ми будемо називати таку поведінку пасивним), впевнено або агресивно. У цій же таблиці наведені найбільш очевидні наслідки такої поведінки для особи, по відношенню до якого вчинки спрямовані.
Як дійова особа