За простими ситуаціями і явищами часом стоять непрості і загадкові процеси.
Розглянемо ситуацію: вам треба піти в робочий час у своїх справах. Вибір стратегії залежить від того, як ви ставитеся до перешкод: зустрітися з ними або обійти.
Як можливо піти в робочий час у своїх справах?
- Робити тихо, швидко, без свідків, не афішувати.
- Відпроситися, узгодити, довести до відома керівництво.
Ризик є і в першому, і в другому випадку.
Керівник може заблокувати ваші дії. І цю перешкоду.
Яка ймовірність успіху (задоволення потреби) в першому випадку?
Висока, якщо ніхто не дізнається про вашу відсутність. Але тоді треба приховати свої наміри і діяти обережно і таємно. На це буде потрібно енергія.
Яка ймовірність успіху в разі правди?
- 0%, якщо заблокують ті, кого ви поінформували. Яке ваше уявлення про себе після цього, ваша ідентичність? - «я той, хто намагався домовитися, узгодити».
- 100%, якщо переконати, домовтеся, погодите. При цьому ваш догляд узгоджений, не треба це робити таємно, ховати обман, придумувати, як виправдовуватися. Ні обману - немає сорому. Ваша ідентичність: «я той, хто зумів домовитися». З'являється енергія.
Якщо хтось завадить, ваша ідея не реалізується. Щоб ідея реалізувалася, добре, якщо той інший вас підтримає, а на це немає гарантій. Ви дієте в ситуації невизначеності, коли приймаєте рішення з ким - то домовлятися. Тут важливо прийняти своє право як на успіх, так і на поразку, як на реалізацію потреби, так і на блокування її.
Важливо розуміти, що вміти програвати - це навчитися переживати себе переможеним в конкретній ситуації, а не узагальнювати стан на всі наступні випадки. І це означає, що ви - програли тільки тут і зараз.
Є потреба: вам хочеться щось отримати, взяти, придбати. Її можна задовольнити по - різному.
- Знаючи, що хитруєте. Інший може не помітити, що ви схитрували. І якщо починаєте ставитися до себе як до хитрунові. ваше уявлення про себе змінюється, змінюється ідентичність.
- Погоджуючи з тими, від кого в даний момент залежить результат вашого вибору. Тут немає гарантії, що не завадять. Сказавши їм правду, ви приймаєте відповідальність за наслідки: можливо, доведеться вчитися відстоювати себе, творчо аргументувати, погоджувати, домовлятися, шукати нові стратегії взаємодії з цією людиною, захищати свої інтереси. Готовність до цих процесів характерна для зрілої людини. А привести вони можуть і до виграшу, і до програшу.
Програш при цьому конкурує з виграшем. не задовольнити потребу (програти), зберігши ідентичність або задовольнити потребу, пішовши таємно з роботи, виграти і жити далі з іншого ідентичністю, не давши проявитися своїм більш зрілим стратегіям взаємодії. Є ще наслідки, пов'язані з оточенням: наприклад, для керівника з цього часу можна стати не дуже надійним.
Можуть розглядатися й інші ситуації. Ми постійно щось вибираємо. Дорослий і дитина мають різний досвід і різну кількість стратегій вибору.
Дитина може збрехати, якщо боїться покарання або батька, який його не слухає, критикує, відкидає, знецінює. У дорослого більше шансів вийти з критики цілісним. Це круто - перестати відчувати себе зсередини маленьким хто боїться дитиною і стати зсередини дорослим і говорити на рівних. Коли люди відповідають за наслідки, вони дорослішають. Контактуючи з такою людиною, ми невербально це зчитуємо.
Дитина може взяти щось без попиту, якщо боїться, що йому відмовлять у проханні. І тоді він може взяти швидко і так, щоб ніхто не дізнався - так відбувається крадіжка. Те ж відбувається і з людиною, який всередині залишився переляканим дитиною. Страх породжує бажання уникнути покарання, і людина починає робити заборонені речі так, щоб не попастися. Він хоче щось отримати, але не хоче взяти на себе відповідальність за наслідки. Просто він не вміє по - іншому взаємодіяти і будувати контакт.
Сказати правду - не означає слідувати цьому рішенню на рівні поведінки. Це ще й усвідомленням необхідності таких дій і прийняття наслідків. ризик стати більш живим і більш зрілим, тому нова поведінка призведе до зміни відносин з оточуючими.
Цей шлях кожен проходить зі своєю швидкістю. Можливо, досить того, що ви роздумуєте про це, а можливо, захочете розібратися в своїх стратегіях взаємодії і побудови контакту самі або з психологом.
Успіхів в розумінні себе!
Чебакова Олена Костянтинівна
Психолог, Супервизор, гештальт терапевт - Новосибірськ
Кузьмичов Олександр Сергійович писав (а):
Дякую за цікавий ракурс
[Quote = Кузьмичов Олександр Сергійович] в обох випадках людина виявляється сильно залучений в отримання кінцевого результату. І йому складно заспокоїтися при "негативному" сценарії будь-якого варіанту. [/ Quote
Де вже тут заспокоїтися! При негативному варіанті заспокоєння схоже на самообман. Складно бути одночасно засмученим чимось і спокійним, це як намагатися бути спокійним, в той час, як злишся, ображаєшся або звинувачуєш когось.
Якщо щось не завершилося, так і буде прокручуватися як заїжджена платівка, прагнучи до завершення і вирішенню.
Гостра ситуація може переходити на невизначений емоційний фон незадоволення.
Часто доводиться спочатку розбиратися з негативними емоціями, а вже після цього і стан спокою саме стає більш природним.
Чебакова Олена Костянтинівна
Психолог, Супервизор, гештальт терапевт - Новосибірськ
Попенкова Ірина Михайлівна писал (а):
А ще це хороший спосіб бути чесним в трудових відносинах з роботодавцем і не порушувати те, що порушувати не слід.
Дійсно, є встановлені правила і кордони, які допомагають нам в наших відносинах з іншими людьми і з організаціями.
Ми виходимо в своїх діях з того, що інший виконає те, що слід ..
Прикро, коли в односторонньому порядку хтось вирішує змінити спільні домовленості.
І тоді виникає непередбачена ситуація, що вимагає від нас творчого рішення ..
Колесникова Тетяна Сергіївна
Психолог, Когнітивно-поведінковий терапевт - г. Нижний Новгород
Дякую за статтю!
Чебакова Олена Костянтинівна
Психолог, Супервизор, гештальт терапевт - Новосибірськ
№8 | Колесникова Тетяна Сергіївна писал (а):
Дякую за статтю!
Тетяна Сергіївна, дякую вам за проявлений інтерес!