Давним давно за синіми морями, за високими горами була чудова, чудової краси країна. Ось тільки жителі тієї країни були суцільно коротуна. Серед коротишек жили людці-крутишкі. Вони теж були коротуна, але не звичайні, а жадібні і сердиті. Звичайних коротишек було дуже багато. А шкідливих крутишек - мало. Крутишкі люто ненавиділи звичайних коротишек. Ненавиділи і боялися. Зі страху перед звичайними коротунами крутишкі всіляко намагалися зобразити свою особливу винятковість: у візках, на яких їздили, в ганчірочках, з яких шили собі одежонки, в будиночках, де жили, і в іншу нісенітницю, яку одягали собі на руки, вуха і шию.
Коротуна відповідали кртишкам взаємністю, теж їх ненавидячи.
Головним серед коротишек був нацистський лідер: скорочено - нацлідер. З крутишек. Нечисленні людці-крутишкі завжди розмовляли один з одним тільки про одне: кого вони ставлять нацлідер. Вибирали тільки зі своїх - з крутишек.
В один прекрасний день терпіння коротишек лопнуло: вони набралися сміливості і просто дали щигля і стусана нацлідер. Як радів тоді коротишечний народ. Співав пісні, водив хороводи і від радості пив вино. Напився так, що навіть не помічав купку людців-коротишек, які зовсім навіть не раділи і в хороводах не брали участь, а тільки ображено сопіли. Чому? Та тому, що вмсто плясек вони того самого крутишке, який отримав щигля і стусан, облизували посуд: тарілочки, блюдечка. Це була їх, як вони вважали, робота за покликанням. А нормальні звичайні коротуна таких жартома називали блюдолизами. Тепер ви понімаетн, чому крутишкі ображено сопіли.
Коротишечій народ був дуже п'яний від радості, тому й не звернув увагу на те, що в натовпі радісних затесався непомітний крутишка. Він робив вигляд, що теж радіє. Танцюючи, цей крутишка намагався високо задирати свої старечі ноги і при цьому страшно кривлявся, зображуючи, очевидно, радість перемоги. П'яний був народ. Ось і не побачив, навислої небезпеки.
Ось пролунав чийсь вигук:
- Хто ж тепер буде головним?
Крутишка серед коротишек перестав корчити пики:
- Призначте, будь ласка, мене! Я знаю як. І я - найбільший серед всіх вас!
Людці нічого не зрозуміли, але заволали невпопад "Уррра." Просто сп'яніли тоді нормальні, звичайні коротуна. На ранок у всіх боліла голова і всі пили огірковий розсіл. Глядь, а в крісло нацлідер воссел величезний коротун, дуже схожий на крутишку Але було вже пізно. Новий нацлідер криво посміхнувся і міцно стиснув рукоятки важелів управління країною. Секунду подумав - і раптом став несамовито їх смикати. Смикав так, що ледь не відірвав від підлоги. І тут його погляд упав на велике колесо штурвала. Нацлідер заревів:
- А ну-ка дайте мені його сюди.
І хвацько крутнув. Потім в інший бік так само жваво. І життя в тій чудовій, дивно красивій країні тепер стала для звичайних простих коротишек гірше, ніж раніше.
Був в тій країні Городок. Прості жителі вибрали для себе Градоначальника. Цей коротун сподобався тим, що був дуже розумний. А ще - він був дуже чесний. Коли про це городничий дізнався нацистський лідер, то стривожився не на жарт: "Дивись-, людці порівняють їх обох і тоді."
Думка про каверзу зовсім зіпсувала нацлідер настрій.
- "А я знаю, що треба зробити, - шепнув у волохате вухо нацлідер безшумно підкрався хтось. - Його треба або купити, або у.
Ідея припала до двору. Хтось виявився звичайним коротун, тільки дуже маленьким. Його всі звали по-доброму: Ліліпут. За покликанням ліліпутів був засланцем. Він так само тихо підкрався до чесної і розумному Городничему і, дихнувши пивним перегаром, повідомив:
- Городничий, вас хочуть убити. А точніше - отруїти. А я найбільший фахівець з отрут. Про них знаю все! І я вас живим нікому не віддам!
Городничий злякався, сполошився і взяв до себе в охорону цього коротуна. Ліліпут свою справу знав. Він став охороняти не тільки градоначальника, а й дружину цього розумного, але боягузливого городничого. Одного разу вона відкрила свою скриню і очам не повірила - купа лежить. Придивилася - дійсно: купа гульденів. Мільйон! Городничий підійшов на виски дружини і насупився:
- Хто наклав цю купу? - запитав він суворо і з докором подивився на дружину, танцюючі навприсядки навколо скрині.
Підійшов Ліліпут і став щось нерозбірливе бурмотіти. Йому не сподобався в цей момент косить очима, непристойно підморгує охоронець проти отрут - розчути тільки: "дають - бери, б'ють - біжи.", "Все буде шито-крито", "продали народне і гульдени - ось вони!".
Градоначальник був в шоці. Він зрозумів: вляпався "в незрозуміле". І запив. Пив багато і кожен день. Навіть спати став завжди на кухні.
Одного разу дружина Градоначальника, прокинувшись в розкішній спальні, томно сказала:
- А мій-то. Придурок! Збирається гульдени віддати. ха-ха. коротунам-людям ".
Ласкаво відгукнувся Ліліпут:
- Чи не віддасть. Я особисто усуну цю небезпеку. Ліквідую.
І дружина Градоначальника знову склепила повіки. Розумного, але п'є Градоначальника охороняли десять охоронців. Вони бачили і знали все, так як їх пости в Господньому і навіть в будинку. Вони знали все: хто приходив і о котрій годині йшов. І доповідали своєму шефу.
Шеф охорони був дуже вражений тим, що все охороною один за одним охоронці так чи інакше вмирали. Потім помер і сам шеф. А незабаром помер чесний, розумний коротун-Градоначальник.
Біля труни, обнявшись, стояли троє: вдова, її дитя і Ліліпут. Дитя стало називати його папінькою. Дитятко теж бачило і знало все про останні роки життя першого татуся. Від дитячих допитливого погляду сховатися нічого не могло.
Дитя росло і висмоктала з нью-тата все, що могло. Сіро-буро-малиновий диплом дитя отримало, не обтяжуючи себе гранітами знань - татко приніс. Потім дитя оборзел так, що стало для чогось приймати цілі ванни рідкого шоколаду. Потім стало вчити коротишек жити "правильно" - собою заполонять все. Скажімо, відкриває коротун відро для сміття - а там це дитятко. Кришку унітазу піднімає -і там воно. Поступово за багато-багато років у коротишек навіть стали звивини в мізках випростатися від цілеспрямованої діяльності цього дитя. Ну, а мета - ясно-справу, була визначена ліліпутів-папінькою: людці неодмінно повинні забути той сонячний день, коли вони викинули противного злого головного крутишку-коротуна. І дитя намагалося. І у дитя це, на жаль, вийшло.
Продовження історії жахливо страшне: про роль блюдолизів. Перш ніж продовжити розповідь, повернуся трохи назад. Отже, невинний янголятко знав достеменно, з ким перший татко мав необережність попити кави, перш ніж раптово піти в інший світ. Чому достеменно? Так адже дитятко бачило, як Ліліпут поспішаючи дістав з кишені тонку трубочку з цукровим пісочком і цей "пісочок" всипав в чашечку кави першого татуся, оли той вийшов в туалет. Ліліпут підморгнув ангелика і виразно приклав палець до губ. Тут перший татко повернувся з туалету. А незабаром, як ви пам'ятаєте, замість нього батьком - другим папінькою - став Ліліпут. І всі були дуже задоволені.
Дупа нацлідер тієї країни чудес була вельми чутливою. Вона стала щодня бурчати своєму господареві про неминуче важкому стусана. Бурчала не перестаючи. Всі нерви нацлідер потріпала.
І нацлідер зважився. Його голова, скукожілся сумну міну і сказала народу:
- Коротуна-людці! Піду я від вас. По-перше, набридли ви мені все. По-друге, втомився я смикати ці чортові важелі і крутити штурвал. Дуже хочу пити! Кожен день і по багато. А тому, йдіть ви всі в ж. "Подивилася говорить голова в папірець і поправилася:". в світле майбутнє ". Ну, а нацистським лідером я вам залишу коротуна, у якого завжди холодні руки, гаряча голова і кам'яне серце - це мій найкращий блюдолиз Ліліпут. Всім адью.
На цей раз кричати "Уррра!" коротуна не стали, бо хоч були і тверезі, але добряче отупіли. Коротуна взагалі нічого не зрозуміли.
Настільки різкого кульбіту у владі передував чудовий розмову. Замкнувши всі двері, закривши вікна важкими портьєрами, при світлі недогарка свічки нацлідер оголосив ліліпутів:
- Завтра ти видерся на моє тронне місце Радий, піди?
- А то! - відгукнувся блюдолиз.
- Так адже ти мене, шельма, повісиш відразу ж. Або підсипаючи лайна якого.
- Значиться так. Віддам я тобі свій кабінетик тільки в тому випадку, якщо ти чогось отхреначішь. Наприклад, заріжеш ножем невинного, але непотрібного коротуна, який спійманий пеціально для цього, і сидить прив'язаний в підвалі. А я тебе сфотографую за цим заняттям. Лади?
- Так, якось це. Ножем. А так, значить, ви мені не довіряєте - зробив ображений вигляд блюдолиз.
- Ну, що ти, звичайно, не довіряю. Адже деньжищи-то які. Мільярди! А ти, знаю я тебе, і за гривеник кровиночку будь-якого пустиш. За що і люблю тебе, негідника.
- Хер! - Ліліпут-блюдолиз завжди так називав нацлідера, - хер, та заради такого, хер, справи, я, хер, півміста в руїни перетворю, не заіржавіє!
- А що. Ну, півміста, може, і не треба. - і схвально поплескав блюдолизом по щоці. Коротше, блюдолиз, дій. А я, мабуть, хлопну грам двісті, поки ти там Шаманов. А в підвалі коротуна ти все ж заріж.
Людці нічого не зрозуміли, тому що нічого цього не знали. Та й знати особливо вже не хотіли. Ось таким простим способом пересічний коротун став найбільшим Крутишкой.
Вдова розумного Градоначальника була дуже задоволена. І його дитя теж було досить. Всі були задоволені. Крім народу, який, як завжди нічого не зрозумів. Підступний Ліліпут колишнього нацлідера не «замовив". І отравлівать його теж не став. Хоча міг.
- Досьє в надійному, повір, місці. І ти, Ліліпут-блюдолиз, будеш висіти у мене на гаку, поки сам не здохнеш, - по-батьківськи, по-доброму наостанок сказав ліліпутів нацлідер.
А життя триває. Це означає, що казка, може, ще не закінчена.
Не пропусти інші цікаві статті, підпишись: