Вітаю Вас, шановний Сергію Миколайовичу!
Я дуже вдячна Вам за Ваші труди. Дуже багато чого досягла в житті завдяки тому, що читала Ваші книги і змінювала себе. Багато проблем вирішила: вийшла заміж, народила здорову дитину, зараз починаю творче життя (хочу допомагати людям своїми знаннями в області психології, філософії життя, перш за все ділюся досвідом власних подолань, хочу допомагати людям любити).
Цікаво, що поки писала Вам лист, вже прийшло розуміння того, що потрібно. Мабуть, я якось поспілкувалася з Вами на тонкому плані. і це так здорово, не вистачає слів, щоб описати мою подяку Вам за ось таку ось можливість!
Початкове лист все ж напишу. Може, не дарма я Вам зважилася написати. Можливо, ця тема актуальна для багатьох людей. За моїми спостереженнями вампірів своїх дітей дуже багато батьків, в основному мами. І якщо дитина після 18-20 років перебуває в близькому зв'язку з мамою, то у нього нещаслива доля. А наше уявлення про відносини таке, що тільки посилює цю ситуацію. Батьків треба почитати і поважати. Але люди розуміють це так, що потрібно постійно бути недалеко від батьків, з ними домовлятися і в гості щотижня приїжджати і вирішувати їх проблеми, при цьому злитися, ображатися і недовольствовать батьками можна. Але ж почуття і поважати треба саме внутрішньо, а зовні можна робити що завгодно, щоб зберегти любов. А в деяких випадках треба взагалі не спілкуватися якийсь час з батьком, щоб його любити і щоб допомагати йому йти до любові. Може, якщо ви присвятіть цьому хоча б частину лекції, то щасливих людей стане більше.
Отже, початковий варіант листа:
Але є тема, яку я поки що не змогла подолати до кінця. Це тема взаємин з мамою (тато давно помер). Справа в тому, що мама хоче тільки отримувати (енергію, увагу, розуміння, турботу), але сама нічого не хоче віддавати. Все, що вона віддає, вірніше намагається віддати, це якісь гостинці поганої якості (вона не надає значення якості продуктів, може дати зіпсовані ягоди і т.д.). Вона хоче постійно підтримувати зв'язок зі мною і моєю родиною, але тільки для того, щоб розповісти як у неї справи і що вона робила. Навіть успіхи онука її ніяк не хвилюють (вона їх оцінює, а не радіє їм). Якщо я розкриваю їй душу, то вона мені туди плює (наприклад, якщо я хочу проявити турботу і співпереживання, то вона, користуючись моментом моєї уразливості, може висунути мені купу звинувачень і покласти трубку). Вона не хоче домовлятися, вона хоче, щоб було все тільки так, як треба їй.
Я проходила тренінг з розстановками, де зрозуміла, що мама просто вампір моє життя. Коли я звела спілкування до мінімуму, у сина в 7 місяців пройшов сильний тонус ніг. (Зараз малюкові 2 роки). В цілому моє життя стало щасливішим, я відчула в собі сили, стала більш радісним і самостійною. Мама спочатку дуже сильно на мене ображалася, налаштувала родичів проти мене, та так, що сестра тепер зі мною не спілкується. На всі мої зауваження і прохання про те, щоб мама все таки цікавилася мною і моєю дитиною, а не просто зливала мені свій негатив, мама ніяк не реагує. Продовжує дзвонити і розповідати про себе. Я її люблю і приймаю (вірніше зараз працюю над прийняттям її такою), але не хочу дозволяти їй вампірів мене.
Зараз мама захворіла. Восени у неї почали відмовляти ноги через закупорку судин. Після нового року у неї почалася блювота, кілька днів вона не могла їсти нічого. В кінці-кінців вона викликала швидку допомогу, їй сказали, що не працює жовчний міхур через каменю, якому вже 31 рік (Перший раз напад був, коли мені було 6 місяців). Я думаю, що всі хвороби у неї виникають для того, щоб привернути мою увагу. Щоб я їй дзвонила питала, як вона. Тому намагаюся дзвонити рідко. Але залишається якесь відчуття провини. Почуттями відчуваю, що дзвонити не треба і їздити до неї не треба, а голова твердить, що щось недодав. Коли про це думаю, як стіна якась навалюється, таке почуття провини. по відчуттях: дуже брудна енергетика, бруду скидає багато. І робить вона це тому, що у мене виникає почуття провини. На цьому почутті провини вона мене тримає. Хотіла у Вас поросят якихось коментарів моїй ситуації.
Моє осяяння: важливо, дуже важливо маму любити. З почуття любові народжується все. І народжується правильна поведінка. Не треба вибирати манеру поведінки і придумувати як вчинити, а саме цим я і займалася, а треба просто любити, відкрито, чесно любити. І тоді рішення про те, як чинити приходить саме в момент взаємодії, і воно може бути найнесподіванішим, а не заздалегідь складеним. А ще моя любов в тому, щоб поважати вибір мами: хворіти або не хворіти, жити чи не жити; і дозволяти їй так чинити, адже на все воля Божа. У мене було сумнів у тому, що може бути я недостатньо уважна до мами. Тепер розумію, що в даному випадку допомогти їй може тільки байдужість. Звичайно зовнішнє, адже всередині я люблю свою матусю.
Розмістив (ла): Наталі Лі [Учасник] 12/01/15 о 12:10
Добридень! У мене була схожа проблема. Я завжди маму сильно любила, але після мого повноліття стала відчувати, що мені потрібно менше спілкуватися з мамою. Моя мама по життю любить бідкатися, раніше я слухала, а всередині назрівало невдоволення, потім була фаза грубості з мого боку і ось, не так давно, прийшло усвідомлення, що маму просто треба любити такою, яка вона є, що члени сім'ї, маючи різний характер, внутрішньо дуже схожі! Звичайно це я раніше розумом розуміла, а ось тільки недавно відчула! І стало набагато легше спілкуватися, якщо мама починає надмірно скаржитися на долю просто зупиняєш її при цьому не відчуваючи внутрішніх претензій. Спасибі вам за лист і любові вам
Розмістив (ла): welleplacebo [Учасник] 12/01/15 о 15:28
незважаючи на проблеми в спілкуванні з мамою, Ваш лист досить світле, і мені здається, у Вас все вийде.
Хочу поділитися з Вами, як позбутися від вампірів і ін. Споживачів. Для цього треба навчитися виховувати інших, давати їм правильний напрямок. Найбільше люди зі споживчим світоглядом бояться змінюватися! Прихилисті люди найбільше не терплять ігнор.
Коли Вам телефонує мама, вона намагається розповісти Вам про свої внутрішні проблеми, тому що Ви їй ближче всіх. Встановіть рамки, змусьте її себе поважати. Їй потрібно давати трошки любові і трошки болю, для рівноваги. Попросіть кожного разу, коли вона дзвонить, розповісти про щось хороше, заохочуйте оптимізм і хороші інтонації. Її треба струсити, витягнути з цього стану і дати напрямок.
Почуття провини виникає, коли Ви сприймаєте все занадто близько до серця. З "споживачами" потрібно бути зовні суворим і пом'якшуватися тільки якщо вони будуть йти Вам назустріч.
Розмістив (ла): Елен [Учасник] 12/01/15 о 23:11
Знаєте, прийде час і мами не стане. Лушпиння претензій злетить, залишиться любов і почуття величезного самотності. Поки мама жива, яка б вона не була, ти відчуваєш себе якось захищено. Потім цього почуття не буде. Можна говорити про любов до Бога, що вона понад усе - і це так, але відтепер поруч з нею буде туга від втрати дорогої людини. Спробуйте це відчути - стане легше переносити мамині дивацтва.
Крім того, як людина досить дорослий, можу приблизно намалювати, що відчуває матір, коли діти дорослішають і йдуть. Спочатку, коли вони маленькі, ти борешся зі своїм егоїзмом і звикаєш про них піклуватися, потім це стає природним станом. І, ось діти виросли, треба їх відпустити і перестати душити своєю турботою. І ти повинна перебудуватися, почати жити своїм життям. Ви думаєте це ось так відразу легко? І ось такі почуття відчуваю я - людина, яка працює над собою, спираючись на праці СНЛ. А Вашій мамі ще важче. Вона хоче знову і знову відчувати себе потрібною.
Взагалі у Вас виходить, але ще спробуйте трохи стати на мамине місце - співчуття допомагає роботі над собою.
Розмістив (ла): Elina Zwet [Учасник] 13/01/15 в 00:51
Мені дуже сподобалася відповідь Елен. Я прочитала і заплакала. Всяке буває в сім'ях. Мама вона адже наша частина і ми з нею єдині, навіть пуповина нас пов'язує з матір'ю. Потім ми зростаємо, але зв'язок залишається. Мама вона може з людською логікою поводиться дивно, але ми не завжди бачимо Божественну логіку.
Розмістив (ла): andrpi [Учасник] 13/01/15 о 07:52
А чому вампіризм? Що вампіри не частина Бога? Може бути через них Господь вчить віддавати безкорисливо і підштовхує нас до зміни. Взагалі-то батьки і особливо матері свого часу неминуче віддають дітям енергію, колись треба повертати. Божественний закон: отримав - віддай, причому, чим більше віддаєш, тим більше отримаєш. Цей закон сприймається як вампіризм тільки в разі, якщо внутрішньо не хочеш віддавати, дратуєшся, незадоволений і т. П. Природно віддавати треба розумно, чи не розбещуючи, але якщо є сумніви, то краще віддати більше, ніж недодати. Не зайве пам'ятати, що у нас свого нічого немає, все від Бога, тому якщо віддавати щиро, безкорисливо і емоційно не підключений, а як би віддаєш Богу, що прийняв форму, наприклад мами, то відчуття втрати не буде, а користь для душі велика. Любов невичерпна і все покриває.
Розмістив (ла): Leona [Учасник] 13/01/15 о 13:52
Добридень!
Не треба боятися "вампіризму" батьків! Треба вчитися обмінюватися енергією.
Я вже писала в темах, що маму потрібно просити допомагати, навіть якщо це легше зробити самій, і не дратуватися) Адже легше, зібравши емоції в кулак, "люб'язно" її вислухати і покласти трубку. А треба взаємодіяти, виховувати. Відчути себе самої дорослої в стосунках "мама-дочка")) Ви - з щирим посилом - її тиск на Вас стане слабшою. Вона Вам скаржитися - а Ви її просите щось для Вас зробити. "Ну мамо, ти себе почуваєш неважливо, але мені без тебе ніяк, постарайся ласка"))) Ну може не з першого разу, може і образиться))), а Ви мені відступайте і побачите, наскільки буде спілкування легше.
На жаль, мами моєї вже немає в живих, але в останні роки ми все ж знайшли спільну мову), шкода, що не раніше, багатьох образливих слів не казав би. А свекруха так і рветься мені чимось допомогти))) і я не відмовляюся. Відносини відмінні!
А все СПАСИБІ ВЕЛИЧЕЗНЕ нашому дорогому Сергію Миколайовичу!
Всіх зі Старим Новим Роком.
Розмістив (ла): Надія [Учасник] 14/01/15 о 08:26
Вибачте, але читаючи лист, чесно. немає почуття любові в ньому. Так ви перерахували факти, абсолютно вірно, я б теж так могла написати про маму і свекруха (ну майже так) і писала. а ви іншу сторону медалі не розкрили. а вона є, інакше не було б вас, сестри. то що мама хворіє-так класика, пожинає те що посіяла. Але вся вся проблема в вашому внутрішньому. Якби у вас все було гармонійно, все вище написане просто вас не обходило б, а проходило повз, огинаючи.