Я дорожу тими нотатками, які я отримую від своїх дітей, будь то каракулі, надряпані маркером на жовтих стікерах, або слова, написані каліграфічним почерком на лінійованої папері. Але вірш, яке я отримала нещодавно в День Матері від своєї 9-річної дочки було особливо значущим для мене. Справді, перший рядок цього вірша змусила мене відчути, як теплі сльози котяться по моїх щоках.
"Важливо те, що мама завжди поруч, навіть коли я потрапляю в біду."
Але, повинна вам зізнатися, це не завжди було так.
На піку моєї абсолютно божевільною життя я почала практикувати те, що дуже відрізнялося від того, як я вела себе раніше. Я почала кричати. Це траплялося не часто, але це було екстремально - немов перекаченние повітряну кульку, який раптово лопається і змушує всіх в зоні чутності здригнутися від страху.
Отже, в які ж моменти мої тоді 3-річна і 6-річна дівчинки, змушували мене втрачати терпіння? У той момент, коли одна з них наполягала на тому, щоб повернутися і взяти з собою ще три намиста з бісеру та її улюблені рожеві окуляри, коли ми вже спізнювалися? Або тоді, коли інша намагалася насипати сама собі пластівці і вивалила всю коробку на кухонний стіл? Або ж коли вона впустила і розбила мого особливого скляного ангела, до якого я просила не торкатися? Або коли вона, немов професіонал, боролася зі сном, коли мені так потрібні були мир і спокій? Або тоді, коли вони удвох боролися за безглузді речі: хто і як буде першим виходити з машини або хто з них отримає більше солодкого соусу для морозива?
Так, саме ці речі - звичайні помилки і типові дитячі проблеми і відносини дратували мене до такої міри, що я втрачала контроль над собою.
Мені нелегко було написати цю пропозицію. І мені було нелегко пережити цей час в моєму житті, тому що, по правді кажучи, я ненавиділа себе в ці моменти. Що ж сталося зі мною, що мені потрібно було кричати на двох дорогоцінних маленьких людей, яких я любила більше життя?
Дозвольте мені розповісти вам про це.
Про моєму божевіллі.
Неминуче, я повинна була десь розвалитися. Тому я розвалювалася за закритими дверима в компанії людей, які для мене важливіше всього.
Ще не настав той фатальний день.
Моя старша дочка стояла на табуретці і намагалася щось дістати з комори, як раптом вона випадково впустила цілий пакет рису на підлогу. Коли мільйон найдрібніших крупинок немов дощ розсипалися по підлозі, на очах моєї дівчинки стали навертаються сльози. І ось тоді я побачила Це - страх в її очах, коли вона приготувалася до тиради її матері.
Вона боїться мене, подумала я, і це було найбільш хворобливе розуміння, яке тільки можна уявити. Мій шестирічний дитина боїться моєї реакції на її невинну помилку.
З глибоким сумом, я зрозуміла, що не була тією матір'ю, якою б я хотіла бути для своїх дітей. І це не було тим, як я хотіла б прожити залишок свого життя.
Я могла сказати щось на кшталт: "Це просто шоколадний сироп. Ти можеш стерти його, і стільниця буде як новенька. "
(Замість того, щоб видати роздратований зітхання, і закотити очі.)
Я запропонувала підтримати мітлу в той час, як вона підмітала море з пластівців, що покривають підлогу.
(Замість того, щоб стояти над нею з виразом несхвалення і крайнього роздратування.)
Я допомогла їй подумати, де вона могла б залишити свої окуляри.
(Замість того, щоб соромити її за безвідповідальність.)
І в моменти, коли величезна втома і безперервне ниття збиралися взяти наді мною гору, я йшла у ванну, закривала двері, і давала собі час, щоб видихнути і нагадати собі, що вони - діти, і діти роблять помилки. Як і я.
І з плином часу, страх, який спалахував в очах моїх дітей в моменти неприємностей, зник. І слава Богу, я стала притулком в їхній біді, а не ворогом, від якого потрібно бігти і ховатися.
Я не впевнена, що написала б про ці глибоких перетвореннях, якби не інцидент, який стався минулого понеділка після обіду. У той момент, я знову відчула смак перевантаженої життя, і бажання кричати був на кінчику мого мови. Я наближалася до заключних главам книги, над якою я зараз працюю, і мій комп'ютер завис. Раптово правки цілих трьох глав зникли у мене на очах. Я провела кілька хвилин гарячково намагаючись відновити останню версію рукопису.
Коли це не спрацювало, я звернулася до резервного копіювання, тільки щоб виявити, що і там виникла якась помилка. Коли я зрозуміла, що та робота, яку я зробила для цих трьох глав ніколи не відновиться, мені хотілося плакати, і навіть більше - я була в люті.
Але я не могла собі цього дозволити, тому що настав час забрати дітей зі школи і вести їх на заняття з плавання. З великою обережністю, я спокійно закрила ноутбук і нагадала собі, що в житті можуть бути набагато, набагато серйозніші проблеми, ніж переписування цих глав. Потім я сказав собі, що не було абсолютно нічого, що я могла б зробити з цією проблемою прямо зараз.
Коли мої діти сіли в машину, вони відразу ж зрозуміли - щось не так. "Що з тобою, мамо?" - запитали вони в унісон кинувши швидкоплинний погляд на моє попелясте обличчя.
Я відчувала, як мені хочеться закричати: "Я втратила три дні роботи над своєю книгою!"
Я відчувала, як мені хочеться вдарити по керму кулаком, бо, перебувати в машині - було останнім місцем, де я хотіла б бути в той момент. Я хотіла повернутися додому і виправити свою книгу, а не вести дітей на плавання, віджимати мокрі купальники. розчісувати сплутані волосся, готувати обід, мити посуд і укладати всіх в ліжко.
Але замість цього я спокійно сказала: "У мене виникли невеликі проблеми прямо зараз. Я втратила частину моєї книги. І я не хочу розмовляти, тому що я відчуваю себе дуже засмученою. "
"Ми шкодуємо," - сказала старша за них обох. І потім, як якщо б вони знали, що мені необхідно простір, вони мовчали всю дорогу до басейну. Ми продовжили той день, і, хоча я була більш тихою, ніж зазвичай, я не кричала і щосили намагалася утримуватися від думок про проблему з книгою.
Нарешті, в той день було майже все зроблено. Я поклала молодшу дочку в ліжко і лягла поруч зі старшою. У нас було Час Нічного Розмови.
"Ти думаєш, тобі вдасться повернути свої голови назад?", - запитала вона тихо.
І ось тоді я почала плакати - не стільки про трьох розділах, я знала, що вони можуть бути переписані. Мої сльози були більше пов'язані з втомою і спустошенням від написання і редагування книги. Адже, я була так близька до завершення. І те, що воно раптом зірвалося - був неймовірним розчаруванням.
На мій подив, моя дівчинка потягнулася і м'яко погладила моє волосся. Вона сказала обнадійливі слова, на кшталт: "Комп'ютери можуть бути такими турбуючими", і "я могла б подивитися, чи не зможу я знайти цю резервну копію." І, нарешті: "Мама, ти впораєшся. Ти найкращий письменник, я знаю "і" Я допоможу тобі так, як зможу. "
Під час моєї "біди", вона була тим терплячим і жалісливим натхненником, який не думав добивати мене, коли я і так вже впала.
Моя дитина не навчився б цього чуйному відгуку, якби я залишалася Крикун. Тому що крик розриває зв'язок; він змушує людей віддалятися, замість того, щоб підійти ближче.
"Важливо те, що моя мама завжди поруч, навіть коли я потрапляю в біду."
Моя дитина написав це про мене, як про жінку, яка пройшла через складний період, яким вона не пишається, але завдяки якому вона багато чому навчилася. І в її словах, я бачу надію для інших.
Важливим є те, що ніколи не занадто пізно, щоб перестати кричати.
Важливим є те, що діти прощають, особливо якщо вони бачать, що людина, яку вони люблять, намагається змінитися.
Важливим є те, що життя занадто коротке, щоб турбуватися через розсипаних пластівців і розкиданої взуття.
Важливим є те, що неважливо, що сталося вчора, сьогодні вже новий день.
Сьогодні ми можемо вибрати спокійну відповідь.
І, роблячи так, ми зможемо навчити наших дітей, що мир і спокій будують мости - мости, які можуть перенести нас через біду.