З теми занять: «Уявіть собі на мить людини з душевною теплотою. Чи стане він доводити свою правоту? Чи буде він сперечатися? Чи буде він нав'язувати свою думку? »
Віра:
Все абсолютно так, я починаю сперечатися, доводити свою правоту, по суті, розуміючи, що у кожного правота своя.
Причому іноді, як ніби змагання якийсь, хто переможе. Розумію в процесі суперечки, що саме я абсолютно не має рації, варто тільки мені повестися інакше, і все стане на місця, але не завжди можу себе змусити повестися по іншому. Радує те, що цього стає все менше. Дуже допомогло усвідомити, що спір не приносить швидкого виходу з проблеми вправу на слухання і вже пробувала завдання з другої теми, по сприйняттю стану співрозмовника.
Варіанти вирішення:
1. Вправа на слухання і відповіді на питання - практикувати як модно частіше. А так же 3-е завдання з 2-й теми: при розмові намагатися зрозуміти стан співрозмовника.
2. Я розумію, що працювати треба з якоюсь частиною мене, яка іноді вилазить і управляє мною, прошу поради у групи і Тетяни.
3. Розвивати душевну теплоту. Як. Підкажіть, будь ласка, та й сама я ще подумаю.
Тетяна:
Хочу звернути вашу увагу, що справа не в часі, якого мало ви приділяєте своїм близьким, справа в якості того часу, яку ви приділяєте їм. Швидше вони не відчуває вашої зацікавленості в них, а відчуває вашу зацикленість на собі.
Віра:
Попрацювала над завданням.
Розмовляючи зі свої компаньйоном по бізнесу, по її станом зрозуміла, що вона напружена і є кілька питань, за якими їй необхідно висловитися. Причому не обговорити, а донести свою точку зору. Говорила вона схвильовано, навіть німого агресивно.
Так само я відстежила свій стан і змогла втриматися в рівновазі.
Вона говорила, що на виставці наш старший менеджер не правильно доносить інформацію до клієнтів. І що я слухаю більше його, а не її, і все в тому ж дусі. Я сказала, що поговорю з менеджером, погодилася з нею по деяким питанням. Запропонувала все обговорити разом, після виставки. В кінці розмови її тон пом'якшав, вона якось заспокоїлася, і кінець дня на виставці пройшов вдало. У цій ситуації у мене вийшло спостерігати за її і моїм станом, не перейти на взаємні докори, а конструктивно і спокійно завершити розмову.
У другому випадку, при розмові з моїм чоловіком я відстежила, як зловила його стан, і не змогла повернутися до рівноваги.
Мій чоловік підвозив мене, щоб я забрала з ремонту свій авто. У нього видався дуже складний день і потім ми стояли в страшній пробці. Я відстежила, що у нього стан дуже сильно підвищеної тривожності. Він був просто на взводі. І я зловила його стан тривожності. Насправді я зрозуміла, що йому треба виговоритися. Але я не була в стані рівноваги, і коли він висловлював своє невдоволення всім і вся, я щось ляпнула на захист кого-то. І знову понеслося.
Насправді треба було просто мовчати і спостерігати за собою (моє завдання першої теми), а з мене все одно знову полізло. Тут я не володіла ситуацією, а ситуація знову заволоділа мною.
Може, хто підкаже, як зупинити себе швидко, коли понесло. і виносить зі стану рівноваги. Як повернутися в норму?
Тетяна:
Для того щоб швидко повернутися в норму, необхідно навчитися ставити собі питання: «Навіщо?» І чесно відповідати на нього. Але це приходить з практикою.
Ми дуже легко переймаємо емоційний стан близьких людей. З чужими людьми набагато простіше, але ось з близькими ... Єдина можливість не брати на себе чуже стан - уважне ставлення до стану іншої людини і бажання зрозуміти, що з ним відбувається.
Наприклад, чоловік приходить роздратований з роботи, можна легко перейняти його стан і теж почати дратуватися з найменшого приводу, та ще й обрушитися на дітей. А можна вловити це його стан і запитати: «Щось сталося?» І дати можливість «випустити пар», не вступаючи в розмови, розуміючи, що ви зараз даєте можливість іншому заспокоїтися. Якщо людина не відповідає на питання, то просто дати хвилин 30 для того, щоб у нього все всередині вляглося. Якщо йде на діалог, то дозволити йому вимовити монолог, не вступаючи в діалог.
Віра, потренуйтеся, коли ваш чоловік «не в дусі» просто дати йому можливість висловитися, не вступаючи в діалог, з усвідомленням того, що ви зараз допомагаєте йому заспокоїтися, а вступаючи в діалог, ще більше виводите його з себе.
Другим варіантом такої роботи може бути визнання його достоїнств, про які ви написали. Він по якомусь приводу обурюється, а ви згадуєте про те, що він дорослий і самостійний і сам може вирішити цю проблему. Якщо я не буду йому вказувати, то я цим ще раз підкреслю те, що він самостійний.
Або - так, зараз він бурчить на мене, але я ж знаю, що він завжди дбає про мене. Тримайте в голові його гідності, і ви побачите різкі зміни в його поведінці. Потренуйтеся кілька днів і напишіть результат.
Тим більше що ви вже отримали досвід такої взаємодії з компаньйоном і побачили результат.
Я намагалася цим показати, що я краще, підняти свою значимість. Напевно, не усвідомлено. А насправді, напевно, все сутички саме через це. Мені не подобається, що мій чоловік постійно когось засуджує, але ж і я періодично візьму, та поосуждаю щось або когось. Та й у відносинах із чоловіком теж стала помічати, що іноді візьму і вкажу на його недолік або слабке місце. А навіщо? Так все за тим же, щоб себе цим підняти чи що. Якось нерозумно ...
Задавати питання "Навіщо", це дуже правильно. Я вже зараз це зрозуміла, коли думала відповідь на питання. Я спробую все, що Ви мені написали і напишу. Спасибі, дуже правильні пропозиції. Я вже відчуваю, що це повинно щось поміняти. Мені здається, в мені щось вже змінилося.
Про якісний стан - це прямо вправу про мене. Дуже хороша вправа, я виконую його відразу, як тільки згадую. Причому стала згадувати чаші. Скажу так, не завжди виходить зрозуміти стан людини, особливо коли він в досить спокійному стані, але, зате виходить слухати і чути. Що для мене було проблематично.
Так само вже починаю частіше відстежувати свій стан і відповідно його якось підправляти або тримати в рівновазі.
Ще дуже сподобалося мені задавати питання: «Навіщо?» Ось вже точно, все геніальне - просто! Я тепер задаю це питання і собі, і задаюся питанням про намір співрозмовника. "Навіщо йому треба так поводитися, говорити в такому тоні, говорити такі-то слова?" Коли виходить побачити прихований сенс, багато встає на свої місця.
Виходить вже бачити свій прихований сенс, що важче, ніж бачити чужий.
Дуже зачепила мене тема «Знання та впровадження цих знань в життя». «Є два типи людей: одні копаються тільки всередині знань, інші направляють свої знання на життєві процеси». Побачила серед перших себе і чесно собі в цьому зізналася. Не хотілось. Зрозуміла, що душевної теплоти замало, все я комусь щось доводжу та сперечаюся. І що цікаво, як-то сперечатися перехотілося.
Що дала робота над цією темою? Насправді, я так думаю, що робота над цією темою у мене тільки почалася. Мені ще працювати і працювати. Слухати і чути, бачити і відчувати стан співрозмовника, відстежувати свої статки в бесіді і не «вестися», це все мені потрібно відпрацьовувати.
Що бачу вже зараз, так це те, що вже з'явилося усвідомленням своїх почуттів і дій, своїх слів і думок. Уже вийшло кілька разів конструктивно вести і закінчити діалог, при непривабливому його початку. Уже виходить себе гальмувати, собі чесно в чомусь зізнаватися, бачити себе з боку. Тобто результати нашої роботи вже видно, а це радує.
І ще, сильно зацікавила тема, піднята Мариною, по взаємодії і відносин з дітьми. Багато переосмислила ще раз після прочитання ваших діалогів, щось зазначила для себе (для мене і моїх дітей). Ще раз програла багато моїх дії в наших відносинах. Відстежила і ясно побачила, що так, дійсно, діти відображають наше стан і наші проблеми, і що ДІТИ НАШІ КРАЩІ ВЧИТЕЛЯ.
З повагою,
Тетяна Ушакова.