У нас люблять всі проблеми списувати на кризу трьох років. і в подібній ситуації пропонують батькам почекати, поки сама не пройде.
Чи дійсно це так? Не зовсім.
Дітям від року до трьох не потрібно суспільство інших дітей, їм досить спілкування з близькими. Потреба в спілкуванні з'являється в житті дитини лише на четвертому році як один з результатів кризи трьох років. Це відбувається разом з появою сюжетно-рольової гри, в яку потрібно грати з кимось разом. І, незважаючи на те, що для гри дитині потрібні інші люди, це зовсім не означає, що його пора відправляти в дитячий сад. Із завданням організації дитячого спілкування цілком можна впоратися за допомогою розвиваючих занять, або просто запросивши в гості пару діточок з мамами.
Іноді причиною «поганого» поведінки дитини дійсно є вікова криза. Але в два роки, рано говорити про кризу, і, швидше за все, потрібно коригувати методи виховання. Причому відразу хочу сказати, вищеописані проблеми з поведінкою не вказують на те, що у дитини погані батьки. Навпаки, таке найчастіше таке відбувається з чуйними і турботливими батьками.
Справа в тому, що новонароджений потребує задоволенні всіх своїх потреб. Згодом у нього з'являються нові потреби, і, що дуже важливо, бажання. Тут-то і починаються складності. Тата й мами потрібно «зловити» момент, коли малюк не тільки потребує, але і починає хотіти. Тобто: потреби повинні бути задоволені, а з бажаннями не так просто - якісь з них можна реалізувати, а якісь ні. Ось і виникає проблема для батьків: вирішувати кожен раз, дати дитині бажане. Нічого не дати - погано, дати все - теж погано.
У першому випадку у дитини обмежена можливість пізнавати світ, у другому - не окреслені межі дозволеного, що створює колосальне навантаження на психіку дитини. Чому?
Діти потребують того, щоб відчувати себе захищеними. Цей захист їм можуть дати в першу чергу батьки. Якщо батьки відмовляються взяти на себе контроль і управління, то це доводиться робити дитині, що є для нього непомірною ношею. Своєю зухвалою «поганим» поведінкою він спонукає батьків взяти на себе відповідальність, і почати бути головними.
Що ж робити в такій ситуації? Перестати бути «добренькою» батьком і почати не тільки дозволяти, а й забороняти. На цю тему написано багато хороших книг. Мені була дуже корисна книга Г.клауда і Д.Таунсенда «Діти: кордону, кордону». а також книга Р.Маккензі «Упертий дитина: як встановити межі дозволеного».
Тут я коротко сформулюю деякі принципи, яких слід дотримуватися в описаній ситуації, коли батьки «забули», що вони повинні приймати рішення.
1. Будьте послідовними.
Це означає, що якщо ви пообіцяли дитині, що він не отримає солодкого, поки не з'їсть обід, то це дійсно буде так. Якщо вже пообіцяли щось, виконуйте (як приємне, так і неприємне).
2. У кожного члена сім'ї є свій час для своїх справ.
Якщо ви зайняті чимось важливим, то вчіть дитину почекати, поки не закінчите свою справу. Пояснюйте спокійно. При цьому, обов'язково має бути виділено час, коли ви займаєтеся якоюсь справою виключно з дитиною наодинці.
3. Якщо трапилася істерика.
Не реагуйте на істерику емоційно. Це досить важко, але все ж можливо. Вам потрібно дати зрозуміти дитині, що таким способом він не зможе домогтися бажаного. Якщо у вас в родині істерики вже не раз бували, то спочатку буде важко втриматися і не дати дитині те, що він просить. Але треба постаратися, тому що якщо ви поступіться, то підкріпите у нього подібна поведінка і спосіб досягати бажаного. Якщо істерика зайшла далеко можна мовчки міцно обійняти дитину, давши йому зрозуміти, що ви поруч. Ви можете спробувати озвучити почуття дитини: «Тобі зараз прикро, тобі хотілося з'їсти шоколадку, а я тебе повела з магазину. Так, напевно тобі сумно ... »і т.д.
4. Заохочуйте самостійність
Давайте можливість дитині пограти самому, навіть якщо він не проявляє бажання. Нехай для початку це буде 1, 2, 5 хвилин. Почніть гру разом, а коли дитина зацікавиться, ненадовго залиште його одного «пограй сам, я зараз повернуся» або взагалі не привертаючи уваги.
5. Не опікати дитину надміру.
Чим старша дитина, тим більше у нього повинна бути можливість вибирати і приймати свої рішення (звичайно, в заданих вами рамках).
Вас може зацікавити:
Навігація по публікаціям
Так, все правильно написано, та й доктор Курпатов справжній молодець ... Тільки ось проблема коли приходять бабусі і дідусі що робити ... Без них дитина цілком собі нормальний, а з ними стає просто некерованим і примхливим. Вони є дещо більше дозволяють, більше грають з дитиною, дають не противний суп, а смачні фрукти ... А ще знає, що при них мама не буде змушувати або наполягати на чомусь, ось ре-до і починає «изголяться».
Так, бабусі і дідусі - вічне питання ... ми змирилися з цим, нехай бабуся з дідусем роблять як хочуть. Вони на те й потрібні, щоб компенсувати те, чого батьки не дають.
Якщо дитина з бабусею і дідусем не живе, а тільки бачиться іноді - навряд чи вони його «зіпсують» за короткий час :)
Єдине, що ми в своїй сім'ї з бабусями-дідусями обов'язково обговорюємо - це питання здоров'я (наприклад алергії), щоб потім дитини в лікарню не довелося везти.
Ну що вже Ви ... змиріться з цим, все таки для Бабусь і дідусів онуки - це окрема тема)) Їх теж можна зрозуміти)
У мене в самої дуже примхливий дитина. Завжди всім незадоволений, дуже важко з такими дітьми.
Чи не з чуток знаю, що таке капризи у дитини, сама з ними постійно борюся