- Ти на своїй дачі в землі копаєшся?
- Ну що ти! Дружина мене береже і завжди говорить: "Краще пий своє пиво Коzеl, а в городі я як-небудь сама."
На весіллі Івана-Царевича та Царівни-жаби гості довго глумилися над молодими, кричачи «Гірко».
Приїхав Іван-Царевич до Франції. Прийшов в ресторан. Дивиться меню. А там жаба смажена, варена, сушена. Подумав він і каже:
- Так ось що з ними нормальні люди роблять. А я то дурень на ній одружився.
Незабаром після медового місяця гарненька дружина вирішила приготувати до приходу чоловіка що-небудь смачненьке з тих рецептами, яким її навчали.
Повернувшись додому, чоловік застав дружину в сльозах і по її схлипування зрозумів, що сталося щось страшне.
- Це жахливо, дорогий, - щебетала вона. - Треба ж такому статися, що перший же в моєму житті пиріг з м'ясом, що я приготувала для тебе, з'їла кішка.
- Гаразд, заспокойся, - сказав чоловік, ласкаво поплескуючи її по плечу. - Я дістану тобі іншу кішку замість здохлого.
У молодят пройшов медовий місяць. Чоловіка питають:
- Ну як тобі твоя дружина?
- Та ну, попалася якась, весь місяць по шинках та ресторанам вештається.
- Що так багато п'є?
- Та ні, мене шукає.
На золотий весілля у чоловіка запитують:
- Як так вийшло, що Ви прожили вже півстоліття разом, а так добре виглядаєте?
- Розумієте, ще до весілля ми вирішили, що якщо назріває сварка, то ми встаємо і йдемо. Так що з 50 років я 20 провів на свіжому повітрі.
Дванадцять ознак того, що ви заміжня жінка:
Йде весілля. Мужики добре прийняли, сидять, нудьгують.
Тут один щупленький мужичок розгортається і зі словами:
- Ех, треба ж комусь починати! "- з усієї дурі заїжджає сусідові у вухо.
Одружився Іван-Царевич на жабі. Сидить горює. А вона йому як скаже людським голосом
- Ти стукни мене про об землю, я обернуся Оленою Прекрасною.
Іван Царевич так і вчинив. Обернулася жаба Оленою Прекрасною. Зрадів він. І стали вони жити-поживати, дітей наживати. І ось одного разу посварилися. Так так що в люті кинув Іван Царевич Олену Прекрасну об землю. І обернулася вона жабою.
- А що, це зручно! - подумав Іван Царевич
Прийшов якось молодий чоловік, до церкви домовлятися про вінчання з батюшкою.
- А скільки коштує вінчання? - запитує він у батюшки.
- Ну це залежить від краси нареченої - відповів той - Дай мені її фотографію.
Довго дивився батюшка на фотографію. Нарешті каже:
- Ну мабуть я вас безкоштовно повінчаю.
- До реєстрації шлюбу мій чоловік був чудовий людиною.
- А може бути його в РАГСі підмінили?
- Дорога, ти мене любиш?
- Так.
- А ти будеш плакати, якщо я помру?
- Так.
- Покажи, як ти будеш плакати.
- Спочатку помри.
- Я була дурепою, вийшовши за тебе заміж!
- Так, але я був тоді так захоплений тобою, що цього і не помітив.
Сват пропонує молодій людині одружитися на Рахілі.
- Але ж вона сліпа!
- Дуже добре: ти можеш робити у неї на очах все, що
захочеш.
- І німа.
- Відмінно, ти не почуєш від неї поганого слова.
- І глуха.
- Чудово, говори їй що хочеш, вона не почує.
- І кульгаючи.
- Тим зручніше тобі буде ганятися за спідницями.
- Але вона ще до того ж прищавий!
- Ну, мій милий, а ти б хотів, щоб у дівчини були одні лише
гідності?
На прогулянці дружина каже чоловікові:
- Коли йде якась гарненька жінка, ти на неї так
дивишся, ніби забувши, що одружений.
- Навпаки. Тільки тоді я про це і згадую!
Дві дами розмовляють про заміжжя.
- Мені здається, - каже одна, - що заміжжя нагадує
міраж у пустелі - з палацами, пальмами і верблюдами. потім
зникає палац, за ним пальми і, нарешті, залишаєшся з одним
верблюдом.
Між подругами.
- Барбара, виходь за Петра, він завжди знає, чого хоче.
- Ні вже, краще я вийду за Мішу, він завжди знає, чого хочу я.
- Дивно, як швидко змінюється людина після весілля!
- І не кажи. До одруження мені подобалися буквально всі жінки.
- А зараз?
- А зараз я люблю на одну менше.