Перша бабуся:
- Я від злодіїв включаю радіо.
Друга бабуся:
- А я на другий дерев'яних дверей залишаю записку: "Юрій, все змії розповзлися. Збери їх, я не встигла."
- Світло мій люстерко скажи, та всю правду розкажи. Я ль на світі всіх гірше, всіх ледачіший і тупіше.
- Ти - дурень, годі й казати! Але живе на білому світі ось таких ще дві третини.
Одного разу маленька дівчинка запитала старшого брата: "Що таке любов?".
Він відповів: "Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад ... А я продовжую класти його в одне і теж місце."
Подружка скаржиться:
- іноді мені здається, що я - місце під тій відомій скелею в Спарті. Всіх найпривабливіших і хворих хлопчиків скидають до мене ..
Тільки наша людина може пропити гроші з тією людиною, у якого їх зайняв.
Переписка в інтернеті:
- Візьмеш з собою подругу?
- Ти будеш з одним, чи що?
- Ні, просто ... А раптом ти страшна ...
Вирішив мат більше не употре
Як добре було раніше береш газетку і йдеш в туалет. А зараз прям як в експедицію туди збираєшся: ноутбук, iРаd, два мобільника.
- Доктор, скажіть, а чому ви стали саме гінекологом?
- Де народився там і згодився.
Культурна людина ніколи не скаже:
- Я раздолбай і жебрак нездара.
Він скаже:
- Я творча особистість!
- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою ?!
- Настрій щось не дуже.
На кордоні прикордонники оглядають вагон. Заходять в купе:
- Наркотики є?
- немає
- Дайте хоч щось, собаці погано!
Запис вчителя в шкільному щоденнику Дар'ї Донцової: "Ваша донька підготувала доповідь з біології. Читаю вже третій тиждень. Сподіваюся, що Убивця не зебра".
До мене теща приїхала і живе ось уже два тижні. Але найстрашніше, що їй неможливо пояснити, що з її дочкою ми вже півроку як розлучилися.
- Вовочка, за що у тебе двійка по фізкультуpе?
- Учитель сказав: "Сходи обклади козла матом"
- Hу і що?
- Я пішов до директора і обклав.
- Спиш?
- немає
- А че очі закрив?
- Зір економлю.
Зайшла в бар група шотландців, все в спідницях, один в штанях. Бармен запитує:
- А чого у вас все в спідницях, а цей в штанах?
- Не звертай уваги, він блакитний.
Зупинки для транспорту спеціально розроблялися для нашої погоди. Дизайнери врахували всі. На випадок спеки вони зробили скляні дахи. На випадок вітру - отвори в стінах. На випадок морозу - залізні сидіння.
- Міллллая, я ссссеня не пив!
- Скажи "в надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів"
- Пив.
ОМОНівці стоять перед розлюченим натовпом демонстрантів, палицями по щитах стукають. Один ОМОНівець іншому: - Он бачиш тітку в квітчастому платті? Це теща моя. Її не чіпай! Вона моя!