Напевно ви часто спостерігали, коли розмова стосується поняття «любов» у співрозмовників змінюється вираз обличчя. Кожного з нас це слово повертає в спогади про свій досвід ... дуже різному, але завжди сильно емоційно пофарбованому. Саме тому, мабуть, пушкінське «Любові всі віки покірні ...« стало крилатим. З іншого боку, "від любові до ненависті один крок" - не менше популярний вислів. Так чи можна тоді сказати, що ненависті, як і любові покірні "будь-який вік"? Я б не наважилася проводити таку паралель.
Не дивлячись на те, що уявлення про любов дуже індивідуальні, ми все ж можемо, мабуть, розділити їх на дві великі групи (спираючись в тому числі, на роботи М. Балинта, Дж. Вінера, П. Куттера, Ш. Ференці)
Перша, найбільша, на жаль, група уявлень пов'язана з переживанням, так званої архаїчної любові - любові, що не спирається на реальність, любові всепоглинаючої, часто ідеалізує іншої людини. Людина, яка зазнає таку любов до свого партнера, несвідомо прагне замінити його інтереси своїми, вважаючи, що вони ідентичні: «Ми так схожі!», «Він такий же, як я!», «Я завжди знаю, яке у нього / неї настрій і чого він / вона хоче »- або вважаючи, що між його власними бажаннями і бажаннями іншого не може бути протиріч. Іноді фраза «ми так схожі» звучить як «він / вона повна моя протилежність», чому суть її, як ви розумієте, не змінюється, вона все одно передбачає, що є якесь апріорі, відоме про партнера, є очікування певної поведінки, що задовольняє потреби мовця. Така любов схожа швидше на переживання почуття голоду, ніж на участь у відносинах. Вона часто виражається в прагненні обійняти партнера до хрускоту в кістках або опинитися в таких обіймах, в прагненні «тискати» або «зацілувати до смерті». По суті - це прагнення поглинути або бути поглинутим, тобто зробити партнера частиною себе або стати його частиною.
Можна ще любити в людині все те найкраще, що хочеться бачити в собі, задовольняючи таким чином свою потребу в любові і самоповагу за рахунок партнера. У цьому випадку з'являється необхідність в постійній присутності та участі партнера. Щоб домогтися неослабної уваги і постійного прояву почуттів, на коханого виявляються всі форми тиску, що дозволяють, тим не менш, залишатися в пасивній (безвідповідальною, споживчої) позиції щодо нього.
Коріння такої любові можуть йти за часів глибокого дитинства, коли мати і материнська груди є в сприйнятті немовляти його продовженням і існують тільки для задоволення його бажань, або в період формування потреби отримувати увагу і бути коханим, коли потреба в любові і повазі перевищує і затуляє собою людини, здатного їх задовольнити (мати).
Особистість об'єкта любові в цьому випадку має, як бачимо, зовсім несуттєве значення. Як індивідуальність об'єкт байдужий, він повинен доставити задоволення і може зникнути. Таким потенціалом може володіти тільки мати. Власне, саме від неї багато в чому залежить, наскільки успішно в кризові періоди у дитини формуються психічні новоутворення, що дозволяють згодом встановлювати з партнером відносини зрілої любові.
Хоча, насправді, про цю саму «зрілої», іншими словами «дорослої» любові мало що відомо, можливо тому, що її вивчення ускладнене тим, що зустрічається вона вкрай рідко. Передбачається, що учасники таких зрілих відносин любові не виявляють в поведінці протиріч, здатні до глибокого довірі, вміють «постійно зберігати відповідну і надійну перевірку реальності», зберігають достатню дистанцію по відношенню до партнера, щоб не обмежувати його свободу, можуть бути ніжним, навіть якщо немає сексуального бажання, проявляти до партнера вдячність, повагу і вдячність і ... ставитися до інтересів, бажань, почуттів, болючих місць і слабкостям партнера майже (курсив мій) точно так же, як до своїх власним ». У таких відносинах задоволення бажань партнера приносить задоволення, а незадоволення партнером частини власних бажань сприймається не надто трагічно.
Безумовно, щоб бути здатним до зрілої любові, необхідно володіти сильним внутрішнім стрижнем, сильним Я, оскільки створення таких відносин, особливо на ранніх етапах - це складна серйозна робота, яка передбачає високу психічне навантаження, і відбуватися вона може тільки здоровим зрілим Я (ego).
Чи треба говорити, що в таких відносинах немає місця ненависті, хоча цілком можливо прояв інших агресивних почуттів - гніву і злості - як реакції на неприємні зовнішні події або реальну агресію. Зазвичай ці почуття проходять, як тільки ситуація змінюється на краще.
Ненависть же - дійсно незмінний супутник любові незрілої, архаїчної.
На відміну від гніву, злості і навіть люті - ненависть - переживання стійке, довгострокове, пов'язане скоріше з уявленнями про події, з фантазіями про реальність, а не з самою реальністю. Ненависть неоднорідна, вона складається з цілого спектра почуттів і уявлень.
Основним її компонентом є образа - сильне почуття, що дозволяє зберегти емоційний зв'язок з людиною в надії коли-небудь все ж домогтися його любові. У дорослому житті образа є як би порталом, що замикає в цьому кільце минулого досвіду, коли занадто різкий або занадто грубий відмову матері задовольнити потреби немовляти в ній викликав у дитини деструктивне бажання знищити її з одночасним страхом не вижити без її любові і подальшу нав'язливу потребу добіться- таки її уваги будь-якими способами.
Крім того, в переживання ненависті вплетені, відповідно, бажання контролювати об'єкт любові, заподіювати біль і несвідомий страх відплати. Людина починає ненавидіти колишнього коханого за те, що не може стати його частиною або зробити його частиною себе, за те, що не може використовувати його абсолютно і щогодини для задоволення своїх потреб у владі, в залежності (невідповідальності), за «несподіване» розбіжність інтересів і бажань, за те, що він інший, за те, що у нього є власні потреби і уявлення про життя - за все те, що робить його окремої самостійної особистістю, тобто за все те, за що колись, в глибокому дитинстві він не наважувався ненавидіти мат ь, боячись її помсти.