«Як мені набридли сторонні люди в будинку! Коли, нарешті, нас залишать у спокої ?! »- обурюється чоловік після повідомлення дружини про приїзд черговий родички. «Як ти можеш моїх родичів і друзів називати чужими ?!» - щиро обурюється його молода дружина.
Таке явне нерозуміння один одного гаряче люблять людьми в цьому питанні призводить до частих суперечок і сварок. І це питання зовсім не таке просте, яким здається на перший погляд. Він безпосередньо стосується однієї з важливих складових сім'ї, яка визначається як межа сім'ї.
Так Так! Так чи інакше кожна сім'я існує в своїх власних кордонах. І найчастіше, якщо подружжя не схожі сімейні кордону батьківських сімей, то їм складно побудувати благополучну сім'ю, так як майже кожен хоче в своїй родині побудувати такі кордону, до яких він звик у дитинстві і які здаються йому єдино прийнятними.
Якщо чоловік у своїй батьківській родині звик до того, що сім'я живе самотньо, не надто вітає відвідування родичів, знайомих і сприймає гостей як стихійне лихо, то йому в своїй родині буде комфортно зазвичай тільки тоді, коли вдома немає нікого, крім членів сім'ї.
А хлібосольна дружина з багатодітної сім'ї, яка звикла до гостей і відчуває себе самотньою і нещасною без спілкування з родичами, подругами може здатися чоловікові незрозумілою марнотратом, люблячої застілля і своїх родичів і подруг більше, ніж його, єдиного.
Термін «кордон» в сімейної психотерапії використовується при описі досліджень взаємин між сім'єю та іншими людьми, а також взаємовідносин всередині сім'ї. Про те, що кожна сім'я, як будь-яка система, існує у власних кордонах. вперше заговорив відомий американський сімейний психотерапевт С. Минухин. Після того як двоє створюють сім'ю, вони свідомо чи несвідомо визначають межі своєї сім'ї.
За Мінухін, вони бувають проникними (відкритими), непроникними (закритими) і оптимальними (середніми за ступенем відкритості / закритості). Проникні і непроникні сімейні системи (сім'ї) були названі американським психотерапевтом дисфункціональними. Його досвід психотерапії сімейних пар показав, що саме пацієнти з таких сімей зверталися за психотерапевтичною допомогою, не зумівши самостійно вирішити свої проблеми, пов'язані з труднощами сімейних взаємин.
У нашому прикладі чоловік належить до «закритої» сім'ї, а дружина, відповідно, до «відкритої». Дружина, яка привернула спочатку майбутнього чоловіка своєю дивовижною і незвичній для нього відкритістю, щирістю і товариськістю, в подальшому сімейному житті починає обтяжувати його надмірним бажанням ходити в гості і готовністю в будь-який час дня і ночі привітати у себе родичів і знайомих.
Для чоловіка з «закритою» сім'ї постійне або часте присутність сторонніх людей стає нестерпним, дратівливим фактором. Дружина ж відчуває себе скривдженою, коли чоловік так холодно і неприязно починає ставитися до її родичам і знайомим. Вона вважає нестерпним і невтішним закриті кордони, може проявляти невдоволення, агресію і час від часу «тікати» до подругам і родичам поспілкуватися і поплакатися на «відлюдника» чоловіка.
Навіть якщо сім'я зберігається, недозволений питання сімейних кордонів може поступово зруйнувати любов і довірчі відносини між подружжям. І це може статися, не дивлячись на те, що в усьому іншому (і навіть за гороскопом!) Подружжя підходять один одному.
На жаль, коли з'єднуються в однудве половинки з різних - закритих і відкритих - сімейних систем, досить часто такіесемьі розпадаються. Чоловік знаходить собі іншу дружину, у якої будинок не «прохідний двір», і він може насолодитися тишею і затишком свого нового будинку, так схожого на батьківський. Колишня дружина може знайти щастя з тим, для кого не буде стресом відкритий для друзів і родичів будинок.
У занадто «відкритих» сім'ях послаблюються зв'язки всередині сім'ї. можуть бути відсутні близькість між собою і взаємна підтримка, так як багато сил і уваги у членів сім'ї йде на спілкування поза сім'єю. Занадто відкриті «проникні» сім'ї можуть будувати яскраві екстраверти, люди, які виросли в дитячих будинках, в гуртожитках, комунальних квартирах, в багатодітних сім'ях, в маленьких селах, де всі знайомі один з одним.
У великих містах все менше стає занадто відкритих сімейних систем. Коли в родині складаються дуже жорсткі зовнішні кордони. то всередині сім'ї відносини стають занадто близькими, співзалежних, розвиваються симбіотичні відносини.
Оскільки сім'я не може застигнути в своєму розвитку: ростуть діти, приходить пора їх одружити, видавати заміж - подібна ізоляція робить сім'ю вразливою. Така сім'я важко приймає нову ситуацію, чинить опір будь-яким змінам. Стороння людина з працею входить в «закриту» сім'ю, його як чужого прагнуть виштовхнути з сім'ї. щоб знову стало, «як раніше».
«Синку, як добре нам разом. Тільки ми з батьком були твоєю сім'єю. Кого ти нам приведеш, на кого нас проміняє? "- страждає співзалежних мама дорослого сина, вже заздалегідь ненавидячи майбутню дружину сина. А одинока мати єдиної дочки робить все, щоб повернути в рідне гніздо дочку з дитям, щоб продовжувати жити в своїй" закритої " батьківській родині, звільнившись, нарешті, від "чужинця".
Прожили в закритих батьківських сім'ях подружжя найчастіше можуть благополучно вижити в своїх, тільки подалі виїхавши від батьківської сім'ї, їх опіки.
Однак ж не всім дітям подобаються кордону, побудовані їх батьківськими сім'ями. Іноді невдоволення занадто відкритими кордонами в батьківській родині діти починають висловлювати ще з малих років. Це зазвичай діти-інтроверти. які не сприймають надто тісних і широких контактів поза сім'єю. Виростаючи, такі діти можуть комфортно почувати себе в «закритих» сім'ях або в сім'ях з оптимальними межами.
Як же бути тим, хто виріс в «закритому» сім'ї, але одружився на дівчині з «відкритою» сім'ї або навпаки? Що робити двом люблячим серцям з сімей з різними сімейними кордонами, щоб зберегти любов і сім'ю?
Перше, що важливо:
- усвідомити, що в родині є ця проблема, яка пов'язана з дисфункціональними межами батьківської сім'ї, і це змушує турбуватися, переживати, дратуватися або відчувати дискомфорт.
Друге, що важливо:
- домовлятися про взаємні поступки і по можливості поступово прийти до оптимальних кордонів сім'ї.
Якщо чоловікові і дружині самим не вдається досягти компромісу, щоб врятувати сім'ю, знадобиться допомога кваліфікованого психолога, бажано фахівця з сімейної психотерапії.