Хочеш, щоб твоя нова дівчина закохалася в тебе по вуха? Тоді тобі треба натиснути на її слабкі місця ... Ні-ні, зачекай, не на ці! Під слабкими місцями я маю на увазі деякі особливості жіночої психології, які роблять нас легкою здобиччю ось таких ось, як ти, безпринципних типів. У чоловіках нас захоплюють іноді абсолютно банальні речі, такі, які може зробити буквально будь-хто. Але чомусь не робить. Господи, та якби я на хвилинку стала чоловіком - то, повір, вже я б точно знала, що потрібно створити, щоб дівиці ридали зграями у мене під вікнами і благали подарувати їм хоч хвилину наодинці. Це ж простіше простого. Досить приміряти на себе одну з цих ось масок (або всі п'ять по черзі) - і твоя дама серця стане ніжною і трепетною, як китайська гола собачка взимку в Сибіру. Причому кожен з цих фокусів можна виконати навіть один-єдиний раз і потім не закріплювати пройдений матеріал - для Неї ти вже назавжди залишишся таким ... Таким дивним і прекрасним.
1. Маска перша -плакса
Ми захоплюємося чоловіками, які можуть плакати. Це означає, він чутливий, вразливий і одухотворений. Найкраще - розридатися над книгою або фільмом, в якому головна трагічна роль випала жінці, собаці або дитині.
Дівчина, побачивши, як ти ллєш сльози над пригодами персонажа, зрозуміє, що ти не такий, як усі чоловіки. Що ти здатний на співчуття і можеш поставити себе на місце іншої людини. І це з'явиться для неї хвилюючим відкриттям - оскільки чоловіки зазвичай цього чудового дару позбавлені. Таке відчуття, ніби вам його обрізають при народженні - залишивши тільки жалюгідний хвостик, якого ледве вистачає на те, щоб кривитися при вигляді того, як м'яч потрапляє в пах кому-небудь із стінки. Список ідеальних фільмів для ридання: «Та, що танцює в темряві», «Білий Бім Чорне вухо», «Овід», «Куди приводять мрії», «Історія кохання». (Прим. Ніяк не виходить заплакати? Не треба мучити очі цибулею - це не корисно, та й запах може тебе видати. Простіше крадькома в напівтемряві накапати собі на обличчя очних крапель на кшталт «Візіна» - вони і на смак схожі на сльози.)
2. Маска друга - кухар
Для жінки немає більш цікавого заняття, ніж сидіти на кухні у чоловіка і дивитися, як він готує для неї вечерю. На це можна милуватися нескінченно, як на шедевр майстра Відродження. Ось він жонглює сільницею. Ось він точними, вивіреними рухами шаткує морква. Ось він зі знанням справи заважає щось там ополоником. Вогонь, метал і кров. Хіба ж кухня - це не чоловіча стихія? І нехай результатом цього священнодійства буде яєчня з сосисками і бутерброд з ковбасою - але я все одно буду в екстазі брати їжу у тебе з рук. «Він мене годує, значить він мене того. Ніби як любить »- ось природна логіка жінки. Годувальниці за своєю природою, не забудь. Для нас процес вигодовування практично невіддільний від любовного, і нам невтямки, що у чоловіків все йде по-іншому. Що у вас, якщо хтось віддав іншому свій шматок банана - то зробив це, виключно переслідуючи свою вигоду. Ніби як «я тобі - банан, а ти натомість - дещо інше. Наприклад, не даси мені по шиї ».
Помилка: Проробляти всі ці па перед вегетаріанкою, очищає свій духовний потенціал лікувальним голодуванням.
3. Маска третя - меценат
«Даруйте жінкам квіти-и-и!» Дуже правильна пісня. Але, по-хорошому, її варто було б доповнити парою-другий каталогів 3Suisses. Тому що дарувати жінкам можна не тільки квіти, а й сріблясті лендровери, хутра, книги Роберта Бернса, щурів на мотузочці, льодяники, що світяться повітряні кульки, віконну замазку, пляшки віскі, діамантові кільця, плюшевих слонів, нові шкарпетки, картки фітнес-клубу, постери з Бредом Піттом, пістолети «бульдог» та ручних оцелотів. Я знаю, що багато чоловіків дуже бояться бути використаними. Вони не хочуть, щоб їх любили за гроші і подарунки. Вони не терплять робити ризиковані інвестиції в сумнівні проекти. До такої міри не терплять, що, позичивши мені кулькову ручку на час, мучаться сумнівами: чи не занадто вони розщедрилися і чи не буде мій наступний поцілунок платою за це ласку. І я прекрасно розумію, що це все не від жадібності, а від невпевненості. Але от не знаю - яке з цих якостей більш огидно в чоловікові. Тільки не треба думати, що я виступаю від імені хижих аморальних стяжательніц. Нічого подібного. Просто щедрість - це істинно чоловіче, що захоплює нас якість, і його демонстрація призводить нас в захват. Приклад з життя. У мене є дуже гарна подруга Аня. Яка, чесно сказати, всі свої двадцять з невеликим існувала за рахунок чоловіків - дуже багатих. Досить цинічна панянка - тут з пісні слова не викинеш, - зневажливо і грубо відгукувався про своїх покровителів як про «скупердяй, жмикрути і розважливих типах». Так ось ця сама Аня вже п'ятий місяць живе в однокімнатній квартирі на околиці с програмістом Дімою - і це при тому, що у Діми зарплата менше, ніж коштує один Анін ліфчик. А закохалася Аня в Діму після того, як він їй подарував букет троянд, а потім випадково з'ясувалося, що він до кінця місяця за цей букетик смаженою картоплею харчувався і на роботу пішки ходив - на метро не було. Аню потряс розмах Діминій щедрості - і на її кар'єрі хижачки поки поставлено жирний хрест. «Просто він - найнадійніший, безкорисливий і благородна людина з усіх, кого я зустрічала в житті». Всі плачуть, оплески, завіса.
Помилка: Думати, що одних подарунків досить. Як не дивно, але нам ще потрібно твою увагу, турбота, ласка і співчуття. А що ти хотів? Ніхто і не говорив, що бути чоловіком - так легко і просто.
4. Маска четверта - забіяка
Скільки разів я мріяла: ось зайду я в свій паспортний стіл з бо п'ятим варіантом заповненої анкети, і як тільки це чудовисько з печатками в кишенях відкриє рот, щоб вякнуть «А чому у тебе, Мілка моя, форма №34-879 відсутня?» , як я його ... аперкотом, з хрускотом утискують йому перенісся в потилицю, удар ноги кришить зуби, кидок через плече, і по нирках, по нирках. М-да. Надихаюча картина - але я так не можу. Мені це не дозволяють виховання і фізичні дані. Максимум, на що я здатна, це завищати, затупотіти ногами і жбурнути в нього ластиком. І найгірше, що Ворог це прекрасно розуміє і сидить в своєму кріслі, єхидно і спокійно мружачись. І не тільки цей Ворог. А той мерзотник, який спеціально облив мене пивом в барі? А та гидота, яка мене притиснула в темному кутку і обшарила кишені, дихаючи в обличчя перегаром? А сусідка з першого поверху, який обіцяє відрубати мою таксу електрошоком? І тому я стаю легкою здобиччю хлопців з великими м'язами і лютими потилицями, які вміють заступатися за слабких і скривджених. Наприклад, за мене. «Я вийшла з машини і чекала, поки Стас вимкне двигун, а в цей час по тротуару йшли двоє підпилих східних робітників. І, проходячи повз, один раптом нахилився, зібрав з землі оберемок брудного снігу і, регочучи, опустив мені на голову зі словами «Умийся, руда!».
Я завжди була проти насильства і все таке, але в той момент я в екстазі дивилася на те, як Стас ганяє блокуванням цих виродків по вулиці. Боже, як вони злякалися, коли зрозуміли, що цей двометровий здоровань зі мною! »Лариса, 30
Помилка: Битися нема за праве діло. Битися з жінками, людьми похилого віку та слабкими. І взагалі битися занадто часто.
5. Маска п'ята - отелло
До ревнощів ми ставимося неоднозначно. З одного боку, дуже неприємно, коли ти бачиш, що за спиною у твого хлопця витають образи майбутньої паранджі, заборони виходити з дому однієї після восьми, працювати, розмовляти з іншими чоловіками, носити обтягуючі спідниці та інше домашнє насильство. Чоловік, який настільки явно зазіхає на мою свободу, буде непереливки мені привабливим - навпаки, я як дівчина розумна постараюся тут же дати задній хід і сховатися в найближчих заростях чаппораля. Але в той же час повне твоє байдужість до мого темного минулого і сумнівному справжньому також не надто мені сподобається. Якщо ти мене не ревнуєш, значить, або ти занадто самовпевнений, або я тобі за великим рахунком байдуже. Тому правильною стратегією буде все-таки - ревнувати. Але необтяжливо. Вибравши пару-другу мішеней - наприклад, мого колишнього бойфренда і бармена в моєму улюбленому барі. І ревнувати тільки до них - зі поблажливістю ставлячись до всіх іншим моїм чоловічим знайомствам. Так я зумію зберегти і свою самостійність, і приємну ілюзію того, що ти - пристрасний, несамовитий і ревнивий як мавр.
Помилка: Вибрати неправильні мішені. Наприклад, мого начальника або колишнього чоловіка, від якого у мене є дитина. Так як я все одно буду змушена контактувати з цими громадянами, твоя ревнощі скоро перетворить мене в брехуху і неврастеніка, і нічого приємного і хвилюючого я в ній шукати не буду.