Всі батьки так чи інакше контролюють життя своєї дитини. проте деякі піклуються не тільки про його здоров'я і безпеки - вони хочуть знати про нього абсолютно все. Мріють, щоб його дії, вчинки і почуття були прозорі і передбачувані, і намагаються попередити будь-яку неприємність. «Але несвідома тривога і розумна передбачливість - не одне і те ж, - підкреслює наративний консультант Катерина Жорняк. - Одна справа, надівши на сина шолом і наколінники, дозволити йому кататися на роликах, а інше - зробивши все те ж саме, заклопотано бігати за ним, не відпускаючи ні на секунду ». Контролюючий стиль виховання не доставляє батькам задоволення, але дозволяє приглушити власні страхи. «Тривожні батьки бояться, що з дитиною обов'язково що-небудь трапиться, що він виросте якимсь не таким, проживе неправильне життя, - не помічаючи, що їх тривоги сильно перебільшені, - пояснює Катерина Жорняк. - Діти ж (навіть маленькі), відчуваючи постійний неспокій дорослих, усуваються від них, ухиляючись від будь-яких, навіть приємних, спільних справ. Підлітки ж вважають за краще мовчати або відмовлятися - адже будь-яке їхнє слово (або дія) провокує нові батьківські хвилювання ». Але як зрозуміти, що контроль вже перейшов усі межі? «Звернути увагу, наприклад, на те, як ми слухаємо відповіді дітей на наші запитання, - каже Катерина Жорняк. - «Сверхконтролірующіе» батьки чують лише перші слова: їм не терпиться, вони перебивають, запитують ще, щоб швидше зорієнтуватися і направити дитини в потрібну сторону. Вони мимоволі сприймають його як об'єкт їх влади, з яким можна робити все що завгодно, яким можна і потрібно управляти ».
Що робити?
Повернутися в минуле
«Сверхконтролірующіе» батьки, швидше за все, самі росли в родині, де їх занадто опікали або нехтували ними. Невпевнені в собі, вони відтворюють звичну з дитинства модель відносин з близькими. Переосмислення своєї особистої історії (самостійно або за допомогою психотерапевта) зніме внутрішнє напруження, допоможе знайти підхід до дитини і комфортну для всіх дистанцію у відносинах, дасть можливість поважати його особистий простір (фізичний і емоційний) і по-новому висловлювати свою любов і турботу.
З партнером
Сприймати партнера як дитину і стежити за кожним його кроком. нагадуючи навіть про очевидні речі (замовити таксі в аеропорт, залишити чайові в ресторані). Виконувати всі його забаганки і бажання, ревниво обмежувати його спілкування з іншими людьми або бути холодними і непохитними ... Різними способами контролюючи того, хто поруч, партнери хочуть відчути себе в безпеці і перестати (нехай на час) турбуватися про те, що її / його НЕ зрозуміють, підведуть, кинуть, скривдять. «Нами можуть управляти найрізноманітніші страхи. - вважає Катерина Жорняк. - Жінка часто боїться опинитися відкинутою, сумнівається в собі, своїй потрібності, привабливості, сексуальності. У багатьох чоловіків сильний страх втратити свободу, чоловічу ідентичність. Ці два страху (відкидання, з одного боку, контролю - з іншого) прекрасно підсилюють один одного. Чоловік намагається ні в чому не поступатися, демонстративно йде коли і куди завгодно, з принципу не чинить того, про що його просить дружина або подруга. У відповідь жінка підсилює контроль, оскільки ще більше починає боятися, що її відкинуть ». Як правило, пара або існує за схемою «домінування-підпорядкування», яка влаштовує обох, або відносини тримаються за рахунок одного партнера ( «контролера»), а другий просто терпить, поки вистачає сил. У такій парі часто трапляються конфлікти, і другого партнера часто не залишається нічого, крім як піти.
Що робити?
Щиро вірячи в те, що послабити контроль не можна, інакше станеться непоправне (він забуде взяти костюм, і дочка не зможе брати участь в шкільному святі, вона не вийде з дому вчасно і запізниться на важливий вечеря з його діловими партнерами), ми витрачаємо всю енергію на іншого і зовсім забуваємо про себе. Варто спробувати дослідити власні прагнення і уподобання, згадати про мрії і бажання, подбати про своє тіло, можливо, попрацювати з психологом і повернути собі відчуття безпеки - і так знову відкрити себе і зуміти розділити своє життя з іншими без страху.
З колегами
«Якщо не я, то хто?» - приблизно так відчуває себе той, хто звик контролювати весь робочий процес. Йому складно довірити колегам або підлеглим навіть незначні справи, він ретельно перевіряє ще раз зроблену роботу і спокійний тільки тоді, коли сам, своєю рукою ставить останню крапку. Крім того, така людина часто прагне контролювати і те, що не має прямого відношення до справи: коли товариші по службі йдуть з роботи, як довго обідають, про що говорять. «Такий гиперконтроль допомагає впоратися зі страхом опинитися недосконалим, непоміченим, неоціненим, - розповідає Катерина Жорняк. - При цьому людина може щиро вважати, що його дії правильні, а їх наслідки - позитивні. І все ж необхідність так багато брати на себе в якийсь момент стомлює і розчаровує, і тоді йому доводиться делегувати відповідальність ». Однак відмовитися від звички все контролювати дуже важко, навіть якщо ми щиро цього прагнемо. Це довгий шлях, і будь-яка невдача може оживити наші страхи.
Що робити?
Вчитися довіряти собі і іншим
Делегувати відповідальність і довіряти - цього доведеться вчитися. Маючи при цьому на увазі, що перші спроби швидше за все закінчаться провалом: колеги дійсно можуть вас невірно зрозуміти або не зробити того, що їм доручили. Важливо вирішити, як ви будете діяти, якщо це трапиться. Як правило, для того щоб розлучитися зі своїми страхами, доводиться змінити в собі набагато більше, ніж здається. У тому числі почати добре ставитися до самого себе і знати, що можливі невдачі.
Як перестати все контролювати?
Нам часто кажуть про вміння брати на себе відповідальність і необхідність не втрачати контроль над ситуацією. Але чи завжди це правильно? І якщо немає, як позбутися від цієї звички?
«Поважайте свій ритм!»
Погоня за повним контролем над часом не допомагає нам відчувати себе краще - навпаки, так можна лише втратити контакт зі своїми бажаннями і позбутися стимулу до життя.
«Я ненавиджу, коли люди в кадрі плачуть»
«Я рідко стикаюся з цензурою, напевно, тому що працюю на іншому полі, не там, де вона бушує. Цензура - це коли ти не говориш чогось, що має сказати. Зовсім інша справа - етика журналіста. Її викладають з першого курсу будь-якого профільного факультету. Майбутні співробітники BBC, наприклад, проходять такий тест. Гвинт падаючого вертольота ось-ось зачепить стоїть на землі людини. Що робити: знімати чи рятувати його? Це питання кожен вирішує для себе сам. Тут немає ніяких загальних законів. Все залежить від виховання, норм моралі, професійних навичок. Саме тут - початок всіх моїх обмежень ...
Журналістська етика - та форма самоконтролю, від якої я не готова відмовитися. Наприклад, я ненавиджу, коли в кадрі плачуть. І завжди зупиняю зйомки. Буває, правда, що я сама плачу по той бік камери, але це інша справа. Викликати сльози дуже легко. Для більшості людей зйомки - емоційне переживання. А вже якщо запитати маму хворої дитини: «Чого ви боїтеся найбільше?» - вона почне плакати. Я вам гарантую. Питання, чи чесно це, чи потрібно, яку мету ми переслідуємо, коли так організуємо зйомки? Якщо у журналіста немає інших засобів вираження, мені здається, проблема в його професіоналізмі.
Я пропрацювала на НТВ десять років, але сьогодні у нас c каналом виникли серйозні стилістичні розбіжності: ми стали по-різному уявляти, що потрібно, важливо, що допустимо або неприпустимо в ефірі, що я хочу (можу) сказати глядачам і що глядачі хочуть побачити ... Тому ми вирішили не обтяжувати один одного необхідністю бути разом. У цьому сенсі останнє слово завжди за каналом: він же роботодавець. Добре, що у мене є право не погоджуватися з ним чи ні, тобто працювати там або в іншому місці ».
Як знайти особисту силу? 5 кроків
Один мудрий чоловік знав про гроші і щастя все, тому що мав і те й інше. В епоху фінансової кризи, коли він розорився, його запитали: «Як воно, бути бідним?» На що він відповів: «Я не бідна, я без грошей. Бідність - це стан розуму, а я ніколи не буду бідним ». Читаємо нову книгу психолога Елізабет Кюблер-Росс *.
Ілюзія контролю: за що ми несемо відповідальність?
Уже кілька років набирає силу оригінальний підхід в лікуванні неврозу і посттравматичних синдромів. Метод довгий час не схвалювався фахівцями, але потім навіть найсуворіші скептики стали визнавати позитивний вплив такої терапії. Про що йде мова?
Знайти внутрішню рівновагу
Бути незворушними, що б не трапилося, ввічливо сердитися і стримано радіти, ніколи не втрачати голову і не дозволяти переживань нас захлеснути ... Екзистенційний психотерапевт Світлана Кривцова розповідає, до чого призводить емоційна стриманість і як навчитися іноді виходити за рамки.
Емоційний інтелект: керувати емоціями, щоб домагатися мети
У нашій культурі поширене ставлення до емоцій як до чогось стихійного, мало піддається контролю. Насправді вміння виявляти почуття - важливий навик, який можна і потрібно розвивати.