Доброго дня, Сергію Миколайовичу!
Низький Вам уклін за Вашу нелегку працю і бажання допомогти нам знайти правильний шлях до любові і до Бога.
Завдяки Вам не опускаються руки, і кожен раз, коли накриває біль і відчай, я знаю, куди потрібно йти. Адже шлях завжди один, але для всіх він різний. Про сенс життя і про Бога я задумалася дуже рано, років в 10. Тоді вже сама вирішила, що вірю в Бога. У родині ніхто ніколи не молився, а мені захотілося просто поговорити з Богом, поділитися з ним своїми думками. Через якийсь час приснився під ранок сон. У ньому 3 чоловіків, одягнені як в біблії, йшли повз, і один, зупинившись, обернувся до мене і покликав за собою.
Я хотіла любити і вірила, що люблю. Він став моїм першим чоловіком, принизивши дощенту всі мої ідеали, цінності й підвалини, розтоптав мене морально так, що я 2 місяці ридала, читаючи Ваші книги і намагалася прийти в себе, прощаючи і приймаючи все, як дане Богом. 3 роки не було жодних стосунків ні з ким. Переконувала себе, що всьому свій час і все у мене складеться: буде і сім'я і чудовий коханий чоловік. Чи не розуміла тоді, що випрошувала у Бога людського щастя. Було кілька швидкоплинних зустрічей, ліжко.
Через пів-року одружилися. Але вийшла заміж не по любові, а з-за того, що потрібно було купувати квартиру. Без печатки в паспорті це було не можливо. Розуміла, що так не можна, але нічого не зробила. Думала, що любов ще прийде, адже ми так мало знайомі. Мені з ним було добре, щось насторожувало, але я не розуміла, в чому справа. Зараз шлюбу вже 7 років. Завдяки Вашим книгам змогла завагітніти і народила здорову дочку. Ходили з чоловіком на Ваші лекції. Відчула, що Ви прочитали мою записку, немов серце і душа відкрилися - так захотілося просто любити всіх і вся, і почуття такого польоту і радості від того, що я віддаю любов. Через кілька днів дізналася, що вагітна. Просто раніше не вистачало любові.
Все почало розвалюватися перед вагітністю. Чоловік втратив роботу і так до сих пір не може себе знайти. Почав пити, майже кожен день. Після народження дитини 2,5 роки тому відносини дали таку тріщину, яку, здавалося склеїти вже не можливо. Я тихо ненавиділа себе за те, що вийшла заміж за нього, що не змогла встояти перед спокусою комфорту і світлого майбутнього. Сили йшли на перетравлення цього негативу, який ріс як сніжний ком, відчуття постійної втоми і замкнутого кола. Переконувала себе, що на все воля Божа, раз дав таку ситуацію, значить впораюся. Потім була нервування з виходом на роботу після декрету.
Начальник не хотів брати назад, хоча до цього говорив, що я кращий співробітник і прикриваю все його тили. Молилася, брала, відпускала, постійно говорила собі, що Бога люблю більше за всіх земних благ і задоволень. У підсумку, подзвонив начальник і сказав, що я можу виходити на своє місце. У відносинах з чоловіком все котилося по похилій, ми стрімко віддалялися один від одного. Одного разу я просто усвідомила, що не можу більше так жити, не хочу більше нічого від нього, в душі був такий надрив і глибока лякає порожнеча. Все стало байдужим. Він теж був холодний, ми обмінювалися докорами, він стверджував, що це я винна, що він п'є, а я в глибині душі розуміла, що він має рацію - я ненавиджу його і не люблю, і не хочу полюбити. Все здавалося помилкою. Ні болю, нічого, тільки порожнеча і надрив.
Розуміла, що так не можна, він переконував, що не живе з сім'єю. Багато спілкувалися без сексу, говорив не можна без никаха, харам. На третьому побаченні сказав, що я стану його дружиною перед Богом, тому що ми створені одне для одного. Я була в шоці, але разом з тим відчувала, що душа почала прокидатися, оживати. Захотілося любити, радіти, просто жити!
Я здалася, закохалася, мене тягнуло до нього, я чітко зрозуміла, що хочу дитину від нього, хлопчика, немов душа дитини вже зовсім поруч. Від чоловіка дітей більше не хотіла, знову чіплялася за благополучну долю, яку він мені не міг дати. Відносини з коханцем порівнюю з човном в море, качає і штормить, потім штиль. Він руйнує всі мої зачіпки і прив'язки: немає ні квартири, ні особливих грошей, щоб знімати житло, краще, що можна - це кімнату, відносини теж завжди будуть балансувати між ним, його дружиною-дітьми і мною. Я усвідомлюю, що повинна ділити його з нею і не дорікати в цьому. Він все розуміє і чекає, щоб я прийняла рішення. Виходить, щоб піти за ним і такий раптово нагрянула любов'ю, мені потрібно залишити все, що є зараз - певну стабільність, квартиру, побут. Попереду все дуже хитко і нелегко, кожен день він мене відриває від всіх моїх прив'язок то грубим словом, то своєю поведінкою, а потім знову ніжність і любов.
Намагаюся в душі відпустити його, з любов'ю, без докорів, адже ми такі різні і в побуті і по вихованню, а таке відчуття, що мені не можна це зробити, починаються проблеми зі здоров'я. Тільки подумаю, що все, треба розлучитися, то серце прихоплює, то тиск падає. Зараз вибило так, що четвертий день температура і встати не могла. Кашель і легкі как-будто забиті. Не можу зрозуміти, пов'язано це якось з ним, або я придумав і це йде просто чистка душі, тому що прочитала останні 2 книги, до яких руки ніяк не доходили, і сказала собі, що я готова прийняти всі, і щоб не трапилося, я все одно буду любити Бога не для того, щоб бути здоровою, а щоб душа знайшла правильний шлях до любові.
До речі, до прочитання 5 книги була така душевна біль нестерпна і туга при думці, що ми розлучимося з Р. А потім все пройшло, стало ясно і дуже тихо. Вирішила розлучитися, повернутися душею і тілом до чоловіка, спробувати все заново. Починаються проблеми з суглобом на лівій нозі, боляче ходити. Але розумію, що агресія пройшла, з'явилося тепле почуття і мені навіть здалося, що я його люблю чоловіка. І бах, звалилася з температурою.
А за 2 тижні до цього, коли прийняла рішення читаючи 5 книгу, Р. в той же день дуже сильно вдаряє праву ногу в районі щиколотки - величезна гематома на всьому місці удару. Чоловік поїхав у відрядження. Не хотіла нікого бачити, розуміла, потрібно працювати над собою, лежала, а перед очима пропливали різні ситуації, деякі приймала легко, інші не могла.
І тут при спогадах про наших відносинах з Р. раптом зрозуміла, що починаю сходити з розуму, пам'ять немов розплавлена пластмаса починає згортатися і зникає. Злякалася спочатку, а потім подумала, будь що буде, на все воля Божа. Значить так потрібно. А ввечері приїхав Р. не побоявся заразитися, просто приїхав і дбав про мене всі вихідні. Я навіть встати не могла, він все робив по дому і т.п. На другу ніч відчула, що мені на душі так легко і я щаслива. Уві сні я літала, усвідомлюючи, що літаю, і відчувала при цьому тепло і золотисто-біле сяйво всередині в душі. Душею хочеться вірити, що це правильний шлях - що люблю Р. Але все інше говорить про інше - змінюю чоловікові, порушую заповіді, руйную себе і дитину.
Як зрозуміти, що є правда? Може це бог послав не любов, а спокуса, яке я прийняла за любов? Мені ні з ким не було так добре в ліжку, і так важко в спілкуванні. Знаю, що багато проблем в мені, і дуже хочу працювати над собою. Але сьогоднішня ситуація ставить в тупик.
Дякую Вам за Вашу допомогу. Любові Вам і душевних сил!
Розмістив (ла): Sandra [Учасник] 29/01/13 о 11:35
Читаю - один в один моя історія. Роман (правда по інтернету) з одруженим, у якого в родині все погано. Майже рік літала на крилах від нової любові. А улюблений, як і у вас, - ні грошей особливо, ні впорядкованості. І якщо йти до нього, то з упевненістю, що буде жити практично на дві сім'ї. З чоловіком в цей час відносини зійшли на «ні». І ось через рік улюблений пішов з сім'ї, приїхав до мене (він з іншого міста) і сказав - вибирай. І я не змогла його вибрати, залишилася з чоловіком. Спочатку думала, що теж побоялася труднощів. Але зараз розумію - щось мене тоді втримало. А вірніше навіть знаю, що - душа майбутньої доньки, яка повинна була народитися від чоловіка.
Сергій Миколайович наскільки раз говорив і писав, що так часто буває - жінка йде до коханця, а потім розуміє, що любить насправді чоловіка. Або залишається в родині і з часом все почуття, що відчувала до коханця, розгортаються до чоловіка. Чи не вірила в це до кінця. ЯК таке може бути, якщо заміж виходила не по любові, а з Іншим - закоханість з першого погляду і дуже-дуже сильне почуття?
Улюблений повернувся в сім'ю, у них з дружиною все налагодилося. Я ж ТАКЕ пережила. трохи не збожеволіла, ніколи в житті не відчувала такої душевного болю. Душу немов через м'ясорубку перекрутили. Навіть помутніння свідомості було. І так - півроку. Як вижила - до сих пір дивуюся)))) Перестати спілкуватися з коханим не могла, хоч і сказала, що відтепер тільки друзі. Намагалася забути його - аж до проблем зі здоров'ям. Відсторонялася внутрішньо від нього, від чоловіка. Думала більше про Бога, молилася. І через півроку мене почало відпускати.
І знаєте, всі мої почуття дійсно з часом розгорнулися до чоловіка. Виявилося, що він такий рідний, що іншого мені й не треба. Відносини з ним кардинально помінялися. А ще ми чекаємо дочу)
Може, у Вас по-іншому. Але ось у мене було Спокуса. Зараз знаю це ТОЧНО.
Любові і удачі Вам. Просто внутрішньо відпустіть і чоловіка, і коханого, абстрагуйтеся. Згодом у всьому розберетеся))