Поки ти тільки починаєш розбиратися з цими речами, на що тобі треба звернути увагу, щоб «схопити» і усвідомити ці моменти?
В першу чергу тобі треба побачити, що ця тема присутня в твоєму житті. Як це зробити? Понаблюдай: якщо у тебе є страх проживати відторгнутість, то у тебе будуть складності близько «підпускати» людей до себе. Якщо в тебе є ця рана, то ти повинен постійно тримати відстань, неважливо в якій області ти боїшся зіткнутися з цим почуттям.
І справа тут, як завжди, буде не в іншій людині. Хоча у цієї людини, буде точно така ж розтяжка, як і у тебе. Один до одного. Він живе в тому ж самому, і у нього точно також це спрацьовує. Він теж любить - його не люблять, або він не любить, а його люблять, тому він теж дуже довго оберігає себе до тих пір, поки це можливо, але якщо раптом він все-таки відкрився в якийсь момент - те ж саме відбувається моментально і з ним. І потім знову навпаки.
І це настільки болісно, що коли ти йдеш до нього зі своїм, раптом відкритим почуттям, він говорить: «Я не хочу цього більше, ти розкрутив / а мене, я це відчув / а, а ти знову мене кинув / а, тому мені це більше не потрібно, йди, я нічого до тебе не відчуваю ». І він абсолютно закривається, і тепер відкидає тебе, не відстежуючи, що це просто частина гри.
Якщо ви помітили, що такі механізми присутні у вашому житті, то тепер можна почати з цим працювати. Проживання почуття знедоленої людини є сильним переживанням, і коли у нас є хоча б знання чому це так відбувається, то це вже може допомогти. На жаль, ці речі зазвичай настільки глибоко йдуть в наше минуле, в нашу підсвідомість, що їх складно усвідомити. Ми справді віримо, що такого у нас ніколи не було - ніколи не було проживання цього почуття знедоленої людини.
Якщо в цій області накопичено вже багато заряду, якщо ми стикалися з великою кількістю знедоленої людини у своєму житті або в нашій родині, то нам непросто почати працювати з цим - навіть просте визнання її наявності є складним - так багато ототожнення і болю в цьому, що ми стаємо як алкоголіки, які не можуть визнати, що вони ними є, хоча все це вже бачать, крім них.
Тому зазвичай, замість того, щоб почати намагатися працювати з цим, почати трансформувати ситуацію, ми ще міцніше закриваємо двері, на всі замки і ще нові врізати, щоб вже ніхто і ніколи не зміг дістатися до цього місця. Тільки уявіть - як таке може бути - ви говорили, що любили, коли вас відкидали, а тепер до вас ця людина йде з відкритим серцем, каже, що відчуває любов до вас, а ви говорите, що більше немає ніяких почуттів до нього? Якщо ви любили, значить почуття не може пройти, навіть якщо вам здається, що тепер у вас більше немає ніяких почуттів до нього. Навіть з точки зору розуму це нелогічно - можна не хотіти з ним бути або ображатися або гніватися, але куди може подітися любов?
Тому спробуй почати трансформувати ситуацію з наступного: коли ти ще знаходишся на поверхневих рівнях розуміння, коли ти тільки торкаєшся до цієї теми, ще зовсім мало усвідомлений, то, щоб почати бачити ці розтяжки, побачити цю гру «відкидає - який відкидає», просто знай в цей момент, що насправді, навіть якщо ти ще поки нічого не відчуваєш і не розумієш, тобі треба на щось звернути увагу. Виходячи з цього знання, почни працювати з цим, почни вивчати цей простір. І, як я вже сказала, краще починати тоді, коли ти знаходишся в позиції відкидає, чи відчуваєш ти щось в цей момент чи ні.
Коли ти це опрацьовується на рівні почуттів, в той момент, коли людина б'ється в іншого боку, проживаючи свого знедоленого, він виглядає як птах, яка б'ється в вікно. Ти дивишся у вікно, і ти ніби бачиш цю птицю, яка б'ється, але ти знаходишся в якомусь сні, ти на неї уваги ніякого не звертаєш. Ти бачиш, що вона вже в кров б'ється, чомусь вона б'ється туди, в це вікно, в яке ти зараз дивишся, але ти не можеш нічого відчувати, це скло стало вже таке товсте, що ти не можеш уже зрозуміти, чому вона так б'ється до тебе.
Якщо ти знаходишся в позиції того, хто любить зараз, в позиції птиці, яка б'ється в це товсте скло, то необхідно почати спостерігати, відчуваючи свій пульс, своє серце, це скло і лід навколо себе, як би важко це не було. Необхідно почати бачити це разом, що ти і це скло - це одне і теж. Це не відокремлене від тебе. Тут ключ до зміни ситуації.
Якщо ти знаходишся з іншого боку, в позиції відкидає, що дивиться через скло, то тобі потрібно почати усвідомлювати, наскільки ти байдужий в даний момент, наскільки в тобі нічого не спрацьовує, наскільки ти став як машина. Таке сильне почуття поруч з тобою, але ти нічого не відчуваєш. І скільки б тобі не здавалося, що до тебе це взагалі не стосується, хоча це зазвичай дійсно сприймається таким чином, в цей момент дуже важливо почати цей лід, цю замороженість, потихеньку відстежувати.
Це не означає, що тобі потрібно бігти до цієї людини і переконувати себе в тому, що ти його любиш і хочеш бути з ним, тому що, можливо, вам і не потрібно бути разом - якщо ви підете туди зараз, то швидше за все ви знову повторіть ж саме, навряд чи що-небудь зміниться - просто помінялися місцями з відкидаємо на знедоленого і все. Але що тобі потрібно зробити - це максимально постаратися разотожествіться з цим «я», який проживає зараз дане хворобливий стан, і відпустити можна, тільки переставши ототожнюватися з цим, зрозумівши, що ти - це ціле - ти знаходишся і з одного боку скла і з інший.
Таким чином ти потихеньку почнеш знімати ототожнення - «Я люблю, а мене відкидають» або «Я відкидаю, а мене люблять». Коли ти знаходишся в стані, що ти відкидаєш когось, у тебе зазвичай є дуже чітке відчуття, який ти сильний, що тебе так люблять, що це ти відкинув іншу людину, ти відчуваєш свою силу, і часто стаєш дуже зарозумілим, взагалі не хочеш ні на що звертати увагу і не відчуваєш співчуття до іншого. Ти все більше закриваєшся, стаєш все більш жорстким і байдужим. Якщо ж ти стоїш зараз з іншого боку цього, коли ти любиш, а людина навпроти тебе стає таким, то спостерігай за собою і за тим, що ти відчуваєш, але не підживлюють его цю людину. Дуже часто дружини, мами, подруги йдуть в цей стан і все життя підтримують ці черстві серця в своїх чоловіках - вони бачать, що чоловіки черствіють і закриваються в своїй зарозумілості і жорсткості, але продовжують жаліти їх, розуміючи, наскільки їм боляче, навіть якщо вони не усвідомлюють цього, і таким чином, тільки погіршують ситуацію - чоловік не змінюється, не розуміючи, що він робить. Тому не треба його жаліти, якщо він так сильно втрачає контакт зі своїм серцем і йде незрозуміло куди - навіть якщо це так, ти можеш про це сказати і відчувати співчуття до нього, але не зобов'язаний слідувати туди за ним.
Підсумовуючи, я ще раз хотіла б звернути увагу на основні моменти, з якими вам треба працювати, якщо ви стикаєтеся з почуттям знехтуваним:
- визнати наявність цієї теми в своєму житті, неважливо з якого боку ви зазвичай бачите себе - відкидаємо або знедоленого;
- побачити, що ці дві частини є целим- вони завжди йдуть разом, перестати ототожнювати себе тільки з однією з них;
- перестати звинувачувати в усьому іншої людини і взяти відповідальність за те, що відбувається, визнавши наявність даної проблеми у своєму житті;
-звернути увагу на свої оцінки і судження, наскільки ви жорсткі коли критикуєте або засуджуєте іншої людини, наскільки часто ви відкидаєте і виключаєте когось із вашого життя через помилки, які він зробив - спробувати стати м'якше і толерантніше;
- визнати свою відповідальність за те, що відбувається, але не «тягнути» іншу людину на своїх плечах;
-почати працювати з відкиданням вже тоді, коли ви знаходитесь в позиції відкидає: відкривати своє серце, і бути уважними і дбайливими до іншої людини, розуміючи, що йому зараз доводиться проживати непростий час;
-найголовніше - з'єднуватися зі своїм серцем, відчувати щире бажання і намір допомогти собі або іншому, залишатися з почуттям любові, як боляче або важко б не було - це є основною умовою дійсно глибокої трансформації.