Детоголізм? Народження дітей як наркотик або "дитино-голізм"
З боку сім'я з 4-5 зовсім маленькими дітьми поспіль може виглядати дико. Будь-який «нормальний» людина відразу в розумі перераховує: примножує ту увагу, яку він дає своїй єдиній дитині на це кількість, розуміє, що таке неможливо і входить в ступор - як вони можуть? Напевно все обділені.
Але це просто -неевклідова геометрія. Зовсім інша модель сім'ї. Інші відносини і між дітками, і між дітьми і батьками. З боку здається дико і незрозуміло.
Чи можемо ми вводити в лексикон новий термін «детоголізм» і всерйоз вживати його?
Це велике питання. Адже погоджуючись на таке найменування, ми погоджуємося, що таке явище є, присутня в житті. Цікаво, що назва така народилося не в зовнішніх бездітних або малодітних колах, а серед людей, у яких є по кілька дітей, як правило по 3-4.
«Домашній тест»
Чи можна оцінити, чи є щось, що може викликати підозру в «детоголізме»? Я б рекомендувала бажаючим задати - але тільки самим собі, а не ближнім - питання:
- Чи викликає у мене розчулення будь-який інший вік дитини, крім раннього дитинства? Думаю і я з ніжністю про плазунів дітей? Про дітей, яким 2-3 роки? Про те, що дитину треба буде водити на підготовку до школи?
- Чи цікаво мені розмовляти з тими дітьми, що вже народилися в нашій родині?
- Чи вистачає у мене сил, щоб радіти їхнім досягненням і помічати смішні і незвичайні речі?
- Думаю я, що вагітність і народження дітей тяжкий борг? Або все ж хоча б іноді виникає думка про те, що це радість і привілей?
- Скільки відсотків часу я не хочу бачити і чути взагалі ніяких дітей?
Чи всі можуть потягнути той самий «скільки Бог дасть», або в деяких випадках це буває небезпечно для сім'ї, для матері?
«Не втомишся дітей рожаючі, а втомишся, на місце сажаючі» (російське прислів'я)
Я - як психолог, а не як людина, мати і жінка - можу, і то із застереженням, назвати кілька формальних причин і ситуацій, коли з усіх міркувань краще б більше не треба. Але моя особиста віра і переконання тут серйозно розходяться з експертними, професійними знаннями. І якщо в консультуванні про те питають, доводиться так і говорити: ось вам міркування професіонала, а ось моя особиста, неекспертні думку. На вас воно впливати не повинно. Я не знаю, і не можу знати як треба вам. Слава Богу, не в мене такої влади і права. Чи не знає ніхто, крім двох. І всякий третій - зайвий.
Мені здається, це основне: крім двох подружжя нікому не відомо, чи потрібно і чи можна їм ще народжувати (до речі, не народжувати ще - теж цілком серйозний вибір і дію, за яке доведеться нести відповідальність). Це в наше століття планування сім'ї з мізками набакир відсутність планування сприймається як щось непристойне, епатажне або безвідповідальне.
А адже це слідування природі, відсутність дії, що приводить до «незворотнім» наслідків.
Але від безвідповідальності перші ж діти батьків швиденько відучують.
Так що відсутність запобігання в шлюбі - це цілком позиція, навіть якщо люди і затрудяются формулювати її. Не у всіх є схильність до пафосу.
Що робити, якщо жінка відчуває негативні почуття - провини, сорому - перед родичами, чоловіком або духівником, розуміючи, що вона хоче / не хоче ще одну дитину, намагається сама перед собою обґрунтувати можливість свого бажання народити ще одного / поки утриматися від вагітності?
На мій погляд, одна розмова, якщо будь-який набір подібних почуття переживає жінка перед чоловіком, і зовсім інша розмова - якщо перед усіма іншими близькими, включаючи (можливо це вжахне кого-небудь) і духівника.
Ось з чоловіком з таких питань дуже важливо досягти хоча б тимчасового, але - згоди. Згода таке зовсім не завжди результат довгих переговорів. Навпаки, у багатьох випадках це "згода за замовчуванням", коли вибори подружжя збігаються.
Але буває і так, що повну одностайність непомітно змінюється серьезнм розбіжністю позицій. І найчастіше таке трапляється, коли захопившись процесом збільшення сім'ї і занурившись в клопоти, його супроводжують, у чоловіка і дружини перестає вистачати часу і сил друг на друга.
І якщо жінка відчуває саме перед чоловіком почуття складні і суперечливі з приводу подальшого збільшення (НЕ-збільшення) сім'ї, то це прекрасний привід для так званої «реколекції» - перепідписання внутрішнього подружнього договору. Говорячи високим стилем, підтвердження обітниць.
З духівником питання окреме, і я не відчуваю свого права міркувати на цю тему. До того ж це кожен раз своя історія. Можу лише з упевненістю говорити про те, що збільшення (НЕ-збільшення) сім'ї - справа тільки подружжя, і сфера їх відповідальності. Тому що саме їм жити це життя і виховувати, ростити тих, хто народився.
У чому різниця між любов'ю до дітей і компульсивним дітонародженням?
Термін «компульсивний» відноситься до області психіатрії та розшифровується як «нав'язливий», «нестримний».
Сучасна людина, яка хоче все тримати під контролем, звичайно ж, не може залишити як є таку спонтанну і непрогнозовану функцію, як здатність до дітородіння.
І ми, люди європейської цивілізації так давно (50-60 років, а це пам'ять двох поколінь) вивели дітонародження з області природного, що нам дивно думати, то може бути інакше, навіть якщо «інакше» - це наш власний вибір.
Я, наприклад, знаю далеко не одних багатодітних батьків, які регулярно вголос і про себе задають питання: як це трапилося з нами? Як нас попало? Звідки таке щастя?
Власний вибір часом здається людям дивним, але зовсім не тому, що ми маємо справу з міфічним «детоголізмом», а тому, що область народження дітей - сфера ірраціонального.
Так само власне як і любов (вибачте за патетику) людини до людини.
Зауважте, коли якась-небудь суспільна формація наближається до состяние антиутопії - як було з розвиненим соціалізмом - здатність людини любити піддається критиці і сумніву.
Тому що все ірраціональні тенденції, такі як здатність вірити в невидиме, любити, ірраціональне бажання мати дітей, не можна контролювати.
Але тільки відкидаючи ірраціональне в собі, людина перестає бути людиною.
Те, у що раніше і в думках не було лізти, тепер і в голову не приходить відпустити.
І про кількість дітей в сім'ї зараз надзвичайно багато рефлексії.
А як же - ми робимо вибір (народжувати чи не народжувати), і потім про нього весь час думаємо, його оцінюємо (правильно чи неправильно? А як краще? А як у інших?). Мені здається, спроба ввести в лексикон термін «детоголізм» - результат надлишкової рефлексії.
А як думаєте ви?
«За щастя тримати на руках маленьку дитину ми розплачуємося потім все життя» (прислів'я)
Кожна сім'я - своя, особлива історія. Як то кажуть, «в кожній хатинці свої брязкальця». І, мені здається, вкрай складно, і навіть небезпечно для оцінює судити - ось тут, мовляв, ми маємо справу з детоголізмом, а тут все в порядку, ці народжувати можуть.
Можливо, про такі речі може судити духівник, якщо він у сім'ї дійсно є, і знає обох подружжя багато років. Але рішення про народження або паузі в народженнях - знову ж таки, як технічно ця пауза буде забезпечуватися і хто візьме на себе відповідальність? - можуть прийняти тільки самі подружжя.
І тільки їм двом дійсно зрозуміло, як йдуть справи.
Але тут виникає кілька «але», умов.
- Чи нормально сім'я тягне ще народження, може бути зрозуміло тільки при наявності «досить хорошого» контакту між подружжям.
- а контакт цей можливий, якщо обидва не перебувають в депресії або іншому тяжкому душевному стані (алкоголізмі, іншій залежності, включаючи екранну, маразмі)
Який часовий відрізок брати в розрахунок?
Якщо дивитися на короткі тимчасові інтервали (п'ять, навіть десять років), то сім'я з кількома маленькими дітьми поспіль періодично представляє з себе, вибачте за просторіччя, дурдом і маразм ... Дітки пищать, кричать, сваряться і б'ються. Бракує сил, часу, грошей, терпіння, місця - будь-який багатодітний батько в хвилину відвертості скаже вам, чого не вистачає ... Сльози ллються, дах їде, душевні сили вичерпуються, людські зв'язки не витримують
Так, дивись, пройшло 10-15 років. Швидко, непомітно, насичено.
І цей караван-сарай і згадується вже зовсім по-іншому, як весела пригода, хоча сльози і кошмар не забулися.
Але на перший план виступає зовсім не це. А поїздки, дні народження, смішні події. Така властивість людської пам'яті.
А головне - поруч великі, майже дорослі люди. Рідні. Підросли діти. З ними можна говорити багато про що, з ними цікаво обговорювати і згадувати. Їм давно не треба витирати попу і мирити з доводиться лише іноді. І можна відчути зворотний струм турботи.
Звичайно, буває що і «маленькі дітки спати не дають, а від великих сам не заснеш. », Але в цілому це вже зовсім інше відчуття родини.
Правда, не всі доживають зберіганню.
Про ризики і бонуси, а також про те, що раніше так ніхто не думав.
Ми живемо в такий час, коли природність відсутня майже всюди.
Природність процесу появи нових дітей в сім'ї - яка раніше, зауважимо, вважалася прямим Божим благословенням - зараз виглядає якийсь акцією, можливо акцією протесту, або епатажним заявою власного дивного думки.
У світі асфальту, бетону, окислювачів, барвників і генно-модифікованих продуктів швидше здасться природним ідея ЕКЗ і евтаназії, ніж ідея відсутності контролю за народжуваністю. І вуздечкою на шиї середньостатистичної сім'ї стали так звані норми виховання дітей, припущення про максимальну кількість життєвих благ для кожної дитини.
І ніби, якщо ти як батько, не можеш забезпечити дитину всім найкращим і «упакувати його про повну», то ти - особистість безвідповідальна, а можливо взагалі «детоголік», т. Е. Не зовсім адекватний.
Як вам такий підхід?
Часи не вибирають. Але ось за свої вибори і вчинки ответвенность з нас ніхто не знімав.
І якщо ми міряє себе, своє життя, свій вибір щодо того, скільки дітей ви готові прийняти в сім'ю - кому від цього користь.
Все це - думка.
Те, про що йде мова в цій замітці - всього лише думка, причому думка людини не нейтрального, тобто думка упереджене і неекспертні.
Ви можете думати будь-яким іншим чином.
Так, людині властиво підтримувати життєві вибори, схожі на його власні, і відкидати протилежні.
Не хочеться нікого ні за що агітувати (відповідальність-то на агітаторів), хочеться просто сформулювати шматочок своєї позиції.
Особисто мені страшенно не народжувати - але для вас це не може бути керівництвом до дії.
Особисто мені здається, що відмова від народження дітей в сім'ї, де є тато і мама, і все відносно здорові психічно і фізично, куди більш серйозне вплив, ніж поява нових дітей. Просто наслідки виявляються не відразу, а через роки і десятиліття.
А як думаєте ви? А ваш чоловік?
По-справжньому важливо тільки це.
Відносні висновки:
Я б не вживала термін «детоголізм». У цьому є небезпека (засудження інших), оцінність (звідки ми, зовнішні люди, знаємо про інших, залежність це чи ні), постановка діагнозу (залежний - він же хворий, болять, ну його зовсім, всерйоз до його досвіду відноситься не можна).
Використовуючи цей термін можна явище незрозуміле, нове і загадкове - сучасну російську велику родину - звести до деякого хворобливого, нездоровому явища.
Давайте будемо судити себе зі своїми «колодами» і залишимо в спокої «соломинку» в оці ближнього.