Іноді трапляється так, що зустрічаючи людини, дізнаєшся, що у нього є дитина, а то й кілька.
Деяких це лякає, деяких немає.
Прийняти чужу дитину, здавалося б, не так вже й складно, якщо дійсно любиш свою половинку.
Але не все так просто, як хотілося б.
Адже налагодити контакт з дитиною часом дуже важко.
І чим старша дитина, тим важче домогтися його розташування.
Чи можете Ви навести приклади таких ситуацій з життя?
Nemo7, дійсно у Вас складна і неоднозначна ситуація! З одного боку можна зрозуміти колишню дружину Вашого чоловіка (хоча я її не підтримую і вважаю її поведінку неправильним), напевно, вона просто ображена або ревнує його до Вас, але відіграватися на дитині, таким чином, звичайно ж, не можна! З іншого боку, мені дуже шкода Вас і Вашого улюбленого людини! Я розумію як Вам складно, бажаю Вам ВЕЛИЧЕЗНОГО ТЕРПІННЯ, сподіваюся, незабаром все вирішиться, і колишня дружина Вашого чоловіка почне поводитися адекватно!
Моя подруга зараз в подібній ситуації. Вона вийшла заміж за чоловіка, у якого від першого шлюбу є дочка. Мати від неї відмовилася і виховують батько з новою дружиною. Дівчинка її дуже любить, прив'язана і слухається з відкритим ротом. Моя подруга теж прив'язалася і каже як про рідну доньку. Я думаю, що їй вдалося знайти підхід до дівчинки, адже дитині потрібна любов і ласка, тоді і він до вас потягнеться, не залежно від того, рідний ви йому людина чи ні.
У мене у сестри подібна ситуація. Вона не змогла знайти контакти з сином чоловіка, він був уже великий. Я її не засуджую. Сама в цій ситуації нічого зробити вже б не змогла.
Євгенія, спасибі! Я теж думаю, що треба підтримувати один одного і діяти за обставинами. Тому що різати по живому, коли мова йде про дітей, ніколи не варто. Ми, дорослі, впораємося, перетерпимо, тим більше, коли удвох :)
Я вважаю, що якщо берете на себе відповідальність за виховання чужу дитину, то необхідно подолати всі труднощі, яких буде чимало. Потрібно відразу налаштувати себе на позитивний кінець і йти з цією думкою до кінця!
Я часто стикаюся з такими ситуаціями. Дуже допомагає подивитися на все це очима дитини. Йому набагато важче. По-перше, тому що у нього мало досвіду налагодження відносин з дорослими (до того ж він далеко не завжди хоче їх налагоджувати). По-друге, був зруйнований його особистий світ, його родина, і на рівні підсвідомості він може звинуватити в цьому вас (наскільки це відповідає істині - не має ніякого значення). По-третє, він вас не вибирав - ви як людина нав'язані йому вслід за батьком.
Універсальних порад немає. Зазвичай чим молодша дитина, тим легше. Класичний варіант поведінки: не прагнете виховувати, повчати і проявляти владу. Не намагайтеся маніпулювати. Чи не принижуйтеся в його очах. Намагайтеся зрозуміти інтереси дитини і стати для нього якщо не другом, то хоча б просто цікавою особистістю. І, звичайно, терпіння і терпіння.
У мене був такий досвід. Був молодий чоловік з донькою. Вона ще маленька була, 3 роки, жила з мамою, а й у нього частенько бувала. Відносини з маленькою дівчинкою налагодити простіше простого: досить проявити інтерес до її іграшок, подарувати парочку "цяцьок" на кшталт дешевих браслетиков, ланцюжків, брелоків. і все - вона твоя)) Але проблема була в тому, що відразу мене не поставили до відома про наявність дитини, так що коли я дізналася, був справжній шок. Відносини стали іншими, і поступово зійшли нанівець. Дівчинка, звичайно, хороша, і мене вона любила, але я не можу прийняти таку ситуацію. Чужих дітей нехай виховують їх батьки! Я до цього відношення мати не хочу! І якби я відразу знала, що у нього є дочка, я не стала б розглядати його кандидатуру в свої хлопці спочатку, і тоді можна було б уникнути багатьох проблем. Я не хочу, щоб чужі діти мали доступ в мій будинок і в моє життя. Може, хтось скаже, що діти коханої людини не можуть бути чужими. можливо. Може, я його не любила.
У моєї подруги донька шести років від першого шлюбу. Зараз збирається заміж вдруге. Майбутній чоловік добре ставиться до дівчинки, і вона відповідає йому взаємністю, навіть татом іноді називає. Він займається її вихованням не гірше матері. Але це швидше виняток з правил.
Я б не змогла, напевно, полюбити чужу дитину.
Я одружився на жінці, коли її синові було 13. У нас непогані відносини, але рідними вони не стали. Якщо не рідна кров, то потрібні хоча б загальні інтереси, а їх немає. Якщо йому щось потрібно, ніколи у мене не запитає, тільки у матері. Всі проблеми теж з нею вирішує. Добре хоч не заважаємо один одному жити, буває і гірше.
Якщо ви любите людину, живете з ним і поділяєте його інтереси, його дитина стає вашим.
Ви не зможете йому стати татом, якщо він у нього вже є, але ви зможете стати йому другом. І повірте, відносини в родині від цього тільки виграють, оскільки шлях до серця жінки, а може і чоловіки - через її дитини.
Я виросла з нерідною батьком, він одружився на мамі, коли мені було 2 роки, але рідними ми за все життя так і не стали. Просто чужі люди, що живуть в одній квартирі. При цьому його сестра і мама завжди ставилися до мене. як до рідної. Все залежить від індивідуальних особливостей людини, одні і чужих любити будуть, інші до рідних відносяться як до сторонніх.
Є безліч історій, коли сімейна пара, яка не має своїх дітей, брала дитину з дитбудинку і незабаром траплялося чудо - дружина народжувала дитину. Яскравий тому приклад історія Лілії Подкопаєвої.
Мені здається, все залежить від людини. Моя подруга, якій вже 19 років, зіткнулася з такою проблемою. Її батько недавно одружився і зараз мачуха постійно до неї чіпляється, скандалить. І здавалося б чому! Моя подруга вже доросла людина, виховувати її не треба, проти мачухи вона проти нічого не має. Тобто у мачухи ніяких проблем з нею немає, а все одно постійно до неї чіпляється. Мабуть просто не готова людина миритися з присутністю чужу дитину: mad :.
Я збираюся заміж за людину, у якого є дочка від першого шлюбу. До офіційного рішення одружитися у нас з нею були непогані стосунки, та й зараз вона до мене добре ставиться.
Тільки ось. Скажу чесно, що поки крім роздратування вона у мене нічого не викликає: з-під палки вчиться, постійно клянчить гроші, хоча багато її подруги вже працюють. Зараз вступила до університету і вимагає у батька покупки автомобіля (!), У мене чесно кажучи, від її заскоків очі лізуть на лоба. Мені здається, що коли я стану її офіційної мачухою, наша спільна життя перетвориться з пекла.
Я сама виросла в сім'ї з нерідний матір'ю, причому рідну прекрасно пам'ятаю, жила з нею до 10 років, потім мене взяли в сім'ю батька, і його дружина мене удочерила, зараз мені 24.Положа руку на серце, можу сказати, що замінити рідну матір дуже складно, я б нікому не радила б брати на себе таку відповідальність, а ось стати дитині другом можна цілком, ця задача не така складна, і знімає з вас вантаж ответственності.Моя мати (нерідна) дуже завзято взялася за виховання, багато забороняла і вважала, що вона знає, чого я хочу і що мені потрібно, це важко виносити, до т му ж упор робився на навчання і "правильне" побудова моєму житті, абсолютно забуваючи про зовнішні прояви любові, а це дуже важно.Я її люблю по-своєму, але своїх дітей я буду виховувати зовсім по-іншому.
У мене зараз приклад перед очима: в родині з'явився тато, коли дитині було вже дев'ять років. Через рік на прохання хлопчика йому поміняли прізвище на ту, яку носить вітчим. Просить його усиновити, щоб і по батькові було відповідне. І, чесно кажучи, так піклуватися про дитину, дружити з ним, дотримуватися його інтереси, як робить вітчим, не те що батько - не всяка мати зуміє.
Я виросла з нерідною батьком, він одружився на мамі, коли мені було 2 роки, але рідними ми за все життя так і не стали. Просто чужі люди, що живуть в одній квартирі. При цьому його сестра і мама завжди ставилися до мене. як до рідної. Все залежить від індивідуальних особливостей людини, одні і чужих любити будуть, інші до рідних відносяться як до сторонніх.
У мене схожа історія, тільки моєму синові було 2 роки! Скоро йому 18 років, вони у мене один за одного горою! А ось з рідним сином у чоловіка навпаки відносини прохолодні, хоча він його любить, може просто він трохи молодші?
Зустрічалася з життя з різними ситуаціями. Сама кілька років прожила з мачухою, виховувала несвоїх дітей, доньці теж дістався вітчим. Все було дуже по-різному. Можу сказати, що якщо проявляєш до дитини повагу, сприймаєш його як особистість - він завжди здатний оцінити це. Тоді є надія вибудувати нормальні відносини. Потрібно колосальне терпіння, увагу, час. А головне - бажання допомогти маленькій людині знайти себе. Адже для дітей це дуже тяжко.
Різні бувають ситуації. В одному я згодна: дитину повинні виховувати його батьки. Не мені судити, складно зберегти сім'ю, коли охололи почуття, але є у мене пара знайомих, які - кожен сам по собі, в сенсі, у кожного своя сім'я - живуть зі своїми половинками заради дітей. За радянських часів розлучалися до того, як дитині виповниться 18 років, вкрай рідко, я вважаю, правильно, адже цим хоча б уберігали дітей від розборок батьків. Так, прийняти нерідної дитини важко дуже, у подруги подібна ситуація була, вона так і не змогла прийняти хлопчика чоловіка від першого шлюбу. Ні, зовні все було непогано, і смачненьке, і дрібні презенти, і малюк до неї - ввічливо, привітно, але. Не те і не так. Чоловік все одно буде кидатися на два будинки, а як з'явиться дитина в другій родині, так перший ребятенок і зовсім почне концерти закочувати, під маминим пресингом. Це не життя! Це складна буде сім'я. А от щодо прийомної дитини - скажу так. Моя подруга кілька років намагалася народити дитину, потім зважилася взяти з дитбудинку. Чарівний малюк, і копія Натки, буває ж таке! Так ось, за рік хлопчика не впізнати, живий, веселий, купа болячок була, так куди все поділося. Люблять його і прийомні батьки, і дідусі з бабусями - єдиний онук все-таки! - єдине, що напружує подругу: говорити чи, що Вадик - приймальний? З одного боку, треба б, все одно жалісливі сусіди скажуть, а переїхати хлопці з фінансових причин не можуть, а сказати - невідомо, як відреагує. Але це - справа часу. Скажу так. Якщо дитину всім серцем любиш, якщо відчуваєш, що він тягнеться до тебе і чекає на тебе - полюбити не важко. Адже ви вибираєте один одного. А якщо дитину тобі нав'язують, - а в випадку з дітьми від першого шлюбу все саме так - інша справа. Адже дитина чоловіка не зобов'язаний любити вас, і ви його теж. А то, що полюбити малюка від коханої людини легко, думаю, говорив той, хто не стикався з неприйняттям, або навіть ненавистю чоловічка, який вважає другу дружину батька причиною розлому його сім'ї! Так. терпіння, і дії - все вірно, все це треба. Та тільки, мені здається, не дарма народ придумав: на милування нема силування.
Я хочу сказати, ті люди, які виховують, а тим більше знаходять спільну контакт з чужими дітьми - великі люди. Яким потрібно давати медаль. Тут зі своєю дитиною не завжди контакт знаходиш, а вже з чужим тим більше.
Чоловікам по простіше, якщо він любить жінку, то він буде з нею хоч у ній 3 дітей, а якщо не любить - і зі своїми, рідними кине. А ось жінці важче звичайно, особливо якщо у неї є свої діти. Але, слава Богу, на нашій землі є ще люди готові дарувати любов і тепло чужим дітям.
У мого чоловіка, слава Богу, на стороні дітей немає. З упевненістю сказати, змогла-б я полюбити його дитини від іншої жінки, я не можу. Швидше за все була присутня-б деякі ревнощі (не проти дитині, а до його матері). А ось друга дружина мого брата зуміла знайти підхід до його дочки від першого шлюбу, хоча тієї на момент їхнього знайомства було вже 12 років, досить складний вік. "Мачуха" не прагнула підлещуватися, задаровувати дівчинку. Просто вона відразу повела себе правильно, дала зрозуміти, що тепер вона член сім'ї батька і проводила час разом з батьком і дочкою. Причому саме вона організовувала походи в театр, кіно, в парки, замовляла екскурсії. Якщо брат їхав у відрядження, то в "татові неділі" вона сама пропонувала "пасербиці" сходити куди-небудь. Вона говорила так: "Тато взяв квитки в театр, але йому довелося виїхати, підеш зі мною?". А зараз вони вже стали хорошими подругами.
Так, не секрет, що іноді жінки з різних причин відмовляються долати труднощі виховання нерідних дітей. Належить стати мачухою. І далеко не кожна жінка має бажання ризикувати, пов'язувати свою долю навіть з коханим чоловіком. Можливо, вони надходять при цьому правильно. Хтось враховує негативний досвід знайомих або власних батьків і свого дитинства, хтось не знаходить в собі фізичних і моральних сил, здатності полюбити чужу дитину.
Не можу прийняти поняття "чужа дитина". Дитина, що не важливо, рідний чи ні, все одно залишається дитиною. І він сприймає Вашу щирість, а не фальш, в якості подарунків або спроб купити довіру. Можна і посварити і повоспітивать дитини, і при цьому він буде Вас любити і розуміти. Відносини повинні бути справжніми і не важлива вік людини.
Я народила і виховала трьох дітей і знаю як важко деколи доводиться. Бувають такі складні ситуації в житті, що тільки величезна любляче материнське серце може винести. Тому якщо дитина "ліг" на серце як рідний, вона витримає, а якщо немає йому місця в серці, то важко доведеться всім і дитині і дорослим.
Не можу прийняти поняття "чужа дитина". Дитина, що не важливо, рідний чи ні, все одно залишається дитиною.
Зрозуміло, що дитина залишається дитиною, і він ні в чому не винен. АЛЕ це не означає, що мачуха готова буде його полюбити. Як я, наприклад. Це дуже важко. По суті, мені він ніхто. Чому я повинна витрачати на нього сили, емоції. У мене немає бажання це робити і все тут.
Правильно сказано, що якщо не ліг на серце, то нічого доброго не вийде