Використання презерватива - за і проти.
Чому чоловіки не люблять презервативи?
По-перше, абсолютно темним місцем у всьому цьому заході залишається хронологічний питання: коли його надягати? Начебто перед тим, як лягти в ліжко з жінкою - рано, а після сім'явиверження начебто вже пізно. Хоча іншого більш-менш вільного часу для настільки копіткого заняття я не знаходжу. Тому доводиться кидатися на пошуки покладеної під подушку упаковки, яка встигла, природно, під час бурхливої прелюдії кудись подівся, в той момент, коли жінка, вже не стогне, а кровожерливо гарчить, вимагаючи якнайшвидшого початку.
По-друге, самим справжнім покаранням стає завдання його надіти. Це ж не капелюх напнути і не пальто натягнути. Цей процес можна порівняти лише з квапливим одяганням колготок на неслухняного дитини. Коли вам доводиться одночасно тримати примхливе дитя, що норовлять вислизнути з рук, і в той же час ухитритися потрапити його ногами в скручені отвори колготок. Зрештою виявляється, що колготки надіті навиворіт, і доводиться починати все спочатку. Яке щастя, що в статевому акті не виникає проблем правої і лівої ноги.
Уф! Здається, одягання закінчено, під час чого чоловік потіє сильніше, ніж під час самого акту. І тут несподівано виявляється, що жінка, яку ви півгодини розігрівали своїми ласками, охолола. Тобто, звичайно, охолола не зовсім до кімнатної температури, померши від сміху, дивлячись на ваші вправи, а стала непридатна для дії, заради якого ви надягали ваше чудове, приготований з ранку, презерватив.
Доводиться забути на якийсь час про одягненого в обладунки лицаря, готового до ведення бойових операцій в тилу противника, і відчайдушно спробувати ласками знову довести жінку до стану напівнепритомності. Ну ось, нарешті, розвідка доносить, що настав час приступати до фронтової атаки, і тут ви з жахом помічаєте, що лицар, до того як ніби цілком здоровий і життєрадісний, повністю втратив присутність будь-якого духу, знітився, а лати ледь не спадають з його плечей .
Факт неспроможності перед жінкою приносить суцільні розлади. Буває дуже незручно: припрошує її півночі, даєш страшні клятви, мало не силоміць тягнеш в ліжко, щоб після продемонструвати повне безсилля зарвався органу.
Але тут на допомогу приходять чудові жіночі руки. Як чудові вони, коли тримають в'язальні спиці, готують яблучний пиріг, розвішують білизну на галявині, але в тисячу разів вони прекрасніше, коли одним дотиком до тільки їм відомих місцях вдихають життя в безумовно хороброго, але такого несамостійного, примхливого і навіть трохи безвольного воїна. У зв'язку з цим я вважаю за краще віддавати всю кропітку роботу, пов'язану з гидкою гумкою, в ніжні жіночі руки, тим самим отримуючи додаткові можливості для насолоди.
Ну що ж, як видно з вищесказаного, що існує серед недосвідченого юнацтва переконання, що найважчою частиною в статевому акті є переконати жінку лягти в одне ліжко з вами - в ніж, зізнатися, я і сам був упевнений, поки не ліг - куди як далеко від істини. Наскільки ж стає прикро, коли щасливі від недавнього перебування на вершинах любові, вдячні і пітні коханці знімають використану ганчірку і з подивом знаходять, що вона розірвана. А спритні, невидимі оку хлопці з хвостиками наближаються до незчисленних скарбів жіночих хромосом. Чи не залишається нічого іншого, як вступити з ними в змагання, хто швидше добіжить: вони до мети або ви до екстрених протизаплідних засобів і методів.
А що ж зіпсований презерватив? Будучи викинутим від злості у вікно, він послужить що знайшла його дітлахам наочним посібником у вивченні такий непростий, але такий чудовою науки любові. У чому, я думаю, і полягає справжня спадкоємність поколінь, де "нерозривному" зв'язком служить чудовий винахід допитливого і геніального розуму - презерватив.