Тема нашої статті - відділення від батьків. Що це взагалі за відділення таке і для чого воно потрібне? Давайте розберемося.
Обмовимося відразу: відділення - це не окреме житло, точніше, не тільки воно, відділення - це глибокий, багатогранний, складний процес, який має величезну кількість наслідків і проявів, як зовнішніх, так і внутрішніх. Людина, що відокремився від батьківської системи, стає емоційно, фінансово, світоглядно самостійним. На жаль, в сучасному світі це явище більш рідкісне, ніж хотілося б. Набагато частіше можна зустріти людей, які від батьків не відокремилися. Як це виглядає? По-різному, але деяку схожість вгадується. Давайте поговоримо про це детальніше.
Ось, скажімо, є сім'я. Подружжя мало того, що дорослі, вони вже цілком собі зрілі - за сорок, син інститут закінчує. Мати дружини живе в іншому місті, вони рідко телефонують, відносини спокійні, теплі, як то кажуть, «здалеку». А ось мама чоловіка, свекруха, тобто, живе мало того, що в тому ж місті, так ще й на тій же вулиці через три будинки. І її син кожен божий день їздить обідати ні до себе додому, а - куди б ви думали? - так-так, до мами. А у вихідні вони з дружиною і сином ходять «до мами» разом. Але і це ще не кінець історії! Тому що свекруха ще й кожен день дзвонить і розмовляє з усіма членами сім'ї по черзі, і все це разом нагадує «контроль з боку генштабу». Хочеться, не хочеться, а «так належить» - і будьте люб'язні.
І легко зрозуміти, що коли відносинами починає правити «не хочеться, а треба», з цими відносинами явно щось не так. Всі ми були дітьми, і все прекрасно пам'ятаємо щось дивовижне відчуття затишку, тепла і любові, яке охоплювало, коли обіймала мама, коли тато підхоплював на руки, то щастя, яке розквітало в душі, коли зустрічався з батьками після довгої розлуки, знову бачив їх люблячі очі, відчував руки, вдихав запах, за яким, виявляється, теж можна скучити.
Так, дитинство пішло, але неминуче чи то, що разом з ним пішли і ці переживання? Безповоротно чи пішло це почуття «Улюблені» дорогими людьми?
Перш ніж відповісти на ці питання, поставимо собі ще один: а що, власне, змушує дорослих, осудних людей залишатися пов'язаними з батьками - але пов'язаними ні відчуттям близькості, спорідненості, любові, глибокої душевного тепла, а якимись іншими узами, які навіюють думки про всякі там однокореневих словах: в'язень, в'язницю ... але ж не хочеться ж, щоб відносини з батьками викликали такі асоціації, ох, як не хочеться!
А тепер уявіть собі таку сцену. Дуже інтелектуальна дама, викладач в системі вищої освіти, ділиться з приятелькою своєю радістю: «Знаєш, як же все-таки добре, що зараз стільки способів зв'язку! Я ось тут знайшла оператора, у якого можна за копійки на міжмісто дзвонити - і наскільки легше жити стало! А то у мене дочка в Москві вчиться, так ми по три години щодня розмовляємо, вона мені все-все розповідає, що на лекціях було, куди вони з подружками ходили, що бачили. Так я за неї абсолютно спокійна, хоч вона і в іншому місті. І звичайно, я готова будь-які гроші платити за розмови, але так адже по-любому краще: я їй і відправляти тепер можу більше ... »
Дочка її, красуня і розумниця, вчиться на денному відділенні, ще й курси додаткової освіти вечорами відвідує. А вчиться на «відмінно», науковою роботою займається. А ось тепер підрахуємо: лекції тривають годин п'ять, та плюс в бібліотеці заняття години дві, та плюс дорога до гуртожитку теж години два туди-назад, а ще й поїсти треба, разів зо два-три, і на курси, і зовнішній вигляд підтримувати в порядку, і спати, ну, хоча б іноді ... Звідки?
Звідки беруться ще три години розмова з мамою. Годі збагнути. Це нагадує скоріше не реальну історію з російської дійсності, а якийсь фантастичний фільм, де є прилади для телепортації, стиснення і розтягування часу і т.п. Хоча при цьому зрозуміло, звичайно, що ніякої фантастикою тут і не пахне, і час, необхідний для щоденного спілкування з мамою, викроюється в інших сферах життя: від спілкування з однолітками, наприклад, з протилежною статтю, знову-таки ...
На цьому прикладі яскраво видно, що окреме проживання, і навіть проживання в різних містах, само по собі не є ознакою відділення від батьків. Хоча найчастіше невіддільний люди живуть з батьками разом або поруч (в одному місті, районі, на одній вулиці, навіть, буває, в одному будинку). І тоді напевно ... Ні, не як в тій дитячій пісеньці. Тоді напевно відбувається вторгнення батьків на територію приватного життя своїх дорослих дітей, і веселощів в цьому, так би мовити, «замало буде».
Ну кому сподобається в найінтимніші моменти життя чути стукіт в стіну: мовляв, ліжко голосно скрипить, посоромилися б батька-матері. Кому сподобається участь батьків у найважливіших і напружених розмовах з чоловіком? Життя під вимогливим поглядом батьків свого партнера? А нікому і не сподобається. І так як правило «не можна ображати старших» глибоко зашито в основну стратегію поведінки з самого дитинства, то все напруження, пов'язане з цією ситуацією, виллється так чи інакше на партнера.
Одним словом, якщо відділення від батьків не відбулося, то батьки продовжують своїх вже як завгодно дорослих, розумних, красивих, сильних синів і дочок сприймати як маленьких хлопчиків і дівчаток, залежних, нічого не розуміють в житті, які, варто лише відвернутися, тут же що-небудь через недогляд заграють, зіпсують. І це ще півпроблеми, точніше, навіть не половина, а менша її частина, а велика частина криється в тому, що самі дочки і сини - дорослі! відбулися! часто самі сімейні! - бачать себе в контексті мам і тата такими ж маленькими і нетямущими, а контекст цей при такому положенні стає широ-окім, дуже-дуже широким, майже що всеосяжним. Межі його стираються і він проникає в самі різні сфери життя.
І тоді виходить, що людина виростає, але не дорослішає, не стає самостійним. Виходить, що як ніби маленький хлопчик чи маленька дівчинка грає в те, що ходить в школу, потім в інститут, на роботу, грає в сім'ю. І ця «нібито гра» може тривати роками і десятиліттями. Суть в тому, що для людини в такій ситуації на першому місці за важливістю не життя, не сім'я, чи не кар'єра, а думка про це мами і тата. І якщо в ранньому дитинстві це було нормально, і можна було без праці відмовитися від будь-якої гри, якщо мама кликала додому, то в дорослому віці наполегливо утримувати на першому і найголовніша місці пріоритетів маму чи тата, або їх обох, - це, як мінімум, дивно. І вже точно малоефективно. Тому що дитинство, як ми вже говорили, давно пройшло, настав зовсім інший етап життя, і цей новий етап вимагає іншого підходу, іншого мислення, інший розстановки пріоритетів.
Так для чого ж це все робиться? Процес цей - ми маємо на увазі штучне затягування дитинства - двосторонній, і осмислено буде розглянути причини, рушійні обома сторонами.
Ось, скажімо, є молода жінка. І ця молода жінка одружується з чоловіком. І починається їхнє сімейне життя. А в сімейному житті кожен з подружжя грає різні ролі, і одна з них - роль підтримуючого турботливого батька по відношенню до іншої людини (материнська підтримка - жіноча роль, батьківська підтримка - чоловіча). А на виконання цієї функції потрібна енергія, сила (ми маємо на увазі саме підтримку, а не опіку і контроль; до чого призводить перекручена роль «опікає» і «контролюючого» батька в сімейній системі, ми вже писали).
І ось молода жінка, не наважуючись виконувати цю материнську роль, а можливо, з якихось своїх причин не маючи на це енергії, або ще чомусь - бере і делегує її своєї матері. А якщо своя далеко - то матері чоловіка. І виходить тоді, що у однієї дорослої, зрілої жінки під опікою двоє дітей не найбільш юного віку. Коли сім'я самодостатня, коли чоловік і жінка самі беруть на себе відповідальність і виконують всі функції, які їм призначені, тоді сім'я працює гармонійно, вона поглинає енергію і ще більше енергії дає своїм членам. І тоді люди, включені в таку систему, постійно черпають в ній сили і підтримку і йдуть в життя дуже, дуже далеко - туди, куди самі хочуть.
Однак якщо йде «пас» однією з ролей зовні, якщо раптом на виконання цієї ролі запрошується (і, треба сказати, «прописується» в сім'ї) інша людина ... Ну, загалом, це як якби здорова людина раптом взявся носити окуляри, контактні лінзи або ходити на милицях. Мало того, що задоволення ніякого, сприйняття спотворено, рух уповільнений, так ще й для здоров'я шкоду. А воно йому взагалі треба було, питається? Адже це не спектакль якийсь, це життя.
І, до речі кажучи, актор, якщо йому раптом випадає необхідність зіграти короткозорого або каліку, окуляри, звичайно, одягне, але швидше за все з простими стеклами, і на милиці встане, але як тільки опуститься завіса - з радістю відкине їх і разомнет затерплі м'язи. І вже точно не піде в такому вигляді додому, свято вірячи, що тепер так буде завжди! І про це має сенс задуматися. Набагато більш ефективно в своїй родині свої ролі грати самому - тоді і прекрасні плоди цього можна буде зібрати теж самому. І справа не в тому, що якщо ролі ці передавати комусь зовні, плодами доведеться ділитися з цим кимось, немає. Плодів просто не буде, а якщо і будуть, то такі, що їх навряд чи захочеться скуштувати ... І пам'ятаючи про це, можна багато чого зробити для налагодження своєї сімейної системи, тому що воно того варто.
А тепер давайте подивимося на проблему відділення від батьків з іншого боку - з боку батьків дорослих дітей. Що заважає їм спокійно відпустити дочок і синів? Прийняти відбуваються з ними зміни? Поглянути на них іншими очима і побачити на місці хлопчиків і дівчаток чоловіків і жінок, розумних, розвинених, здатних абсолютно самостійно мислити і жити?
Буває, що заважає страх. І часто це буває страх за себе самого. Тобто навіть якщо людина говорить, що боїться, що з його близьким щось трапиться, то найчастіше він боїться того, що буде з ним самим при такому результаті.
І в цьому випадку важливо розуміти, що батьки теж бояться. Найчастіше -одіночества, втрати відчуття власної важливості і значимості, бояться відчувати себе не потрібними і нелюбимими. Бояться втратити те, що було у них в молодості, коли діти були маленькими і дивилися на них з безмежним обожнюванням, як на божеств свого особистого світу. А людина, яким рухає страх, особливо, якщо він цього страху не усвідомлює, не визнає або приймає за одною, буде несвідомо чи напівсвідому прагнути захистити себе від лякаючою ситуації. Як? Не факт, що найефективнішим чином. А швидше за все - навіть навпаки.
В описаній ситуації поведінка батьків - це поведінка людини, який потребує якомусь ресурсі і постійно приходить за цим ресурсом в один і той же місце. Там, в цьому самому конкретному місці, той ресурс вже давно закінчився: все, рудник, розрахований, скажімо, на п'ятнадцять років використання, вичерпаний, заліза Там не добути, видають на-гора одну тільки порожню породу (роздратування, образи, ставлення «повинен любити »замість« правда люблю »).
І якщо людина вже забув, навіщо сюди приходив, він буде виносити з собою порожню породу і злитися, гнівається, когось звинувачувати - проте як і раніше «добувати» в цьому ж місці то, чого тут вже не дають. Але якщо він раптом згадає, що саме шукав тут, і зрозуміє, що для нього важливо отримати цей ресурс, і не важливо, де, в якому місці і в який спосіб, - така людина зуміє озирнутися на всі боки і напевно знайде те саме місце, де саме тепер і саме того ресурсу - є! Багато! Стільки, скільки хочеться, скільки потрібно!
І тоді можна переробити і свої погляди, і стиль поведінки, і визнати нарешті, що діти виросли, і нема чого їх більше опікуватися і намагатися контролювати, а набагато цікавіше поспілкуватися з ними - як з дорослими розвиненими людьми, якими вони, власне, і є. І тоді можна здивуватися раптом того, яку любов, вдячність і повагу можна отримати від свого дорослого сина чи дочки - людини, який сам викликає повагу і захоплення. І, звичайно, любов, дуже багато любові.
Відділення від батьків - це енергоємний процес придбання фінансової, світоглядної, емоційної незалежності, вибудовування в контексті батьків моделі внутрішньої референтної, тобто опори з якого-небудь питання на свою власну думку, а не на батьківське. Дуже важливо, щоб цей процес відбувався синхронно у дітей і батьків: щоб діти все більше спиралися на свою власну думку, а батьки все більше звикали до того, що діти все менше і менше з ними радяться.
Тому так важливо вчасно відокремитися від батьків - а це вчасно настає рівно тоді, коли усвідомлюється наявність залежності. Це важливо для власного життя, це важливо для власної сім'ї - і для відносин з батьками важливо не менше. Тому що якщо штучне затягування дитинства породжує відтік сил, взаємне роздратування і образи, а також інші деструктивні емоції і ситуації, то завершена залежність і відносини, налагоджені на новому рівні - відносини дорослих, які люблять один одного, автономних людей - дають приплив сил і величезний простір для любові і гармонійного спілкування.
І дуже важливо розуміти, що яким би важким не здавався процес відділення, і як би він не відбувався: бурхливо і короткочасно або довго і поступально, результат буде таким, що перевершить всі, найпозитивніші очікування. Ми вже ставили питання: а чи можливо, будучи дорослою людиною, відчувати до батьків ту саму чисту, яскраву любов, як в дитинстві? Відповімо: так, можливо. Однак потрібно розуміти, що в минуле повернутися не можна. А вже тим більше не можна залишатися в минулому. Можна отримати нову, доросле любов до власних батьків. Але для цього - необхідно вийти з «дитинства». Ми дорослішаємо, і наша любов до батьків теж дорослішає. Вона дозріває, немов дороге вино. А вино, як відомо, з віком стає тільки краще. Так і любов дітей до батьків з роками робиться мудрішими, багатшим і міцніше.
Олексій і Марія Афанасьєви, м Краснодар