Крута: Ех, круто відтягнулися!
Андрій: Вам добре, а я знову страждаю.
Кокетка: Знову проблеми з травленням, так?
Буркун: Душа болить!
Мері: Покличте лікаря, дайте йому що-небудь, може він заразний!
Таня: Я не лікар, але дати можу (замахується кулаком);
Андрій: Ні, ну що за життя - трохи що кулаком!
Таня: А якщо так (гладить Ворчуна по голові)
Андрій: Так-так, так набагато краще.
Капітан: (вривається) Відставити ніжності! Струнко! Як життя орли?
ВСЕ: Все в порядку, шеф.
Капітан: Я не зрозумів, що за тусня у вас знову? Новий рік все зустрічаєте, чи що?
(З'являється Вадик в франтуватий костюмчику з квітами)
Кокетка: Ой, дивіться, Вадик з'явився!
Крута: Вадімон-Лимон, це що в тебе за прикид?
Вадик: Сьогодні я не буду тобі грубити, крихта. Дівчата, я сьогодні ваш без залишку.
Капітан: Так, я не зрозумів. Вадик, ти де свою вежу втратив?
Таня: А ми знаємо, в чому тут справа.
Кокетка: Вгадайте, перед яким днем календаря хлопчаки з початкових класів дарують дівчатам всякі непотрібні штучки?
Марина: А перед яким днем календаря хлопчики з середніх класів раптом ні з того ні з сього починають ділитися з дівчатами жевачку.
Крута: Ну що ви на мене дивитесь? Чекаєте, коли я запитаю: «А перед яким днем календаря хлопчаки-старшокласники раптом починають з нами ділитися пивом і сигаретами?», Так? Не буду я цього говорити!
Капітан: Я все одно не розумію, на що ви натякаєте!
Марина: Капітан, ну це ж очевидно! Ну ось в який святковий день року папа встає рано-рано вранці, одягає фартух і починає чаклувати на кухні?
Капітан: Самогон жене, чи що?
Кокетка: Та ні ж! Ну в якій ще святковий день тато встає, йде на кухню і починає щось там варити і смажити.
Крута: Так-так. І так сильно, що весь будинок наповнюється димом і татові доводиться відкривати кватирку.
Таня: А добрі сусіди, побачивши що йде з кватирки дим, дзвонять в пожежну частину, ну просто так, для приколу.
Марина: І які приїхали на виклик пожежників тато зустрічає зі сковорідкою в руках, на якій лежать обвуглені оладки.
Капітан: А-а-а, знаю яке це свято!
Капітан: Мама поїхала до бабусі!
Ведучий. Добрий вечір, шановні гості нашого свята. Ми зібралися тут сьогодні, щоб привітати всіх наших милих жінок, дівчат і дівчаток із наступом, як снігова лавина на чоловічі гаманці, святом. Недалеко, ох недалекий цей день - коротше, крепитесь мужики.
Цвяточек: Ти до чого мужиків то склоняшь, Міла?
Ведучий. Я так ось хотів ...
Мотрона: Так раз хотів, нащо не зробив то?
Цвяточек: Ти давай, хлопче, греби отселева. Седна наше свято.
Мотрона. Так Так. Канай-конай, поки ноги ходють.
Ведучий. Дорогі жінки, ну що ж ви так? Ми тут зібралися з пацанами вас вітати. Наставляти, так би мовити, на нехай справжній.
Мотрона. Кого ти зібрався тут учить, сморчок сушена.
Цвяточек. Ми самі кого хочеш навчити можемо.
Ведучий. Ви? Бабусі, я розумію - у вас життєвий досвід, не одного піди мужика зі світу зжили. Але тут в залі одні тільки дівчата. Чому їх можуть навчити дві старі ключки?
Цвяточек: Чуєш, пацан, за ключок счас хтось отримає по сопатке. Вгадай хто, а?
Мотрона: А ми щас візьмемо та відкриємо тут модельне агентство для цих дівчат то. Чого скажеш тоді?
Ведучий: Ну-ну, будете їх вчити, як правильно знімати вставні зуби.
Цвяточек: А ось і ні. Ну що, Мотрона, тряхнем старовиною?
Мотрона. І так, дівчата. Тільки один раз тут і зараз. Корисні поради двох досвідчених візажистів модельне агентства «Старі ключки».
Цвяточек: Насамперед, денчонкі, необхідно тримати себе в Ежев рукавицях, простіше кажучи нічого не їсти. Згадай, Мотрона, як ти собі фігуру навела.
Мотрона. Як як? Приходжу, значить, до лікаря.
(Сценка у доктора)
Мотрона. Здрастуйте лікарю.
Доктор: Доброго дня, бабуся. Сідайте.
Мотрона: Мілан, як я ж тобі бабуся? Я ж ещо на танці ходжу.
Доктор: Так як там люди з вами поруч танцюють то. Ви ж мабуть так кістками гримить, що музики не чути.
Мотрона: Ні, Мілан, кістками я стукаю, а навіть навпаки.
Мотрона: Сала на мені забагато, треба б схуднути. Доктор, може навчіть яким вправам?
Доктор: Ну є у мене хороший комплекс вправ для схуднення.
Мотрона: А що це за комплекс?
Доктор: О, все дуже просто. Це звичайні повороти головою вліво і вправо.
Мотрона: А коли ж їх треба робити, вранці або ввечері?
Доктор: Їх треба робити постійно, коли вам пропонують поїсти.
Мотрона: Так коли ж пропонують, я зазвичай роблю такі рух.
(Гребе руками на себе і хапає ротом)
Коротше, поголодувати я дня три і поперлися на танці перевірити, може хто клюне. І знайшовся такий.
Кавалер: Дозвольте вас запросити?
Мотрона: Чого ж не можна. Валяй, коли не страшно!
(Танцюю, старенька закрутилася і падає в обійми кавалера)
Кавалер: Люди, допоможи ті, дайте води. Жінці погано.
Мотрона: І хліба, хліба побільше.
Цвяточек: Так, Мотрона, круто ти схудла. Слухай, Матрі, а чого це ти під вікнами кактусів насадила то? Піди, що нахабні мужики, в будинок не лазили?
Мотрона: Чи не вгадала, Квіточка. Я їх посадила, щоб боягузливі мужики з вікон не вистрибували. Отже, наш другий рада дівчатам.
Цвяточек: Дівчата, вбивайте пацанів своєю індивідуальністю.
Мотрона: Це що ще за зброю таке?
Цвяточек: Ця зброя, Мотрона, відточується роками за допомогою макіяжу і ходи, одягу і взуття.
(Сцена показу макіяжу і ходи)
Презентант: Підкресліть свою індивідуальність за допомогою макіяжу. Трохи туші, помади і рум'ян - і ви просто чарівні. Мужики валяються у ваших ніг штабелями, хоча продавай китайцям. У вас неповторна, зачаровує хода з ледь помітною кульгавістю, яка надає вам шарму. Ваш одяг просто кричить: «Мене немає. Мене немає". Будьте гранично відкриті. (Оголити плече зсунувши светр). Взуття має відповідати вашому стилю життя і виглядати особливо елегантно. Не варто одягати занадто багато і занадто важкі прикраси. Важкі сережки відтягнуть вуха і в старості вони будуть вам же по коліно.
Мотрона: Слухай, Цвяточек, ось що раніше жінки знаходили в мужиків то, а?
Цвяточек: Це ж коли ж раніше то, Мотрона?
Мотрона: Ну раніше, коли грошей то не було?
Цвяточек: Не, Матрі. Це точно кажуть, що жінки бувають або красиві, але дурні (Показує на Мотрону), або некрасиві, але розумні.
Мотрона: А ще, Цвяточек, є виключення з правила - тупа потвора (показує на Бабусю).
Цвяточек: А ти ж піди розумна і красива, еге ж?
Цвяточек: А мож це про тебе Пушкін написав: «Прийшов, побачив, жахнувся ... і більше не повернувся»?
Корова: Дістав ти вже з цими ковзанами-роликами. Ми вже по півроку без пацанів чахнем.
Ведучий: Спокійно, Маша, я - Дубровський! Спонсор пообіцяв нам відвалити за це (каже на вухо корові)
Корова: Ти, дебіл, так би і сказав відразу. Сценарій давай.
Ведучий: А сценарію немає. Сцена проста, як капуста. Коротше, ти будеш донькою.
Дочка: А чому, трохи що, так відразу я?
Корова: (заливається сміхом і показує пальцем) Вона - дочка. Та яка з неї дочка! Їй танк треба зображати.
Ведучий: Ти будеш мамою, ясно.
Корова: (вмирає від сміху) Мама! Вона мама. Мама, мама, дай панаму, я прикрию пилораму.
Ведучий: А ти будеш коровою. (Корова затикається) Коротше, сцена - просто сміх. Ти, Корова, проходиш, кажеш: «Му», падаєш і здихає. Ясно?
Дочка бачить це і говорить: «Корова здохла», біжить до мами і повторює ці слова.
Мама: А я б'ю Доньку сокирою по голові за погану новину, так?
Ведучий: Ні, немає. Ти той же кажеш: «Во, корова здохла!» Ну все, почали.
Дівчина: Сімейна сцена. Дублю перший.
(Грають сцену безбарвно)
Ведучий: Ні, ні, ні. Так не піде. Ви не розумієте ситуації. Корова здохла. Годувальниця. Немає її більше, немає! Розумієте, як треба зіграти?
Дівчина: (плаче) Сімейна сцена. Дубль другий.
(Грають сцену трагічно, з плачем)
Ведучий: Вірю, вірю. (Витирає сльози) Сильно зіграно. Годиться як варіант. А що якщо…
Мама: Корову по правді вбити, ага?
Ведучий: Стоп. Ні. А що, якщо зіграти все веселіше якось, легше.
Дівчина (сміється) Сімейна сцена. Дубль третій.
(Грають комедію, сильно сміються)
Ведучий: Ну все, пройняли до сліз. Вшанували старого. Тільки ось тільки що подзвонив шеф і сказав, щоб зняли трагікомічний кліп. Поїхали.
Дівчина: Сімейна сцена. Дубль четвертий.
Дочка (плаче і сміється): Корова здохла.
Корова (плаче і сміється) Му.
Мама: Вот блин, корова здохла. (Кінець сценки)
Мотрона: - Слухай, Цвяточек, вчора на мене в ліфті маніяк напав!
Цвяточек: - Який жах! Що він з тобою робив?
Мотрона: - Душив, так.
Цвяточек: - Руками чи що?
Мотрона: - Якщо руками, а то "Потрійним" одеколоном.
Цвяточек: - Ось гад! Я ще розумію, якби "Шанель № 5". А то "Потрійним"! Збоченець поганай! Мотрона: І не кажи, просто кошмар! Чуєш, Цвяточек, ось все одно чой-то хочется стати кінозіркою, щоб прославитися на весь світ.
Цвяточек: Ой, ой, на весь світ! Тобі мало, що про тебе все село говорить.
Мотрона: Ну добре, добре. Ну не кінозіркою, так хоч фотомоделлю.
Цвяточек: Як фотомоделлю? Тебе струму фотороботом можуть взяти!
Мотрона: Не, ну зла ти, зла! Не уж то я така страшна то?
Мотрона: З а то я співати вмію, так. (Бере баян)
Цвяточек: Дівчата, рада четвертий. Ти повинні навчитися співати. Тільки не Рамштайн там якийсь (зображує). Треба що легше.
Ведучий: Сподіваюся, ви всі зрозуміли, що це було жартом. Великий, великий святкової жартом. Зі святом вас, дорогі наші дівчатка, дівчата, жінки і бабуся. Нехай у вас все буде, як у нас - кльово!
(Всі співають фінальну пісню)