«Будь-яка депресія свідчить про зниження самоцінності».
N: «Виходить, батько забрав вашу цінність?»
Почуття розморожують і прокидаються від безупинного звернення до них. Виявляються навіть швидкоплинними образами неіснуючого в мені, як презентація того, що могло б бути правдою. Те метання, так звані гойдалки, з однієї полярності в іншу, від нездатності повірити, переконати себе в тому, що я не буду тягнути себе назад, до переконаності, що я собі не ворог, а підтримка. Те відчуття раптом нахлинула сили, настільки потужною і щільною, що наливає тіло свинцевою вагою. Те зовсім незнайоме перш почуття власної важливості.
Я раптом усвідомила, що моя думка, без всяких «можливо» і «може бути» - дуже важливо. Настільки важливо, що я відчула наснагу і підтримку від цієї думки, продиктованої казна-звідки взявся відчуттям, і постаралася в ній укріпитися. Незважаючи на мої старання, почуття як прилетіло, так і пішло, залишивши мене в розгубленому здивуванні, але з новою точкою відліку в оцінці власних душевних порухів. Адже, те, що я несу в собі, могло звучати і по-іншому!
Мені складно це уявити, але я впевнена, що відчувала б себе зараз зовсім інакше, якби мій перший коханий чоловік - батько - ставився до мене, як до принцеси. Не можу навіть уявити такого, але розумію, коли б я не позбавлена почуття власної значущості в дитинстві, все моє життя склалося б по-іншому, і зараз я точно не знищувала себе самоїдством і знеціненням власного існування.
Власна важливість - основа основ. Діти, обплутані байдужістю, позбавлені права на повагу - каліки. Без відчуття власної значущості неможливо усвідомлення себе, як особистості. Це базове почуття, на якому може бути побудовано «Я». Якщо дитиною нехтували, принижували, висміювали, він не відчуває своєї цінності. Спадає на думку термін «повноцінність». Для того, щоб процес становлення особистості був успішний, потрібно цінувати себе сповна, і ні в якому разі не менше.
Що робити, якщо у вашому фундаменті відсутній цеглинка цінності? Можливо, у вашому житті вже є, або з'явиться людина, здатна подарувати вам це скарб, який любить і приймає вас - тоді вам невимовно пощастило. Якщо немає, то самому доведеться зібрати глинки і пісочку, по крупицях пізнаючи себе, надати їм чітку стійку форму усвідомленням власних потреб, обпалити в горнилі своїх сумнівів, відкинувши все зайве і поставити на чільне місце. Він - опора ваших майбутніх звершень, для втілення яких не потрібно більше виснажуватися в боротьбі з самим собою.
Чи не пролети це відчуття, що не обмахніть мене своїми крильцями, мені було б і невтямки, що я геть позбавлена основи, на якій могла б вибудувати нове самовідчуття. Відсутність почуття власної значущості (у відчуттях, не в свідомості, яка не згодна бачити таке гнітюче нікчемність, і бубонить: «Та ні, що ви, я ціную себе, ... як можу ...»), головна перешкода на шляху до моєї мети - звільнити себе від умовностей і бути справжньою, побачити свої бажання і жити в гармонії з собою.
Не можу собі уявити, щоб я, раптом, перестала дбати про «загальне», сімейному щасті і стала спиратися тільки на свої «подобається» - «не подобається». Нас завжди вчили, що це - егоїзм. І інші завжди, і тепер теж, мають бо більшу цінність, ніж я. Як я можу себе вважати за краще їм? Придбавши себе для себе я забираю себе у них. Це здається зрадою, і вже тільки від однієї думки про такий нечуваний капризуванні всередині засовалися почуття провини.
А у провини треба шукати коріння. Намагаючись, за завданням психотерапевта, виписати сто дій, які роблю краще за всіх, я впала в неприємний ступор - після трьох негативно забарвлених дієслів (звинувачувати себе, виправдовувати інших, сумніватися) я здалася, мене охопило моторошне неприємне занепокоєння, а мозок відмовлявся зосередитися на цьому завданні. Мені фізично стало погано. Природно, я зачинила зошит, подумки відклавши неможливе мука на пото м. Але тут же спохопилася, намагаючись зрозуміти, що ж сталося.
Сам питання: а що я роблю краще за всіх, змушує мене винувато озиратися, ніби обкладеного прапорцями вовченя. У чому моя вина, коли я повинна сказати про себе щось хороше? Мені так соромно, що починають хворіти віскі, і я ніби паралізована, бо не можу змусити себе думати в потрібному напрямку. Років зо два тому я вперше зіткнулася з подібним тестом, я була змушена його написати, але відчувала себе при цьому настільки огидно, ніби мене змусили на площі, перед усім чесним народом зняти штани і спорожнити кишечник. Ще гірше було те, що ніхто за це не покарав.
Дія - дією, а почуття - почуттям. Ніхто не хоче визнавати, що єдина існуюча реальність - це світ всередині нас. Всі психологи сходяться на тому, що, як ми сприймаємо ситуацію, такий вплив вона на нас і надає, тобто, центр управління польотом називається «інсайд», а не «аутсайд». Чому ж ніхто не йде далі, не вчить, що за допомогою внутрішніх відчуттів, переживань, ми можемо як вбити, так і воскресити себе. Людині, яка володіє своїми почуттями (не вміє їх пригнічувати, а володіє - в сенсі володіє їх силою, потенціалом, які знають себе) дійсно нічого не страшно. «І не бійтеся тих, що вбивають тіло, душі вбити не може ...», Мф.10: 28.
Так чому ж настільки страшно сказати хороше про себе? Я відчуваю, що я погана, і тут не можу чомусь знехтувати цим почуттям, воно сильніше мого свідомого частини. Але коли я відчуваю, що пора відпочити, легко це почуття відсовую і продовжую себе мучити до знемоги, приводячи доводи розуму. Чому? Тому що чаша моїх ваг завжди схиляється до знаку мінус. Чим гірше, тим краще. Це справедливо, це відповідає моїй внутрішній реальності, мого знання про себе. Але також я розумію, що така реальність мене знищує вже фізично, а мені, чомусь, зовсім не хочеться вмирати. Жити не хочеться, але і вмирати теж, дивно якось.
Я хочу змінити своє внутрішнє пристрій, так як воно губить мене. Я вибираю життя, тільки легко це сказати, а як зробити. Я довго блукала у темноті, поки мені не відкрили існування внутрішнього світу, його реальність і значущість, а головне, його приналежність мені самій, тієї мені, яка довгі роки була прихована за сімома замками. Я не знала, що відчувати - це нормально і навіть добре. Мене завжди вчили зворотному, що «Я» - це остання буква в алфавіті, нікого не цікавить, що у тебе всередині, і навіть сердитий, якщо раптом прориваються недоречні сльози або сміх невпопад. Ти завжди повинен носити «правильне» особа, яка не дратує твоїх батьків, непристойно показувати, що ти відчуваєш, значить, простіше не відчувати зовсім.
Хіба міг батько дозволити мені себе почувати хорошою, коли відчував власну неповноцінність з дитячих років, знаючи, що росте бездоглядністю, і заливаючи своє горе горілкою. Хіба міг він мені дозволити бути краще його? Ні, він тішив своє самолюбство за мій рахунок і, принижуючи мене, відчував щось на зразок власної значущості. Хіба могла я йому розповісти про себе щось хороше, не почувши у відповідь глузування над результатом своїх старань? Пред'явити свою цінність - означає приректи її на негайне знищення. Скільки це могло тривати? Я не могла виносити цей біль і стала ховати знання про свої досягнення навіть від себе.
На цій темі, як і на багатьох інших, стояло страшне тавро: «соромно». Соромно виділятися чимось, соромно намагатися більше інших, соромно бути помітною, соромно бути хорошою, так як інші відчують свою ущербність, і ти будеш в цьому винен. Загалом, ти винен в тому, що ми гірші тебе, але не хочемо цього знати, тому сиди і мовчи про свої таланти. Ти винен лише тим, що нам не хочеться відчувати свою відповідальність за тебе. Ти зобов'язаний бути стандартним, жити як всі. Ми віддали почуття провини тобі, маленькій дитині, бо не хочемо відчувати докори сумління через те, що не можемо купити тобі не тільки нову іграшку, але і гарний одяг.
Не смій просити, адже у нас немає грошей, і ми відчуваємо свою провину за це, але, коли ти нічого не просиш, то у нас все добре. Не смій плакати, адже своїми сльозами ти даєш зрозуміти, що тобі погано жити з татом-алкоголіком, і мама починає кидатися в пошуках виходу з цієї ситуації, а коли ти не плачеш, то і батько не відчуває себе винуватим, і у нас все добре . Не смій бути, тоді потрібно на тебе багато часу і сил, а у нас і без тебе повно турбот, так що стань невагомим і нічого не значущим примарою, і все буде добре.
Я винна тим, що не потрібна. Звідки мені взяти почуття власної цінності, як воно виглядає, як пахне, як сміється? Це про казку - знайди те, не знаю, що. Тільки у героїв казок завжди знаходяться помічники, а мені як бути? Бути чи, все-таки, не бути? Чи не вище чи моїх сил стати тим, ким я зараз не є? Може, тільки принц здатний жабу перетворити в царівну? А, може, цей принц - ідеальний образ батька, зараз зовсім у мене відсутній через сильний морального і фізичного пошкодження фігури батька реального?
Батько - найболючіше, що було в моєму житті. Це величезна частина мене, яку я відсікла, закрила, законсервувала і зробила вигляд, що забула. Він мені не сниться, я про нього не згадую і не думаю, і на похоронах його я не була. Просто відрізала, як страшний сон, і все. Спочатку я думала, що більше за всіх на світі його люблю, потім, що ненавиджу, а тепер розумію, що ніколи його справжнім не знала, і всі ці почуття відносяться не до нього. Він постійно міняв свої маски, під якими ховався від самого себе.
Так чому я не можу написати про себе гарне? Тому що відчуваю себе останньою негідницею, нікчемою, ніби, відгукнувшись про себе приємно, я обману всіх навколо, але себе-то не обдуриш, тому мучуся від неіснуючої провини за недосконале діяння. Що трапиться, якщо я скажу про себе добре? Мене розчавлять. Це моя внутрішня реальність. Для збереження життя необхідно ховатися. І ось, я ховаюся в своєму барлозі, і, не дивлячись на бажання з неї вибратися, не можу навіть подумати про це всерйоз - паралізує страх.
Відсутність почуття власної цінності грає злий жарт і з майном, і з досягненнями людини, а також зі здоров'ям, яким не під силу займатися, тому що нема чого. І нехай розум вивергає логічні доводи, з якими не посперечаєшся - змусити відчувати цінність свого відкинутого тіла, в якому живуть відкинуті почуття, він не в силах. Здоров'я знищувати в першу чергу, тому що місце програми догляду і турботи про своє тіло, зайняла програма самознищення, активована за часів, коли тебе відкидали і засуджували люди, покликані приймати і підтримувати. Турбота була заміщена відкиданням, любов - вимогами, увагу - примусом. А вина і відповідальність за своє розбите стан дані в нагороду, мабуть, в якості бонуса.
Примус більше не працює, а бажання на його місце не поспішає. Мені доводиться примушувати себе, наприклад, до прибирання будинку, яка болісна не так фізично, скільки психологічно. Я не бачу сенсу в цій роботі, хоча, безсумнівно, розумію, що забиратися треба і бруд не люблю. А коли, сподвігнув себе на цей невдячна праця, бачу, що результат триває зовсім недовго, то і зовсім бажання немає до цього питання повертатися. Розумом, знову ж таки, розумію, що, відчувай я любов до свого житла і радість життя, прибирання була б, якщо не задоволенням по наведенню порядку в своїй власній всесвіту щастя, то цілком прийнятною нормою, як зачесатися вранці.
Нечутливість власної значущості спотворює і ставлення до дітей. Ти просто не бачиш свою дитину окремою особистістю. І справа не тільки в збочених залежністю і злиттям відносинах, а у відсутності поваги до себе, наслідком чого є нездатність надати належну повагу дитині. Відсутність бажань, які давно відбиті, і переваг у тебе самого, не залишає можливості повірити, що вони існують у іншого, адже знання про те, що вони були, витіснене зі свідомості, так як спаяно з нестерпним болем. Коли син або дочка сигналить про свої потреби, це здається нечуваним капризом, і ти додаєш всі зусилля, щоб і його сигналку розтоптати раз і назавжди, щоб надалі поводився пристойно. Адже ми такими були, ми не дозволяли собі те й інше. (Див. Еда Ле Шан).
Тільки ми забули, що не дозволяли собі не тому, що не хотіли, а тому, що у нас відібрали таке право - хотіти. І хто ми зараз - робокопи? біобаби? Бездушні бовдури, які думають, що розуміють життя, і тому прагнуть до одного - заробити грошей, а по ночах плачуть тому, що самотні і нещасні. Ми хочемо, щоб наші діти були такими ж? Навряд чи. Тоді давайте дамо їм шанс стати справжніми дорослими, подарувавши можливість бути справжніми дітьми. Давайте навчимося поважати свою дитину, дозволивши йому відчути опору в самому собі, знайти стрижень, на якому тримається самосвідомість людини, що належить життя, і не заганяє себе в глухий кут під назвою «помри або помреш». Відкриємо дітям майбутнє, проживаючи разом з ними сьогодення.