Я Христина. Хочу подякувати за таке чудове завдання! В останні роки я тільки робила, досягала, діяла і зовсім не дивилася з боку на те, скільки вже перемог. А вчора під час написання своєї історії переможця, я від душі насолодитися, дивлячись на пройдений шлях. Спасибі Вам, Михайло Юхимович, за це завдання в тому числі і за Ваш внесок у моє життя в цілому! Ви подарували мені шанс Жити і вже я ним скористаюся, будьте впевнені! Ваші книги і тренінги дають ті знання, яких бракує, які так необхідні для щастя - це неоціненно, це Дар. І дуже складно переоцінити ту роль, що ви зіграли в моєму житті!
Все моє життя - боротьба. Спочатку за життя, потім за виживання, потім знову за Життя. Я настільки звикла боротися, що навіть зараз, будучи щасливою людиною, часом намагаюся знаходити "ворогів". Але тепер я можу швидко це відстежити і прогнати цю ілюзію, зберігши в душі мир.
Алкоголь, наркотики, бійки, ризик, авантюри зайняли мене на якийсь період. Може, я шукала сенс свого життя, а може, можливість її позбутися. Адже відкрито цього зробити було не можна. Природно, думки про самогубство приходили до мене з самого дитинства - я думала, що може бути так статися привернути увагу батьків і вони хоча б поплачуть про мене. І зважившись, я запитала маму що вона думає про це. І тут мама подарувала мені життя вдруге, ствердно заявивши, що це найлегший вихід і ним користуються тільки слабаки. А мама, до речі кажучи, вголос цінувала в мені тільки дві якості - силу і розум. І я ну ніяк не могла стати слабкою в її і своїх очах. Ось так був відрізаний легкий шлях в той раз і на все подальше життя, хоч і поверталася думками до цього я досить часто.
Загалом, до 20 років я тягнула за собою, а точніше буде сказати - перед собою, значний тягар своєї марної і не важливою життя. Алкоголь не вирішував проблем, як би мені цього не хотілося, і мені вистачило розуму зрозуміти, що пошуки потрібно вести далі. Захоплення мотоциклами не дало потрібного ефекту, мені вистачило удачі і розуму не поповнити зведення ДТП. Але як тільки я паркуватися мотоцикл, я поверталася до себе і своїх проблем. З якими потрібно було щось робити.
Відповіді в психології я шукала ще зі школи, але ті підручники та література, що були в селищній бібліотеці, були настільки незрозумілі, що інтерес не затримувався. А до 20 років, разом з розвитком інтернету, я отримала доступ до уйме матеріалів в мережі. Я читала, читала, читала, але все було не те, все було "не про мене", а точніше я просто не могла приміряти це на себе. Інформації багато - прийнятої сприйняттям не зустрічалося.
Звичайно, повністю повірити і прийняти це я змогла значно пізніше, але саме відкриття цих простих істин розхитало старий устої. З логікою викладу в цій книзі не посперечаєшся, та я й не хотіла, я душею відчувала істинність викладених в ній ідей. Зараз я сиджу і гортаю виписані з цієї чудової книги цитати, зараз вони для мене так само звичні, як те, що моє ім'я - Крістіна, а на той момент я виписувала їх в жаху побоюючись забути.
"Щастя і нещастя знаходиться у власній голові".
"Хочеш дізнатися головного ворога - подивися в дзеркало".
І далі, далі, як бальзам на понівечену душу, такі прості і важливі речі. Я читала захлинаючись одну книгу Литвака за одною, не усвідомлюючи до кінця, але впиваючись тим, що я не божевільна, що я маю право жити, що я людина і можу мати почуття і бажання. А з останнім, до речі кажучи, були великі складності. Якби ви запитали мене: "Кріс, як тобі подобається, коли тебе називають?", Або "Яку ти любиш музику?", Або "Що ти думаєш про.", Та взагалі, що завгодно про мої почуття, бажання, думки - на ваш будь-яке питання, я б сказала: "Не знаю" і відчула б звичну порожнечу в душі, тому що і справді не знала. А як можна відстоювати свої кордони, коли ти їх не знаєш? При великому бажанні - можна все. І я йшла на дотик, на біль - якщо дії людини приносили мені біль, я шукала спосіб це змінити, я не знала чи потрібно мені це і постійно сумнівалася чи маю я право, я знала одне - треба щось міняти. І змінювала хоч щось.
Це було дико страшно і складно - діяти всупереч переконанням з дитинства, але люди часто легко йшли мені назустріч і виконували прохання, і зіткнувшись з реальністю мої життєві переконання стали слабшати. Потихеньку я визнала, що можу бажати, і що це навіть не жахливо. Заодно так само потихеньку проходив жах почути у відповідь "ні", адже знову ж в реальності нічого жахливого не відбувалося після цього. І такими маленькими несміливими кроками я почала шлях до себе. Було тільки одне "але". У мозку я визнавала все, написане Михайлом Юхимовичем, але глибоко в душі сиділо те, що заперечувало мою цінність і право на життя. Сказати: "Я люблю себе" і діяти відповідно до цього - виявилося вкрай важко. Тому що десь всередині я як і раніше вважала себе нікчемою, близьких - неважливими, людей - ідіотами, і продовжувала кидати все розпочате, якщо не вдавалося добре відразу ж. Я ковтнула повітря і пірнула назад в своє болото, тільки вже з розумними думками :)
На свій подив я виявила, що люди - це люди і вони не є небезпечними, що у них так само бувають проблеми і складності, що підприємці такі ж люди, як я, і що красиві і впевнені дівчата викликають у мене жах і заціпеніння необгрунтовано (я почала спілкуватися з однією з них). Я отримала багато корисної інформації і на слух вона сприймалася ефективно, а так же легко відчувши змагальний дух, я йшла на незвичні вчинки, щоб потім відзвітувати і похвалитися. Загалом я почала не тільки мислити, але й діяти.
На одному із занять я дізналася про заборону "Не живи" і тут греблю прорвало остаточно - я зіставили події мого життя, зрозуміла звідки вони походили і до чого вели. Я все зрозуміла, але що з цим робити я не уявляла. Мені було дико страшно. З того заняття я ганебно втекла в сльозах. Але ходити на групу я не перестала, я відчувала чарівний ефект від незвичних дій, я відчувала, що я зцілює. Я знову вирішила, що ось воно - я люблю себе! І знову помилилася :)
В той момент я почала усвідомлювати важливість не тільки духу, але і тіла. А з тілом було складно, воно взагалі було якесь товсте, страшне і начебто навіть не моє зовсім, точніше сказати воно - це воно, а я - це я. Перше що мене вразило в цьому плані - це дотику людей, які не дуже знайомих, на групі тілесно-орієнтованої терапії. Дотики були приємні і я була в шоці від того, що така проста річ приносить таку радість. Це був мій перший почутий сигнал від тіла. Але разом з радістю дотиків це принесло страх, та такий сильний, що тоді я так і не змогла себе змусити сходити повторно на ці заняття. І я продовжувала бути "товстої" - 46 розмір при 170 см. Ну дуже товстою. Від нудьги я зайнялася фітнесом і стала стрімко худнути, мені це дуже подобалося. І при 40 розмірі одягу в своїх очах я стала "нормальною", а навколишні вже застерігали від анорексії і критикували зовнішність.
Тут я знову вирішила, що ось воно, що я себе люблю (вруша) і пішла до пластичного хірурга))) Показання до операції у мене були, але зараз, проживши цей досвід, я розумію, що зважитися на такий крок може тільки жінка, яка повністю втратила зв'язок з самою собою, при тотальному несприйнятті себе і тіла зокрема. В той момент я навіть не усвідомлювала, що хтось візьме і відріже шматок МЕНЕ! Дійшло це лише через місяць, коли зняли пов'язки і я сама вперше обробляла шви. Я просто не виявила частини себе. Дикий жах, непритомність. Зате нарешті осяяло, що тіло - частина мене. І тоді я почала дійсно турбується про своє тіло і звикати до нього, до його образу. Йшов дуже важко, я зривалася на переїдання, знову "розтовстіла". Я виглядала більш ніж привабливо, у мене була нормальна вага, але в дзеркалі я наполегливо бачила товстушку. Дуже довго я переконувала себе, намагалася звикнути до свого відображення, але якщо бути чесною, то собі я так і не повірила.
Я не зупинялася, я розвивалася в інших сферах життя, вчилася нових реакцій, розбирала помилки, намагалася стерти непотрібні патерни поведінки. І потроху домагалася успіху, мислення і сприйняття перебудовувалася. І я зрозуміла, що сталося чудо, коли потрапивши в колію на дорозі і намагаючись з правиться з керуванням, мій внутрішній голос замість звичного: "Кулі роззула б чи що!" видав: "Молодець, давай, давай, вирулювати! розумничка!". І це був для мене неймовірний прорив! Я виявила опору і підтримку в собі. Потроху стали спадати "шори" і світ зі стрімкою силою став змінюватися - ілюзія, яку я створювала сама для себе ці роки, стала танути і я змогла бачити світ навколо, а не тільки в своїй голові.
Я не могла вже не помічати увагу чоловіків і їх живий інтерес до мене, я більше не могла пропускати компліменти і захоплені погляди. Я вже не могла нехтувати громадською думкою стількох людей і завдяки їм я повірила в свою зовнішню красу і змогла полюбити своє тіло таким яке воно є і перестала прагнути вічно його поліпшити. А за любов'ю і прийняттям прийшла чутливість, я втратила сексуальну холодність і в 26 почала отримувати задоволення від сексу. Мені стало подобатися ходити голою і спостерігати з яким задоволенням мій чоловік стежить за мною очима. Мені стало подобатися говорити про свої бажання. Мені стала подобатися ця форма близькості. Я стала Жінкою. І навіть можу вимовляти слово секс в слух :) Раніше, звичайно, все "це" було соромно.
Раніше погляд на цю ситуацію звучав так: "Я самодостатня і на самоті відчуваю себе прекрасно, мені ніхто не потрібен", а змінився на "Я не здатна зближуватися з людьми, тому завжди відчуваю відчуженість". І втекти нікуди - навколо ліс. І не нападає на мене ніхто, а я агрессівнічаю і захищаюсь. І чотири дні попереду. І кожна зустріч - в проблему носом. Дуже важко далося, але їхала я звідти з почуттям любові і вдячності до людей, з якими ми провели цей час.
Та й тема емоційної грамотності виявилася дуже до речі. Я адже до тих пір так і не говорила про свої почуття, навіть найближчій. Після повернення спробувала. Просто сказати людині, що я впадаю в розпач по тій причині, для мене було те саме тортурам. Добре, що чоловік попався розуміючий і всіляко мене підтримав. А потім, спостерігаючи за мною, і сам став вчитися відкритості. Ось так ми до сих пір і вчимося. І у мене успіхи! Якщо раніше я говорила про негативні емоції через дні, то тепер мені потрібно менше години, і я вірю, що скоро я зможу це робити відразу ж.
Написання біографії допомогло відпустити закостенілі образи на маму і при нещодавній зустрічі я з захопленням і подивом виявила, що більше не маю до неї роздратування, злості, образ. Потім я виявила, що так само пропала звична неприязнь до жінок в цілому і я з легкістю можу спілкуватися з ними, і все "жіночі дурниці" сприймаю спокійно. І для мене це справжнє щастя - відпустити цю напругу, що виникає при контактах з людьми!
З опрацюванням негативних установок вивільняється велика кількість енергії! Це як приз після забігу, для наступного, ще більш інтенсивного марафону. До 24 років я вважала себе меланхоліком - з малим запасом життєвої енергії та частою апатією. Потім сил додалося і я стала визнавати в собі сангвініка. А зараз, перемігши більшість своїх чортів, я із захопленням виявила холерика. І мені подобається те, що я бачу! Я щаслива людина, обдарований інтелектом, купою талантів і красою, мене більше не мучать мої головні демони - вина, образа, страх, невизначеність. Я впевнена в собі і в завтрашньому дні. І знаєте, мені дуже пощастило, тому що мені всього 27, а я вже майже позбулася психологічних милиць! В цьому році я маю намір встановити міцний плюс в позиції "ВОНИ" і тоді моя "табуреточка" буде як новенька :) У голові паморочиться від можливостей! Залишилося лише визначити більш конкретну мету, ніж просто бути щасливою людиною.
Підводячи риску, можу сказати, що доля завжди була до мене добра. У моєму житті було стільки ризику, небезпеки і загроз, але мені просто божевільно щастило. Незважаючи на всі вжиті спроби, я до сих пір жива і здорова! Часом нервову напругу зростала настільки, що мозок просто вимикав мене непритомністю, і це дозволяло зберегти психіку. Деякі моменти мого життя буквально стерті мозком з пам'яті. Іноді було настільки важко, що я могла тільки вити. І може прозвучить дивно, але я вдячна творцеві за таку долю - я настільки глибоко розібралася з неймовірно важливими і складними речами, я знайшла таку силу духу, отримала такі знання і мудрість, що не сміла й мріяти. Я щаслива, що саме я у себе є і якби мені запропонували вибір - моє життя або легша, але менш ємна, я б не замислюючись вибрала цю, тому що завдяки всім подіям, я стала собою. І до того ж, що може тепер налякати таку жінку, як я? :)
З любов'ю і вдячністю,
Христина Малахова