- Ну як провів відпустку.
- Так все чудово!
- А де був.
- Поки не знаю. Плівку ще не виявляв.
Йде лекція про шкоду алкоголю.
лектор:
- Відомо чимало випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є. Голос із залу:
- І скільки для цього треба випити?
- Цікаво, як знизити ціни на курячі яйця?
- Може бути, гарненько натиснути на ведмежі?
Працюю в магазинчику - диски всякі, книжки, касети. Стоїмо Фотаком, робота йде якось мляво і настрій відповідний. І тут підвалює мужичок:
- У вас є що-нить на німецьку тематику?
- Бла бла бла. кінохроніка є, біографії всякі, лабудєнь загальному ..
- А є німецькі марші?
- Так звичайно!
- О! Дайте будь-ласка (і далі під ніс собі), а то цей сусід єврей вже задовбав 2-й місяць ремонт робити.
- О-о! Як приємно. спасібеще вам неміряна. Та щоб у вас самих дня не тривав аки полоз поганий, а нісся аки кінь боготирскій, щоб справи ваші не в книгу скарг, але на дошку пачета важили, і щоб начальник був лагідний і терпимо до нарушеіям кричущим, бо і йому тоді може простяться всі гноблення ваші.
- Однак спасибі. поділися. що курив.
Пішли як то раз тато з сином в зоопарк. Синок побачив вперше зебру і каже радісно.
- Ой! Папа хто це.
- Це зебра, синок- смугаста кінь.
- Ой! Мелірованого кінь!
- Мелірованого кінь - твоя мама, а це - зебра, синку.
Двоє в ліжку.
- Милий, скажи, в мені є що-небудь хороше?
- Є, зараз вийму.
- Мама, я їду додому, що-небудь купити?
- Купи собі квартиру і живи окремо.
- А що у тебе чоловік на 10 років старше виглядає? Ти б хоч трохи його здоров'ям зайнялася.
- Це щоб жодна сука потім не сказала, що я його таким молодим в труну загнала.
Зустрічаються двоє.
- Як провів вихідні?
- Їздив до друзів на дачу.
- Далеко?
- 25 кілометрів від Москви. 3 години на машині.
- Минулого тижня, - розповідає крамар Фроїм, - я з'їздив до Бердичева. Повертаюся поїздом, сиджу, думаю про свої справи. Біля Козятина в вагон входить кондуктор, зупиняється і дивиться на мене так, як ніби я їду без квитка.
- Що ж ти зробив?
- Що зробив? Дивився на нього так, як ніби я їду з квитком!
- Якщо дівчина каже: "Цей хлопець не в моєму смаку", то що це означає?
- Що вона в нього вже відсмоктувати.
- Слухай, чому ти одружився з сестрою твоєю колишньої дружини?
- Я б не переніс ще однієї тещі.
- А пароль який?
- Без пароля.
- Не пускає.
- "Без" з великої літери.
Пожежа в женской бане.
Приїжджають пожежні, дивляться - близько лазні варто мужик і ірже:
- Запізнилися, братки, спізнилися!
Ті йому:
- Як же запізнилися, лазня ж ще горить?
А він їм:
- Баня-то горить, а ось баби голі вже розбіглися!
- Доктор, мені здається, що я мультимільйонер.
- Так, хворий, тоді лікування Вам дорого обійдеться.
- Доктор, двохсот тисяч вистачить?
- Краще триста, хворий.
- Добре! - відповів хворий і, відкривши портфель, висипав на стіл доктору купу п'ятикопійчаних монет, - Тут рівно триста тисяч копійок, доктор!
- Наш сусід, виявляється, дуже розумна людина!
- Чому ти так вважаєш?
- Коли нашому синові на день народження подарували барабан, він єдиний здогадався запитати: "А ти знаєш, що у нього всередині"?
- Куди ви мене везете?
- У MMORPG!
- А може все ж спробуєте в RTS або Action?
- Доктор сказав в MMORPG - значить в MMORPG.
Стоять дві блондинки. Розмовляють про всяких політиків, президентів.
І ось одна інший говорить:
- А в Америці знаєш, який президент?
- Ні, а який?
- Вгадай!
- Ну ти хоч дай підказку, чи що!
- Гаразд, слухай - три літери, посередині У.
Очманілих блондинка:
- Че, правда, чи що?
- У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім все це зникло!
- Що ж трапилося?
- Дружина дізналася.
- Що спільного між словами "гоблін", "Дублін" і "бліндаж"?
- Та нічого, блін!
- Як ти можеш невпинно сваритися з дружиною і в той же час поважати тещу?
- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.
У військовому містечку жінка повідомляє сусідці:
- Вчеpа мені хтось весь огоpод витоптали!
- Може, пpапоpщікі?
- Та ну, які пpапоpщікі, сліди-то людські!
- Мама мама! - сказала Червона шапочка. - Я тут до бабусі пішла через ліс, а там дроворуби, побачили мою Червону шапочку і стали до мене всіляко сексуально домагатися і приставати!
Мама, знімаючи з дівчинки Червону шапочку:
- Дроворуби! Посидь поки вдома! Мама швидко!
У лікаря:
- Статеве життя ведете?
- Так.
- Регулярно?
- Регулярно тільки в інтернеті.
Медведєв:
- Алло Джордж. Наш народ щиро сумує разом з вашим зв'язку з трагедією.
- Гей-гей постривай! Який трагедією y нас все в порядку!
- Чортові часові пояси. ее. я пізніше подзвоню.
- Хлопці, ви в місто?
- Так!
- Почту не захопіть?
- Пошту ми вже захопили! Залишилися банки і телеграф!
- Доктор, я вмираю.
- Ну що ж, давайте і про це поговоримо.
- Мені вже не потрібні, а тобі незабаром знадобляться, - сказав Хіддінк Ван Бастену, передаючи упаковку з презервативами.
- Я вам не глуха, і не смійте на мене так мовчати!
- У мене випадок в селі був.
- Коротше.
- Доньці три роки.
Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на табуретку в коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і говорить:
- Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив?
- Потрібна ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся!
Переваги російської освіти в повній мірі!
Тільки 5% американських школярів знають, де розташована Росія.
За результатами ЄДІ вже 30% наших школярів впевнено відповідають на це питання.
Якщо ви хочете, щоб на роботі у ваші двері стукали і чекали дозволу увійти - повісьте в кабінеті на двері Дартс.
Під макіяжем іноді ховається просто красуня.
Дружина водія маршрутки, грюкнувши дверима холодильника, отримала монтуванням по голові!
Розмовляють два підпилих інтелігента.
- Скажи-но мені, - запитує один у іншого, - а ти знаєш, в чому різниця між логікою, демагогією і філософією?
- Звичайно! Я тобі зараз на простому прикладі поясню. Йдуть по вулиці двоє - один брудний, а інший чистий. Хто з них йде в баню?
- Брудний.
- Правильно. Це і є логіка. Він брудний, йому треба помитися, тому він йде в баню.
- А що ж таке демагогія?
- Дуже просто! Я тобі на тому ж прикладі поясню. Йдуть двоє - один брудний, інший чистий. Хто з них йде в баню? Здавалося б, брудний. Але чистий він тому і чистий, що миється. Так хто йде в баню?
- Чистий.
- Правильно. Це і є демагогія.
- А що ж таке філософія?
- Я тобі на тому ж прикладі поясню. Йдуть двоє - один брудний, інший чистий. Хто з них йде в баню?
- Так. хрін його знає!
- Ось. Це і є філософія!
Папа приходить додому після важкого дня:
- Привіт дочка, ти купила нову сукню?
- Ні.
- Пофарбувала волосся?!
- Ні.
- Тоді що ж ?!
- Вона у ванній. Я - її хлопець.
- Ваша дівоче прізвище Айсберг?
- Так
- Так це з Вас зняли 38 челюскінців?