Дженніфер Еністон і Бред Пітт, Том Круз і Ніколь Кідман - не так давно ми вважали ці пари найміцнішими в Голлівуді. А Оззі і Шерон Осборн в цей час захоплювалися психоактивними речовинами і збиралися розлучатися. А тепер ми вважаємо зразковими парами «фабрики мрій» Анжеліну Джолі з Бредом Піттом і Тома Круза з Кеті Холмс. Тим часом Осборни абсолютно щасливі.
Напрошується питання: а чи існують взагалі ідеальні відносини? Може бути, це одна з ілюзій великого парадного набору, як «Всі люди рівні» або «Кожен може стати мільйонером»?
При оцінці якості сімей своїх і чужих ми на щось спираємося - а це означає, що є якісь ідеальні моделі, які «мутять воду» в наших сім'ях. Їх можна виявити в міфах і віруваннях щодо шлюбу, самозарождаются в нашій культурі. Пам'ятайте жартівливу пісеньку з минулого століття: «Щоб не пив і не курив, в будинок зарплату віддавав, тещу мамою називав»? Це справжня витримка з популярного в той час шлюбного міфу. Ми знайшли ще кілька про ідеальні стосунки і піддали їх пильному розгляду.
«ТИ І Я - ОДНЕ ЦІЛЕ»
В ідеальній парі головне слово - це «ми». Возлюблені розуміють один з одного без слів і не можуть прожити і дня в розлуці. Такі відносини сильно нагадують симбіоз матері і немовляти. Малюк нескінченно потрібні мама, а вона ідеально налаштована на задоволення його потреб. І перший час тут немає кордонів між «я» і «ти», є тільки «ми» (яке у багатьох мам звучить, навіть коли вони супроводжують свого зарослого щетиною дитинку на медогляд до військкомату). Ще Фрейд підкреслював абсолютну важливість відносин немовляти з матір'ю і розглядав їх як вихідну модель для побудови всіх відносин прихильності в дорослому житті людини. Такі відносини - це спроба злиття, ризик втрати своїх кордонів і жахлива навантаження на партнера, адже він повинен буквально вгадувати всі думки і бажання свого чоловіка!
Марія Разбаш, кандидат психологічних наук, психолог «Центру позитивної психології»:
Відносини - це завжди процес, який відбувається між двома людьми. Будь то мати і дитя, чоловік і дружина і ін. Це завжди розвиток і вдосконалення, зближення і відокремлення, діалог і мовчання. І в кожен момент часу щось відбувається.
На першому етапі «ти і я - одне ціле» - природно і прекрасно. Але настає момент, коли один з пари (або обидва) починають усвідомлювати свої кордони, окреслювати свою індивідуальність, заявляти про себе як про окрему одиницю.
Це час багато хто сприймає як кінець любові і починають конфліктувати. Насправді це новий етап відносин, коли з'єднання і узагальненість дали для кожного можливість перейти на новий етап розвитку.
«Дивлюся в тебе, ЯК У ДЗЕРКАЛО»
В ідеальних відносинах подружжя має абсолютно однакові цінності, інтереси і захоплення. Модель такої взаємодії - це близнюки. Між близнюками складаються стосунки міцніші і близькі, ніж між звичайними братами або сестрами. Вони спілкуються ізольовано, з небажанням включають в своє коло однолітків і нерідко розмовляють на своєму власному вигаданому мовою. Крім цього, у близнецовой ситуації є й інші наслідки: в деяких випадках поодинці близнюки відчувають себе вкрай дискомфортно і невпевнено. Можна припустити, що пари, які будують відносини з близнецовой моделі, ризикують тим же.
«ЛЮДИ-ПАЗЛИ»
Багато хто чув про андрогинов, розсічених по волі богів на дві частини і приречених шукати свою половинку по світу. Схожі міфи є майже у всіх культурах, а головне - в них підкреслюється нестерпне щастя, яким супроводжується возз'єднання половинок! З одного боку, цей міф пропонує нам процес нескінченного перебору: цей не підійшов, значить, він був «чужий» половинкою - продовжуємо пошуки! З іншого - у багатьох парах подружжя розповідають, що в своїх відносинах стали нарешті відчувати себе абсолютно повноцінними і гармонійними людьми, довизначити з собою, так би мовити ... За словами психолога і письменника Анатолія Некрасова, в прагненні знайти свою половину є щось більш глибоке, ніж просто бажання створити щасливий шлюб. Справжня половинка - це людина, з якою ти розкриваєш свою глибоку суть, розвиваєшся і реалізуєш.
Анна Науменко, кандидат психологічних наук, співробітник громадської організації Families Need Fathers:
Так, існують люди, які, як здається, бездоганно підходять один одному, доповнюють і розкривають один в одному найкраще. Однак в таких відносинах є очевидні труднощі. Позиція тих, хто прагне знайти «готового» ідеального партнера і не бажає докладати зусилля, для того щоб поліпшити існуючі відносини, непродуктивна, а часом і зовсім руйнівна. Міркування про другу половинку, яку тільки належить знайти, - часто лише спроба виправдати себе в невдалих відносинах - свою бездіяльність, небажання змінюватися, нездатність слухати і розуміти іншу людину. Скоритися своєї нещасливої долі простіше, ніж кувати своє щастя.
«ОЧАГ ТА ПОЛЮВАННЯ»
В ідеальній парі неодмінно повинні бути жорстко закріплені функції. Переважно, щоб чоловік здобував блага, а жінка розкладала їх по поличках холодильника. Так і пригадуються наукові збірники початку 90-х, в яких основною причиною сімейних сварок називався вихід жінки на роботу (рольовий конфлікт працюючої жінки та ін.). Жінки-професіонали, які не тяжіють до ведення господарства, відчували себе глибоко збитковими, а чоловіки творчих (і низькооплачуваних) спеціальностей тихо співалися. Міф про вогнище і полюванні передбачає, що жінка - вся така тендітна і повітряна, а чоловік - неодмінно м'язистий і відчайдушний. Такі вимоги один до одного пред'являти надзвичайно складно, так як в особистості кожної людини є як фемінні, так і маскулінні частини. І це абсолютно нормально.
«РАЗОМ ВПЕРЕД»
Ідеальні відносини - це союз двох людей, що виконують одну задачу, що мають спільну мету. Наприклад, спільний бізнес або будівництво дачного будиночка. Або виховання дітей - це чітке і зрозуміле справа, у виконанні якого кожен дійсно незамінний і грає свою роль. Спільна справа має на увазі, що подружжя знаходиться в постійному діалозі і потребують один одного. При цьому у кожного є можливість побачити свій внесок у відносини, розділити успіх. У багатьох посібниках з сімейних стосунків написано, що «шлюб - це робота», а психологи нерідко чують скаргу: «Я не можу працювати над нашими відносинами одна! Це гра в одні ворота! »Фраза« працювати над відносинами »вже зафіксувалася як мем в психологічній культурі сучасників, як ніби-то є спеціальні інструменти і прийоми, що дозволяють поліпшити шлюб.
Світлана Вепренцових, психолог, сімейний консультант:
Шлюб як проект зі своїми цілями і завданнями володіє певною небезпекою: кожен проект кінцевий і має свої терміни. Як тільки завдання виконане, відбувається «камера - стоп, всім спасибі, всі вільні». Прикладом такого феномена є синдром «порожнього гнізда» - діти виросли і розлетілися по своїх справах, а чоловік і жінка дивляться один на одного і не розуміють, що їх тепер утримує разом. Якщо загратися в батьківські ролі, то дитині дуже важко покинути сім'ю - тато і мама не відпускають його, так як він, по суті, цементує їх шлюб. Мати спільні цілі - дуже здорово, але крім них повинні бути присутніми емоційна близькість, бажання проводити разом дозвілля, потяг один до одного. Відносини не можуть нагадувати виключно роботу, в них має бути місцем задоволення!