Дружина дивиться по ТБ програму про Тунгуський метеорит. Заходить мій молодший брат:
- Що дивишся?
- Про метеорит Тунгуський передача!
- Що, знову впав.
- Ні, знову ЗНАЙШЛИ.
На роботі я перекладаю з однієї мови на іншу, третій і назад за зарплату. Друзям і знайомим весь час щось перевожупросто так. Доня:
- Мам, тобі вже пора гроші брати за свої ПОГАНСЬКІ послуги!
Вчора ввечері перед сном лежу читаю. Реакція на зовнішні подразники відповідна. Підбирається до мене чоловік і виявляє в дуже затишному місці на стегні синяк:
- Ой, лапа моя, який я грубіян, синяк поставив на ніжку!
- Так це не ти, - зовсім отсутствующе пробурмотіла я.
І що я такого сказала, що треба було так кричати?
Дійові особи: мій син, вік 2,5 року від роду, і я, як невідомої сили. Настав якось вечір і прийшла пораукладивать спадкоємця баиньки.
Зазвичай цим нелегким справою зайнята моя дружина, але в цей вечір місія заколисування повністю лягла на мене. Син уже лежав всвоей ліжечку зі своїми улюбленими іграшками: ведмежам і їжачком, відповідно, праворуч і ліворуч від нього. Я пробрався незаметнок ліжечку і став її розгойдувати з невидимою для сина боку. Деякий час дитина не подавав ні звуку, розмірно погойдуючись всвоем ложе, але хвилин через 10 в ефір прозвучало запитання:
- А хто це мене качає?
Я, природно, прикинувся дрантям і не відсвічував. Минуло ще хвилин 5. Не дочекавшись відповіді на перше питання, він видвінулпредположеніе:
- А може це я?
Стримуючи сміх, я продовжив спостереження. На наступному питанні стриматися я не зміг і, давлячись від сміху, виповз з кімнати.
- Це ти, чи що?
Причому, ставив його син ведмежам.
- Ну і як з дружиною живете?
- Навіть сміттєві мішки різні ...
Дружина, проходячи мимо:
- Чого не вистачає ворогові?
-. Якому ворогові?
- Та при чому тут вороги? Рагу нормальне вийшло чи ні?
Мама просить Вовочку:
- Сумно мені, синку. Сядь, розкажи мені якусь хохмочку.
- Я, мам, краще стоячи. Сісти не можу.
- Чому?
- Та ось тільки зараз татові хохмочку розповів.
По місту мчить маршрутка. Пасажир, простягаючи вперед гроші:
- Передайте, будь ласка, водієві. На вінок.
- Ось тільки не треба робити з мене дурня!
- Вибач, але важко втриматися - матеріал дуже підходящий.
- Як твого кота звуть?
- Вдень або вночі?
- Куди йде дитинство?
- Та нікуди воно не йде! Воно ховається в попі, а потім в старості ка-а-ак вискочить.
- Дівчина, А можна з вами познайомитися?
- Не по Савці свитка!
- Так Сенько носити і не збирається. Тільки приміряє.
- Беррімор, що це там за каторжник з факелом на болоті?
- Олімпіада, сер.
Випускний - дуже російське свято. Як це по-російськи: 11 років чекати того, що потім можеш і не згадати!
Лиса дівчинка не знала, що вона блондинка, і все життя добре вчилася.
Не кажи гоп, поки не перескочиш, говори: "Не очкуй, Славік, я сто разів так робив!"
Ну не можу я засунути свою мову в дупу! Адже там вже і шило, і диплом, і мрії про світле майбутнє.
На день народження трудовика фізрук дозволив провести йому нахили у дівчаток в старших класах.
Ця незручна ситуація, коли квітка троянди варто сотню, а у тебе в кишені 200 рублів.
Гюльчатай, благаю, закрий. Ну, нехай це буде личко.
Якщо ти йдеш до жінки вперше, візьми з собою побільше горілки. Не факт, що вона надіслала свої фотки.
Росія настільки велика країна, що букви шрифту на карті, якими вона підписана, більше деяких європейських держав.
А ви знаєте, що орігамі дуже заспокоює нерви? Особливо, бл * ть, коли не виходить.
Понти - це коли в руці айфон, а в квартирі востаннє ремонт у 80-ті робили.
Нова дієта: перед тим, як сісти за стіл, відіжміть від підлоги 50 разів! Ефект приголомшливий: руки трясуться, багато ними до рота недонесёшь!
Краще сто разів подивитися телевізор, ніж один раз то, що по ньому показують.
Хлопчик Сергійко, вихований кротами, пересувається по квартирі виключно під килимами та лінолеумом.
Чутки про кінець світу виявилися сильно перебільшені. З кінцями взагалі частенько перебільшують.
Знову не вимкнув світло в туалеті. Мікроби довго не могли заснути.