Вона мене душить! Уявляєш, на її думку, ми завжди повинні бути разом і все робити разом. Дивитися один і той же фільм, взявшись за ручку, ходити слухати балаканина її подруг - невже вона навіть з подругами не може без мене поспілкуватися. Скоро в туалет за ручку ходити будемо. Друзів у мене майже не залишилося, які тут друзі, якщо вона не відходить від мене ні на крок і мало не на шиї висить весь час. Каже, невже тобі друзі важливіше, ніж я. Та не важливіше! Просто з нею я проводжу 24 години на добу, а з приятелями хотілося б зустрітися хоча б раз в кілька місяців. Тисячі дзвінків, коли я на роботі - і неважливо, що я можу бути на нараді, «наша любов важливіше». Доросла людина, блін! Я намагався з нею поговорити, що так не можна, але у відповідь тільки сльози і докори, що я її не люблю.
Це не клієнтський випадок, мій старий знайомий, дізнавшись, що я зараз працюю психологом, вирішив вилити душу. Але серед клієнтів часто зустрічаються запити: як мені вижити серед такої задушливої любові. Адже з одного боку, людина нічого поганого не робить, навпаки хоче всього себе присвятити улюбленій. З іншого боку, така погана спрага з «я і ти» зліпити, перемолоти і неодмінно зробити «ми» геть ламає особисті кордону і чим далі, тим життя з такою людиною стає нестерпним.
Чим відрізняється нормальна любов від невротичної?
- Нав'язливість. Треба бути завжди разом, цілодобово. Неважливо, чи хоче цього партнер. Так партнер і не може бажати іншого, якщо він дійсно любить. Кожну хвилину треба нагадувати про себе і отримувати відгук.
- Страх самотності. Якщо партнер навіть на короткий час кудись відлучається, може наступити відчуття тривоги або навіть паніки. Де він? З ким він? Чи все з ним добре? Чому його немає вже півгодини, хоча сходити до хлібного і назад займає всього 20 хвилин?
- Маніпуляції для отримання любові. Любові завжди здається мало, її треба отримати більше, а значить треба змусити партнера ще більше любити себе. «Я зроблю все, то ти захочеш», «Я помру без тебе», «Я стільки для тебе роблю, а ти навіть не можеш зі мною фільм подивитися», «Ти не сказав, як я сьогодні виглядаю - ти не любиш мене! »
- Постійні ревнощі. До знайомим і незнайомим жінкам, до друзів і родичів. Навіть до колег, з якими партнер проводить стільки часу на роботі. Ревнощі може досягати грандіозних масштабів і супроводжуватися з'ясуванням відносин наодинці і на людях. Найчастіше вона випливає зі страху самотності.
- Хворобливе сприйняття відмови та заперечень. Будь-яке заперечення партнера, його відмова надходити так від нього вимагають викликає гостру реакцію. Здається, що ця відмова безпосередньо сигналізує про те, що любов закінчилася.
Звідки з'являється задушлива любов?
Існує кілька сімейних моделей взаємовідносин, які згодом можуть привести до того, що у дитини виникає ненаситна потреба в задушливій любові.
- Батьки (частіше матері) активно проламували кордону дитини з метою поглинути його особистість і злити зі своєю. У дітей в таких сім'ях немає свого «Я», вони ніби відросток свого батька. Про таких, навіть виросли, мами кажуть «ми поїли», «ми вступили до інституту», «ми покак. ». Така дитина, на думку батьків, ні в якому разі не повинен стати самостійним, тому його треба задушити турботою і придавити контролем.
- Може бути зворотна ситуація, коли батьки знаходяться один з одним в холодно-ввічливих відносинах без любові. Вони не сваряться і з боку все виглядає добре, але дитина відчуває, що любові між мамою і татом немає. Він не розуміє, що відбувається, адже те, що він бачить в сім'ї не збігається з тим, то йому кажуть. Тому всіма силами дитина починає намагатися дістати любов. Таку модель часто вибудовують батьки, які вирішили зберегти шлюб без почуттів заради дітей, не розуміючи, яку травму наносять цим своїй дитині.
- І ще одна ситуація - дитина спочатку отримує достатньо любові, а потім раптово її стає набагато менше. Причини можуть бути різні: народження другої дитини, вихід матері на роботу і ін. Дитина відчуває себе покинутим і щосили намагається повернути любов.
Трагедія таких виросли недолюблених дітей в тому, що чим більше вони жадають любові, тим нестерпнішим стають відносини з ними. Виходить замкнуте коло - партнер віддаляється, щоб зберегти свої кордони, тому на нього починають тиснути ще сильніше.
Навряд чи у «здорового» партнера вийде створити відносини з такою людиною. Він або потрапить в співзалежність, або відносини будуть нетривалими. Якщо ж пара хоче бути разом, то кращим рішенням стане тривала індивідуальна і сімейна терапія.
