Головний недолік ініціювання спілкування в тому, що ініціює партнер відразу ж набуває невеликий мінус в поле, а друга сторона - плюс. Це означає, що перший як би оцінює себе дешевше, ставить нижче, приймає і визнає, що спілкування більше потрібно йому, що він повинен чимось заплатити за це спілкування, якось виправдати випрошених їм увагу.
Саме тому у більшості людей при ініціюванні знайомства і спілкування виникає стрес. Якщо їм відмовлять, вони отримають удар по самооцінці, якщо погодяться, вони все одно виявляться в некомфортному стані жебраків. Особливо це стосується жінок, а й чоловіків теж.
Як ви, напевно, пам'ятаєте, стрес нервова система сприймає як привід або терміново щось міняти в собі або ситуації, або створювати захисні ілюзії. За цими двома шляхами ініціатори спілкування найчастіше і йдуть, і тому звалюються в мінус.
Основні варіанти ілюзій: «вона (він) давно дивиться на мене і сам не наважується», «вона сприйме мою увагу як честь», «не має значення, чия ініціатива».
Ілюзії знімають стрес, однак, як ви пам'ятаєте, беруть кредит енергії. Людина створює в поле якусь конструкцію з очікувань. У цій конструкції на його ініціативу повинен послідувати активний відповідь, тобто тяжіння з двох сторін має швидко зрівнятися, вийти в баланс. Якщо цього не відбувається, а цього не відбувається найчастіше (з чого б?), Стрес стає в два рази сильніше (психофізіологічний механізм кредиту я ще буду детально розповідати, але у нього завжди грабіжницькі відсотки).
Живучи замість реальності в цьому ось паралельному плані, людина все більше і більше перебудовує себе і своє життя: в центрі його поля виявляється кумир, з яким у нього розвиваються складні, але насичені таємними пристрастями відносини. План ілюзій повністю спотворює реальність, свої емоції людина незабаром приймає за загальні. І спотворення в деяких випадках доходить майже до галюцинацій, навіть у найздоровіших людей. Закоханість сильна - справжній галюциноген за своїм впливом. А ще стимулятор і депресанти. Тобто хімічна картина досить обширна.
Тепер згадайте другий шлях уникнення стресу: терміново щось міняти в ситуації. Цим шляхом люди теж нерідко йдуть, особливо на початку і якщо закоханість не так сильна. Зробивши крок назустріч вподобаному об'єкту і не отримавши від нього активного відповіді, який повністю компенсував би ініціативу, вони намагаються нівелювати вчинок. Це те саме викидання букетів в урну, якщо дівчина запізнилася на побачення. Або хамство, відразу після компліменту. Або відмова після запрошення. Будь-яке "стій там, іди сюди", які сприймаються другою стороною як неадекватність.
Наприклад, дівчина дзвонить перша, чекаючи, що молчел скаже їй «яке щастя чути твій голос, підемо вже на побачення», а він пасивно чекає, що вона скаже і що йому запропонує (раз сама дзвонить). Дівчина впадає в роздратування і говорить йому що-небудь бридке або дурне. Наприклад «хотіла розповісти про свою вчорашню побачення, познайомилася з класним хлопцем» або. просить зробити для неї щось. Вона намагається хіба що стерти свою ініціативу, яка змусила її виявитися в мінусовій позиції. Але що відбувається в результаті?
Друга сторона не ініціювала акт спілкування (в даному випадку дзвінок), тобто в її межі вторглися і її ж ще облаяли (або спробували вразити) або запропонували безкоштовно попрацювати. У другої сторони всі підстави вирішити, що перша - божевільна чи нахабна, що друга сторона і дає зрозуміти. Ініціатор відчуває себе дійсно нерозумно, бо інакше відчути себе в ситуації, коли ти намагаєшся нівелювати вже зроблений крок практично неможливо.
Замість того, щоб зняти стрес, як йому того хотілося, він отримує стрес в три рази більше. Тепер він не просто помилився в своїх очікуваннях (чекав активного відповіді на ініціативу і не отримав), але ще й постав дурнем або нахабою, а головне, «все зіпсував» на майбутнє, тому що друга сторона тепер точно ніколи вже не подзвонить, але ж могла б. Зазвичай подібна поведінка призводить до того, що людина намагається реабілітуватися якось, довести, що він не дурень і не нахаба, повернути нормальне ставлення, і з тим йде в мінус. Тим більше, що свою звичку робити крок вперед і відразу два кроки назад він зазвичай не залишає і виглядає з кожним разом все більше і більше дивним, непослідовним, ненадійним.
Тому головне правило для ініціюють спілкування - постійна настройка локусу і самооцінки. Будь-яке відчуття своєї жалкостью і потворності - сигнал, що потрібно привести свою самооцінку в нормальний стан і придумати спосіб ініціювати спілкування КРАСИВО, так, щоб це могло стати зразком поведінки романтичного героя або героїні в хорошій мелодрамі. Будь-яке роздратування, що об'єкт не поводиться так, як хочеться - сигнал, що потрібно налаштувати локус контролю, згадати, що об'єкт - сам по собі, не він ініціює спілкування і може реагувати, як йому заманеться поклав. І ніколи не потрібно намагатися забрати свої слова назад, шкодувати про помилки, метушитися. Немає нічого більш шкідливого для військової стратегії (а це саме вона), ніж суєта.
До тих пір, поки з боку об'єкта не з'явиться реальна ініціатива до спілкування, важливо пам'ятати, що ви - не разом, кожен з вас - сам по собі. Починати злиття з об'єктом, який до злиття не готовий - це завжди шлях в мінус. Але ініціювати спілкування можна і без злиття, і тоді ніякого мінуса не буде, або він буде дуже невеликою, і цілком контрольований.
Зверніть увагу, злиття не відбувається саме по собі кожен раз, коли люди спілкуються, проводять час, навіть займаються сексом. Іноді від цього навпаки відбувається сепарація, тобто сам по собі контакт, навіть близький - не викликає злиття. Злиття виникає, коли людина намагається заповнити щось в собі образом людини. Це і є - навішувати на іншого свої емоційні проекції. Він викликає в собі цей образ для того, щоб відчути себе красивою, сексуальною, значним, веселим, активним. Він користується образом людини, щоб відчути свій потік, підключає свій потік до цього образу. Він ніби дивиться на себе очима цієї людини і схвально киває або захоплюється, і перемикає на нього свою самооцінку. Так відбувається злиття.
Але це не означає, що злиття шкідливо. Злиття - це можливість подвоїти свою енергію. Ресурс любові, в якому відбувається злиття з коханим, - дуже сильний джерело енергії. Один з головних. Однак, прокачується цей ресурс тільки при взаємній любові, коли людина не тільки користується проекціями улюбленого в своєму полі, але і сам стає об'єктом для його проекцій, тобто коли злиття обопільно і симетрично. Це головна умова. І психіка сама подбає про взаємність, якщо локус контролю і самооцінка нормально налаштовані. Тобто психіка зробить все, щоб врівноважити власну потяг і потяг іншої людини. У неї є для цього все, заважають тільки погана самооцінка (вимагаючи негайно себе підживити) і поганий локус (вимагаючи розділити вантаж відповідальність, а краще перекинути на іншого).
Якщо злиття несиметрично, психіка в цілях досягнення рівноваги створює ілюзію взаємної любові, енергетичну Лярви (в кредит звичайно). Іноді ця лярва рветься від зіткнення з реальністю, людина відчуває, що його зовсім не люблять, відчуває біль. У нього є вихід - пережити стрес, прийняти реальність, позбутися від лярви (вона буде розпадатися на шматки), це болісний і дуже болючий період. При сильній залежності цей період чреватий і хворобами, і депресіями, і навіть суїцидами. Тому багато хто не наважується на позбавлення від лярви і весь час відновлюють її, латають її дірки, створюючи нові ілюзії.
Тобто, щоб ініціювати спілкування і не піти в мінус, важливо не допустити власного злиття. Для цього потрібно мати достатню кількість джерел енергії (дада, без ресурсів ніяк, хоча б підключених, якщо не прокачаних), щоб не було спокуси з голоду отримати енергію від ілюзій любові. Потрібно пам'ятати, що любові взаємної поки немає, людина від вас закритий. Спілкування з ним - це СПРОБА відкрити його і розташувати до любові, викликати в ньому інтерес і лише потім любовне почуття, але ця спроба - ні в якому разі не взаємна любов. Тому впиватися своєю любов'ю, ростити її, відчувати схожість і спорідненість, милуватися і насолоджуватися присутністю в своєму житті людини і картинами близькості не варто.
Як цього уникнути? Просто кажучи собі кожен раз - я йому поки не потрібен. Багато від слів «не потрібен» тут же фрустріруют почуття (кайфу прямо зараз немає, значить немає і сенсу), але декому достатньо «поки» для мотивації (яким, до речі?). Вони поділяють сьогодення і майбутнє, і пам'ятають про можливу перспективу. Такі люди мають шанс свідомо закохати в себе того, кого обрали.
Так, якщо уникати злиття, але при цьому проявляти інтерес і симпатію до людини, можна робити для нього щось корисне, враховувати його інтереси, не бути нав'язливим, що не вантажити своїми емоціями, не дратувати, оскільки заважають цьому саме ілюзії, що виникають при несиметричному злиття (для компенсації стресу, весь час нагадую). Чи не буде несиметричного злиття, не буде і ідіотського поведінки мінуса, коли він начебто і намагається і надривається, а не в коня корм.
Само собою зрозуміло, адекватний стан свідомості (локус і самооцінка) допомагає і шанси тверезо оцінити. Якщо об'єкт за всіма параметрами перевершує здобувача, шанс його зацікавити мінімальний, і тоді це все одно що спробувати вирішити олімпіаду з математики трієчнику: чому б і ні, але без очікування першого місця, правда?
Ось це ось відоме - крах самооцінки від програшу, буває тільки коли людина серйозно розраховував на виграш, привласнив цей виграш заздалегідь, а потім відчуває, ніби у нього цей виграш відняли. Якщо не розраховував всерйоз, чи не привласнював, ніякого краху не буде. Так, мотивація вкладати всі свої сили теж буде набагато менше. Найбільша мотивація - коли здається - майже моє. Але для недоступних цілей і не потрібна занадто сильна мотивація, не потрібно кидати всі свої сили, всю свою енергію на досягнення того, що малоймовірно. Краще знайти мета ближче, подоступнее. Хоча ризик - благородна справа, і ризикувати іноді можна, особливо якщо ти добре прокачаний (чим більше прокачаний, тим приємніше ризик).
Черговий питання до вас. Які конкретні способи, крім згаданих в цьому пості (крім, або конкретизуйте, детально), існують для того, щоб ініціювати спілкування протягом якогось часу, але зберігати свою самооцінку в стабільному стані і підтримувати внутрішній локус контролю? Чому деякі люди не здатні побачити красу в підстроювання знизу і як це взагалі побачити? І щодо локусу - як навчитися тримати його в дорослому стані під час спілкування, особливо нерівного (коли зацікавленість різна) і бачити, де закінчується і починається твоя зона впливу?