Альона ВЛАДІ. Вчорашнє лист багатьох схвилювало. Свій досвід спілкування з подругами, і неприємні ситуації в ньому відгукнулися у кожної написала читачки своїми асоціаціями, рекомендаціями. Опублікувати їх не будемо. Оскільки це теж порушення кордонів - давати людині рекомендації, без його запиту. Однак не турбуйтеся - ми все їх іноді порушуємо.
Образ кордонів легко уявити на прикладі з закритими дверима. Якщо у вас було, або достатньо місця, куди без попиту ніхто не може входити - вам буде легко врегулювати свої ситуації.
Ви можете надходити зі своєю дверима (межа) як завгодно - вона ваша. Тримати відкритою - якщо хочеться спілкуватися, - тримати закритою, - якщо хочете усамітнитися зараз, - або повісити значний знак "Не заходити".
Сьогодні зупинюся на варіанті "постукати, коли двері закриті, і на ній немає таблички". Це досить поширене поведінку - просто тому що так прийнято. 80% з нас стукає (дзвонить) в зачинені двері. Хоча є люди, які просто відкривають (мені треба). А є - ті що розвертаються і йдуть.
Давайте розглянемо варіант короткої дистанції - близькому з наших кордонів, яка проходить між членами сім'ї, подругами (вже раніше писала, що кордони три). Отже, ви стукаєте.
Мовою діалогу це означає наступне: "можна я скажу дещо про твоєму зовнішньому вигляді, оскільки переживаю за тебе?" (Або без "переживаю").
Перебуваючи за дверима, в кімнаті, ви прояснює, хто там зовні (коли стукають), і приміряєте це до своєї ситуації: завадить зараз людина або не завадить (зашкодить або не зашкодить).
Наприклад, якщо я в кімнаті і наряджати-крашусь, я попереджаю близького чоловіка - не входить. Мені це не подобається. Якщо постукає він, відповім "не можна". Якщо ж близька подруга - "звичайно заходь". Вона мені в цьому процесі не заважає.
Мовою діалогу це означає: я беру на себе відповідальність за результат, і задаюся питанням - "хочу чи ні я почути думка цієї людини з приводу моєї зовнішності?" І відповідаю - "валяй!" (Якщо наприклад це подруга, якій я тему довіряю). Або - "тільки хороше!" (Якщо наприклад це близький чоловік). Або - "ні, дякую, не треба" (якщо це наприклад моя мама, яка може сказати вкрай неделікатно - ну така людина вона).
Тобто, завжди варто спочатку перевіряти: закрита або відкрита моя двері в певну тему. Знаєте, зараз є хороша фраза: про що варто попередити? Якщо "я все обговорюю з усіма (щодо себе), і якщо мені не сподобається - вони будуть винні" - це безвідповідально відкриті двері, і дитяча позиція.
Якщо "ми обговорюємо тільки те що зовні (інтереси, справи, події, люди), і не переходимо на особистості (тебе, мене)" - моя двері в особисту кімнату закрита. Це стало популярно на форумах, в деяких соціальних мережах. Як спосіб уникнення конфліктів.
Так само відбувається і з подругою. Якщо ми зустрічаємося, і я хочу почути її думку про зовнішній вигляд, то питаю. "Я схудла сильно, правда?" - "Так, схудла ...". "Ти такий-то!", Або "Ти така-то!" в моєму колі спілкування - табу. Тільки з дозволу. "Хочеш почути про себе зворотний зв'язок?" - "Так хочу." - Тоді будь ласка.
Людина підготовлений, він "на сторожі" і готовий себе захистити (я вирішую). За близькому кордоном знаходиться тільки сама людина. І можуть заглянути ті, кого туди на час запрошують (хочеться поговорити про особисте). Або впускають. Це - держава особистості. І якщо ви навчитеся поважати чужі держави, ви зможете поважати і своє. Це тренується - як навик.
Бувають різні люди, різну поведінку. Дівчина, що познайомилася зі мною в кафе, і запросила в Жіночий клуб, на цій першій зустрічі запитала: "А чи не хочете більше заміж?" Я звичайно відповіла - що мені тут приховувати. Але неприємний осад залишився - подругою моєї вона не стане. Уже перша зустріч показала: спілкування небезпечно. На особисту територію вона "не стукає".
Інший близький друг запитує про все (перебуваючи у мене вдома): я можу тут сісти? я можу це взяти? я можу не їсти звідти? Іноді викликає подив: це ж лежить в твоїй тарілці! Але для нього це - моя територія. Те, що я поклала, приготувала. І він ні разу її кордонів не порушив. Чи треба говорити, що відчуваєш себе поруч спокійно, легко, і завжди рада з ним зустрітися?
І звичайно, якщо ситуація виникає хвороблива, це говорить лише про одне: хтось раптово потоптався по незахищених місця. Дивіться на "двері", і на фразу "я вирішую".
Більш докладно про захист - в аудіокасте "Держава особистості". А в наступному випуску поговоримо про агресивні людей.
Через пару днів ми ціну на аудіокаст підвищуємо.
З приводу рекомендацій. Дуже хочеться вивести чиюсь особистість "на чисту воду". Наприклад, коли дивлюся чийсь Натал і бачу, що чол може з себе представляти. Або коли хтось на форумі описує свою якусь ситуацію. Знаю, неетично. Власне без попиту я і не даю характеристик тощо. Хоча і коли питають - треба дотримуватися тактовність і акуратність. Але дуже хочеться "рубати шашкою направо і наліво". На форумах висловлююся досить жорстко, в розборах Наталя - намагаюся делікатніше, хоча від деяких питань - ух!
Якщо про двері буквально. В організаціях, установах в кабінеті не стукаю, просто акуратно заглядаю вітаюся і питаю - чи можна увійти, все-таки це публічні присутні місця.
Прочитала далі. Деякі питання, які одними відчуваються як неделікатні, іншими такими не сприймаються. Наприклад той же питання "Про заміж". Звідси і всі непорозуміння, ІМХО. Це залежить від різного ступеня вродженої тактовності (у кого-то цього занадто в надлишку, а у кого-то повна відсутність, типу "Ачётакова"). А так же від виховання. Ні, мова не про "хорошому" або "поганому", а про приклади, на яких зростав і які спостерігав в навколишньому середовищі. Це дуже добре видно на старших поколіннях: вони виросли в той час, коли двері не зачинялися, сусіди вільно заходили в гості, все життя на увазі (особливо в селах, а й у містах теж можливо). Тому вони можуть сказати запросто "що-небудь таке" не подумавши, а постукати в зачинені двері і зовсім в голову не прийде.
І зараз дуже багато (і я в тому числі 🙂) "страждають" різним ступенем нечутливості до чужих і, собссна, до своїх кордонів. Справа ускладнюється ще й тим, що у кожного ці межі різні, а телепатії ніхто з нас, понимашь, не навчений)) Наприклад у Вас, Олена, питання "А чи не хочете більше заміж?" викликав неприємний осад, а комусь іншому - взагалі по-барабану, ніякого дискомфорту він не відчує. Ось як та спрсівшая дівчина повинна була вгадати, що Вам може бути неприємно. Та й попередньо питати (та ще й підбираючи вирази) абсолютно про все, по-перше, ще додуматися треба (банально в голову не прийде), а по-друге - така схильність може зчитуватися оточуючими як невпевненість в собі. І по-третє - кожному Тіму (про перипетії Натала вже мовчу) належить своє 😉
Думаю над цим питанням про заміж ... Це, звичайно, особисте, але питання це настільки важливий і насущний для кожної людини, що не несе він небезпеки, по-моєму, а тільки бажання допомогти. Це був питання не від проходить повз сторонню людину, а від від людини, вже познайомився з вами. Значить кордону стали менше, ближче і на її думку таке питання було вже допустимо. Вона справді не могла знати, що у вас для такого питання кордону повинні бути ще більш близькими. Згодна, що їй варто було б запитати. Але як? Чи можна поставити вам питання, чи хочете ви знову заміж? Як? Мене, наприклад, бувало запитували, чи можна поставити мені особисте питання. Я напружувалася після такого передмови і думала, що щас почнуть запитувати про кількість моїх статевих партнерів і чи щось подібне. Потім вирішувала, що я чесна перед усіма, сдидітся мені нічого і я готова до будь-якого питання. Після це отримувала якийсь легкий питання, на кшталт "чи хочеш ти заміж?" Ну правда, не настільки це особистий, щоб напружуватися. Дуже особистий це питання тільки для тих, хто пережив недавно розставання, кому ця тема доставляє біль або напругу. У мене самої був такий період і я, попереджаючи всі питання, гордо заявляла, що заміж взагалі хочу, не бажаючи оголювати свою душу і свою рану, свою самотність.
Мені, як і іншим, писав вище, подобається, коли допомога пропонують не питаючи. Не подобається тільки, якщо ти отказиваетшься, а тобі її нав'язують або ображаються від відмови. Але коли людина просто запропонував, не питаючи дозволу, то це здорово. Думаю, що це питання про заміж все ж не причина вважати дівчину, задати його, небезпечною. Але це вам вирішувати, звичайно.
Взагалі, Олена Владі, ви щаслива людина, якщо навіть мама запитує, чи можна сказати щось ... Моїй це ніколи і в голову не прийшло. Я писала про важкі стосунки з нею. Пам'ятаю, як ми жили з нею на квартирі. Я, як і один з ваших друзів, ставлюся до тих, хто запитує, чи можна сісти, чи можна взяти. Господар тій квартирі якось сказав мені: "Наташа, ти молодець, все завжди ставиш місце, звідки взяла, а твоя мама все переставляє, я потім не можу нічого знайти у себе вдома".
Чомусь я завжди думала про інших, а менш чутливі люди просто не думають про чужих почуттях, тому що самі товстошкірі і вважають, що все повинні бути такими. Потім, якщо їм скажеш, то дуже уділяют. Для них сказати їм щось з цього приводу, зробити зауваження, відстояти свої граніци- це вже порушення ЇХ особистих кордонів.
Хочеться сказати і з приводу сварки Юлі з подругою. Звичайно, подруга зайшла дуже близько на особисту територію Юлі. Але ж то, що вони близькі подруги - це вже допуск на близьку територію. Тому і говорять, що на друзів ображатися можна, вони поганого не порадять і навіть якщо скажуть неприємне, то тільки щоб допомогти. Чому ж Юля образилася? Може бути тому що зовсім не вважає цю подругу дуже близькою, раз їй не допустимо робити без дозволу такі зауваження. Може бути для Юлі ця подруга не відблискує, а просто подруга або взагалі знайома? Можливо, що подруга сама вважала себе дуже близькою, мало не сестричкою (таке буває у жінок). Хоча і сестри можуть бути не близькі незважаючи на спорідненість. Мені дуже зрозуміла реакція подруги. Вона навіть не підозрювала про те, що їй потрібно запитувати дозвіл, перш ніж сказати лічное.для Юлі. Тому Юлі не можна ображатися на подругу, якщо тільки Юля не попереджала подругу заздалегідь, що вона повинна запитувати дозвіл на певні питання. Як не прикро Юлі, але не права в цій ситуації по-моєму вона, хоча має повне право відчувати те, що відчула, ось тільки тут варто висловити не образиться подрузі, а попередити її на майбутнє, що такі речі не можна говорити без попиту, т. к. це занадто близька територія. Бажаю Юлі і її подрузі помиритися.
Мені незрозуміло, як подрузі може дозволятися те, що не дозволяється чоловікові. Для мене чоловік набагато більш близька людина, ніж подруги, з яким кордону мінімальні. Саме таку людину я шукала, з яким можливо повна відкритість і довіру. До нього все, з ким я хотіла близьких відносин (для мене це не тільки тілесні, а навіть більше духовні душевні) виявлялися небезпечні при моїй відкритості і схильності до них, вони просто користувалися цим і зраджували. А у мене потреба саме в душевної близькості і повної відкритості.
Я думаю, що проблеми в парах бувають саме через різних понять, про особисті кордонах, допустімомо-неприпустимому в тому числі, різних потреб. Саме це і потрібно обговорювати з людьми, з якими ви спілкуєтеся і тим ближчі.
Багато хто вважає, що не можна розкриватися близькій людині повністю. Так, якщо ти його не знаєш і в ньому не впевнений. Багато хто вважає, що краще не знати всього про близьку людину. Я ж навпаки, вважаю, що один про одного потрібно знати все, яким би воно не було, тому що потрібно знати свого близької людини і приймати його. Якщо людина розкаявся і виправляється, то можна пробачити йому все. А якщо його поняття не збігаються з вашими, то ви теж має право вирішувати, чи прийнятна для вас жити з ним.
Деякі приховують від рідних страшний діагноз або ще що-небудь, що може їх засмутити. З добрих спонукань, звичайно. Для мене це - злочин. Якби зі мною так вчинили, я б відвернулася від таких людей, тому що для мене це обман і спроба вирішувати за мене, що мені треба знати, а що ні, і як мені прожити життя. Це дуже серйозне вторгнення на особисту територію, в моє життя. Адже коли люди знають, що їм залишилося недовго, то можуть змінити кардинально своє життя і навіть одужати від цього.
З приводу різних понять і меж, приклад. Деякі чоловіки (а швидше за багато), що висміюють жіночу логіку, дуже дивують своєю. Вважаючи, що жінка не в його смаку, мало подобається йому, щоб з нею жити, він чомусь вважає її досить привабливою, що спати з нею, природно не кажучи про це їй)). Вона ж вважаючи, що у них вже близькі стосунки, природно починає господарювати в будинку і вважає його своїм чоловіком. Він же обурюється порушенням його кордонів і грубо виштовхує її зі свого життя. Уявіть, як прикро жінці. По-моєму це проблема століття. По-моєму якщо спиш з жінкою бери на себе відповідальність за неї, дбай. Якщо не хочеш створювати з нею семью- не спи з нею. Але у більшості чоловіків поняття інші.
У зв'язку з цим знову згадується і той випадок, коли ми з чоловіком виїжджали на природу, до води, ввечері лягли спати, а вночі прокинулися від скаженої довбальної музики з приїхала до нас посеред ночі машини. Вони не розуміли, що приїхавши туди, де вже були люди, розбудили нас. І навіть заявили, що не знали що ми спимо, і взагалі, що якщо нам не подобається, то ми можемо виїхати, а не вони. Навіть зараз, згадуючи, відчуваю лють, і повне безсилля. Я не можу дати виходу цим своїм почуттям, тому що будь-яке моє дію для відновлення своїх кордонів було б шкодою для них або їх майна. Але головне, вони вважали, що не вони вторгаються в наше життя і не порушують наші кордони (адже земля ця не наша за документами, а загальна), а навпаки ми втручаємося в їхнє життя і порушуємо їхні межі, забороняє їм відпочивати, незважаючи на те , що їх відпочинок псував наш сон і взагалі здоров'я. Чесно, була б моя воля, я б їм взагалі жити в суспільстві заборонила, ізолювала б.
Звичайно, я не стала б входити і навіть стукати в двері з табличкою "не входить". Представила, як я лежу в медитації, на двері в кімнату повісила таку табличку, а хтось не дивлячись на неї, стукає до мене і питати Його, чи можна увійти, потім відкриває двері і знову питає. У мене з'явилася б злість, адже на табличці ясно написано "не входить". Можливо, що в наступний раз я повісила б табличку "не входить, чи не стукати і взагалі ніяк не турбувати".
Можливо, що побачивши такий напис на двері у кого-то, я б засмутилася, що мене не хочуть бачити, відчула б самотність, що зі мною не хочуть зараз спілкуватися. Але ображатися б не стала точно. Людина все-одно вийде з-за дверей і тоді спілкування буде ще радісніше і приємніше. Просто в цей момент йому потрібно побути на самоті. І він ясно висловив це своє бажання.
Дякую за можливість висловитися. Може бути почерпнемо для себе щось нове з відповідей. Взагалі приємно, що люди думають і обговорюють різні жізенние ситуації. Відчувається атмосфера дійсно жіночого клубу.
Якщо я побачу зачинені двері, напевно відчую обурення: як же, адже я прийшла! Обережно (щоб не мешать😁) постукаю і відкрию, дуже цікаво, що відбувається і чому двері закриті, може я можу чимось допомогти (усвідомлюю це і диву даються такого нахабства)