Патерни залежною любові.
Зустріч. Як правило, любов з першого погляду. Пристрасть. Освідчення в коханні. Багато уваги. Відчуття щастя. Любовно - залежному (частіше - це жінки) через якийсь час стає недостатньо любові і уваги (потрібне збільшення дози). Підвищується неадекватна вимогливість до партнера. «Щось ти мене мало і погано любиш». Посилюється потреба, щоб партнер доводив свою любов. Здається, що улюблений охолов або розлюбив. Виникає підозрілість, піднімається тривога і страх (страх бути покинутою).
Переживаючи відчуття знедоленої людини, залежної любові. вона готова йти на різні жертви, чіпляючись за коханого. Там, де потрібно йому щось важливе сказати, не говорить зі страху, несвідомо відштовхуючи від себе партнера. Відносини заплутуються. Вона живе думками і почуттями про те чудовому часу, коли було все добре. І застряє на питанні: «в чому моя помилка?», Або: «чому він кинув мене?», «Чому він вибрав іншу, а не мене?» Як правило, на роль коханого частіше несвідомо вибирається трохи холодний, хто нехтує тип.
Виникає потреба домогтися любові саме у цієї людини. Здається, що ключі від її особистого щастя - у нього в руках. Якщо він нарешті полюбить, визнає, оцінить, «Господь Бог» зійде до неї, то, може бути, вона трохи почне любити себе. І, може бути, через нього прийме себе зі своїми жахливими вадами і збитковістю (свою ущербність і недостатність, людина, як правило, не усвідомлює).
Особистісні проблеми в залежною любові.
Для неї залежна любов - це питання життя і смерті. І тут вона провалюється від переживань у своє дитинство і дивиться на сьогоднішні відносини очима не дорослої жінки, а маленького переляканого дитини, якого відкидають, не люблять, кидають. Душевна рана з новою силою кровоточить. Своє дитинство вона не пам'ятає або пам'ятає погано. І тільки біль якась вже знайома. Адже вона якраз цього і найбільше на світі боїться (боїться, що її ні любити, кинуть і т.д.) Такі сильні страхи завжди родом з дитинства. Батьки повинні дарувати дитині любов, захист, турботу, увагу. І без цих умов неможливо вирости сильним, повноцінним, незалежною людиною.
Недолік любові, часто зневажливе ставлення почуттів і потреб дитини, увагу до дитини більшу частину часу через критику змушують дорослої людини відтворювати дитячу травму «без любові» вже в дорослому житті, підбираючи на роль схожу фігуру з далекого дитинства. Людина несвідомо так і не розлучився зі своїми батьками (в психології називають: не вийшов з симбіозу). За почуттям людина ще не дозрів. Звідки береться така неадекватна вимогливість до коханого, фактично як до батька? (Вимоги безумовної любові). Улюблений повинен все прощати, повністю приймати. Навіть якщо його поведінка образливо по відношенню до іншого або ранить.
Любовно залежний у відносинах вибиває любов «як зі скелі іскру», фактично вибиваючи право на життя. Дуже часто ключі від власного життя лунають дуже навіть «мутним» партнерам. Чому залежні відносини так часто драматичні? У них багато трагедії, пристрасті. І купа негативних переживань більшу частину часу. Любовно-залежний вважає, що без страждання любові не буває. І якщо немає пристрасті і страждань, то це не любов. Реальний партнер, який по-справжньому любить, стає нудним. А любить того, який «не дзвонить, не пише». Всі думки про нього.
І так проходить життя в очікуванні його дзвінків і рідкісних зустрічей. У неї є виправдання, чому вона не створює сім'ї, хоча користується увагою у чоловіків. Вона виправдовує себе нерозділеним коханням, несвідомо підтверджуючи свої страхи щодо себе, що вона якась неповноцінна і негідна любові. Цей «Бог» (улюблений) точно знає, хто я, і тому відкинув. Вона вмирає від болю і самотності. Комплекс росте. Душевна біль не переносимо. Душевну рану зробив не він, а перші люди (батьки). З одного боку, він ятрить рану, а з іншого - є надія, що він же її і вилікує. Найчастіше так і буває, саме така людина допомагає впорається з раною, закрити її.
Якщо закохані не заплутатися у відносинах, є два виходи: або любов
Так все одне і теж у обох, тільки вид захисту різні. Він давно зрозумів, ще з дитинства, що любити боляче (потерпілий від любові). Він дуже підозрілий до загрози бути кинутим, погано переносить жіночу агресію. Він хоче бути абсолютно впевненим у партнері (теж ілюзія). Боячись бути кинутим, боячись болю в стосунках, є загроза його самооцінці, він кидає першим зі страху близьких відносин.
Але любовно-залежна сприймає все на свій рахунок. Вона ігнорує його особистісні особливості, його вразливість, його слабкість. При відкиданні вона обожнює ще більше улюбленого, дуже сильно при цьому знецінюючи себе. Часто буває після розставання, коли Л.З. залишаються всі в фантазіях і переживаннях про своє «Бога». НЕ дай БОГ, якщо він повернеться і раптом полюбить її.
Всі фантазії кудись зникають і «Бог» знімається з п'єдесталу. Вона його знецінює. І, знявши рожеві окуляри, часто говорить: «І за що я його любила, просто не тямила себе». А він просто козел. Адже потрібен не сам чоловік з його недоліками і перевагами, а любовні переживання, страждання, фантазії, що дозволяє втекти від життя, як «тікає» алкоголік в пляшку. У самій глибині проблема страху перед життям, ненависть до себе. Неможливо полюбити іншого, ненавидячи себя.Бить незалежним - це не означає бути самотнім.
Для залежної любові характерні наступні особистісні особливості:
- проблеми з самооцінкою, адекватний рівень якої для себе вони не можуть встановити;
- не здатність любити себе;
- труднощі у встановленні кордонів між собою та іншими;
- труднощі у встановленні меж свого Я;
- відсутня здатність до реальної оцінки оточуючих;
- є проблеми з поміркованістю в поведінці, прояві почуттів і т.д .;
- властива проблема контролю, при якій вони дозволяють контролювати себе або намагаються контролювати інших;
- характерні нав'язливість в поведінці, тривожність, не впевненість у собі, імпульсивність, насильство в діях, проблеми з духовністю;
- схильність до створення ідолів, наділених «вищою силою», або бажання самому грати таку роль по відношенню до іншої людини;
- труднощі в вираженні інтимних почуттів.
Способи уникнення близькості
- часткові взаємини
- Швидка інтимність.
- Дистанці взаємини.
- Секс без емоційного залучення
- Емоційне залучення без сексу.
- Садо-мазохистические відносини.
- Особистості, які борються, але залишаються разом.
Людина переживає нещасливе кохання приділяє непропорційно велику кількість часу і уваги людині від якого стає залежний. Цей процес дуже інтенсивний і енергонасичених. Домінуючи, він стає понад цінної ідеєю, при якій все інше відсувається на другий план. Всі думки тільки про кохану людину. Є риси нав'язливості, що поєднується з насильством, від якої позбутися можна тільки за допомогою досвідченого психолога. Треба чітко усвідомлювати те, що стан нав'язливого неврозу переходить в психоз, з усіма наслідками, що випливають.