Поради батькам, як випустити пар і уникнути рукоприкладства
- Коли мама налякана
- Коли мама не може «достукатися»
- Коли мама засмучена
Коли мама налякана
Найбільш поширена ситуація, коли малюкові дістається міцний «подпопнік»: ви рятуєте його від реальної небезпеки. Відтягали від відкритого вікна, висмикуєте з узбіччя дороги, в останній момент витрушує з цікавих ручок невідомо як роздобуті таблетки або невідомо де зібрані отруйні ягоди ... Такий викид адреналіну вимагає негайної фізичної реакції, і найчастіше це ляпас - «щоб знав, що так не можна» .
"Але, кажучи по совісті, хто винен-то: батько, чи не встежиш за дитиною, або малюк, який просто ще не в змозі запам'ятати всі заборони? Дивна річ - винна, начебто, мама, а б'ють чомусь дитини!
При цьому кричати, плакати і іншими способами намагатися зняти стрес дозволяється - така істерика запам'ятається дитині нітрохи не менше, ніж грубе фізичний вплив.
Коли мама не може «достукатися»
Ще одна поширена ситуація: ви вже тисячу разів повторили прохання щось не робити (не шуміти, не тупати, не ламати ...), але дитина ніяк не реагує на ваші слова. Як привернути його увагу. Ну, вже фізична щось біль точно викличе відповідну реакцію!
Особливо прикро, коли ляпас перериває невгамовне веселощі і прояв радості. Це вже нікуди не годиться, чи не так?
"Якщо малюк не виконує ваше прохання - значить, він поглинений творчим поривом або емоціями і знайшов, нарешті, для них вихід. Увага дитини ви залучили, але ось навіщо? Ви тільки вказуєте йому, що спосіб реалізації невірний, але який правильний спосіб - не пояснюєте.
Уявіть, що якийсь велетень наполегливо кричить вам, що ходити більше не можна. Але вам терміново потрібно попити або, вибачте, в туалет. Як дістатися до жаданих зручностей? Повзти? Стрибати? Літати? Чи не вгадаєте - вас поб'ють!
Альтернативна реакція - відразу запропонувати комфортне для вас обох заняття, причому воно повинно бути більш привабливо, ніж обрана дитиною гра. Це може бути:
- улюблена книжка, іграшка, розфарбування,
- спільне заняття (разом грати веселіше);
- безпечна гра, яка задовольняє конкретну потребу дитини (нехай малює не на шпалерах, а на прикріпленій до на стіні папері; барабанить не по залізній каструлі, а по пластиковій тарілочці або зовсім по подушці).
Коли мама засмучена
Нарешті, потиличники використовуються не тільки як способи залучення уваги, але і як покарання в чистому вигляді. Дитина усвідомлено повівся неправильно і повинен випробувати неприємні наслідки свого вибору. А що ж з ним робити, розводять руками батьки, якщо він обзиває бабусю, або задирає приятеля, або навіть (таке теж буває) краде іграшки в дитячому саду.
Альтернативна реакція - похвала. Хвалити, а не бити - дивно, правда? Проте, ми вже згадували, що краще один раз показати, як треба, ніж 100 разів сказати, що не треба. Не лінуйтеся і не забувайте хвалити дитину за правильні дії - малюк дитсадівського віку націлений на отримання вашого схвалення, вашої уваги. Чим більше позитивної уваги йому дістанеться, тим менше негативного потрібно! За виправлення помилок теж потрібно хвалити - це важливо!
Біль і приниження не можуть бути проявами батьківської любові - тільки батьківської безпорадності. Виховання без фізичного насильства не просто можливо - воно більш розумно й ефективно, ніж казна-звідки взялися «традиції».
Підготувала Катерина Єршова
про дітей від 1 до 3 років. про дітей від 4 до 7 років. дитина і батьки
Обговорення на форумі ( "пов'язана" тема)
Він кілька разів мені за ці місяці сказав - мене ж ніколи не били, я щасливий, а вона страждала. Хоча може в дитинстві і я ляснув пару раз його по попі, не пам'ятаю, і він не пам'ятає. Зараз у нього якийсь прям душевний протест, проти того що його дівчину били. Загалом діти насправді дуже важко це переносять. Насильство воно і є насильство.
Для нас будь-які фізичні покарання неприйнятні. Мене батьки теж ніколи не карали. Для мене навіть шльопанці будь-прд забороною. Я вважаю, що батьки карають так своїх дітей від власного безсилля вирішити ситуацію по-іншому. Завжди або майже завжди можна домовитися з дитиною без застосування фізичного втручання.
+100
я згадую, як ми сиділи з одногрупниками на зустрічі випускників і обговорювали дітей. У мене і моєї подруги діти були зовсім маленькими -по рочки. У решти були діти доросліші. І обговорювали виховання ременем. Ми з подругою так обурилися, як же так можна. Що повинен таке зробити дитина, щоб його ременем треба було бити Розмова закінчилася тим, що нам сказали ось коли ваші діти підростуть, ось тоді і поміркувати. Так от, мій син підріс, але я його ніколи не била! Мені здається, це теж від особистого виховання залежить. можеш ти вдарити слабкого чи ні.
Я віддаю перевагу розмови з дитиною.
Приклад: пляж Криму-галька, він накупатися і на березі грає з машинками / камінчиками, ми в море з татом сидимо) дитина хоче кинути вгору камінь (вище голови, а поруч з ним діти). Він знає що ми мільярд раз йому забороняли так робити. Далі поки ми доходимо до нього і різними способами намагаємося зупинити: дивлячись нам в очі кидає камінь. Прилетів він слава богу на порожній простір. А потім від тата прилетіло дитині по попі)
Поганий приклад. Особлива дитина 5,5 років, погано говорить, один на пляжі, батьки плещуть в море. Батькам треба по попі давати за цей кинутий камінь, а не дитині
Непроста у Вас ситуація. Агресія - це дуже часто маска страху. З огляду на розлучення батьків, у дитини - просто паніка, з якою він не може впоратися. Його звичний світ валиться.
У даній ситуації необхідно дати можливість дитині випустити цей страх, найкраще з арт-терапевтом. Методи арт-терапії дозволяють обійти свідомі методи захисту і опору.
І така агресія - це запит дитини на увагу. В даному випадку - на "негативний" увагу, щоб отримати хоч якийсь. Якщо батьки зараз не можуть дати позитивний увагу дитині в тій мірі, в якій воно необхідне, то можуть дати інші родичі.
Хотілося рішення простіше, але якщо його немає, доведеться прийняти це.
Рішення: більше уваги дітям, більше контакту з хлопчиком ..
Якщо для Вас цей шлях став прийнятним, Ви готові витратити свій час і сили, знаєте, для чого будете це робити, то так, це рішення. Залишається перевірити на практиці.
Додано через 5 хвилин 19 секунд:
Н.В.
Та сторона по вуха в проблемах. Їм їх не перерішати. Моя проблема - безпека в домі під час гри. Рішення: більше уваги дітям, більше контакту з хлопчиком. Все просто як завжди.
Проблеми свою дитину хай діагностують, усвідомлюють і вирішують батьки. Невдячна справа в це лізти. Чи захочуть це обговорити, порадитися, дізнатися детальніше, обговоримо звичайно.
З одного боку начебто так, але з іншого боку піклується, і ще як. Своїх не дасть в образу, нікого не виставить за двері, всім дозволяє бути собою, не засуджує, вміє цінувати в кожному його унікальні риси, та так, що кожен це знає, має контакт з кожним і т.д.
Піклується про людей, але не про систему "велика дружна сім'я"!
Але якщо без моєї допомоги у людини будуть серйозні незручності і складності, то чому б не допомогти.
Потрібно так допомогти, щоб не вийшло ведмежої послуги. Коли Ви допомагаєте, зливаючи свої кордони (порушуючи свої інтереси), в перспективі допомогу з великою ймовірністю перетвориться на шкоду. У контексті даного обговорення це означає, що тимчасові неприємні заходи і створювані тим батькам труднощі якраз і можуть виявитися оптимальні для довготривалої співпраці. А ось якщо зараз не скорегувати стосунки, то прекрасна можливість взаємодопомоги може незабаром накритися мідним тазом назавжди.
Додано через 7 хвилин 45 секунд:
Не можу я піти на тренування, а закинула дитини родичам - і пішла. Система спрацювала ефективно. Мені закинули дитини - попрацювали, заробили гроші, нагодували дитину. Знову ефективно. А почнеш відмовляти в допомозі, все, ні тобі тренувань, ні грошей, ні товару.
Ще раз. Система буде працювати добре, якщо в ній допустимо відмову. Ну не візьмуть у Вас сьогодні дитини родичі, тому що не можуть або навіть просто не хочуть. А Ви відмова взяли - мають право. А не так, що дитину візьмуть (ну не можна ж відмовляти), а потім Вас будуть клясти за те, що у них самих щось не вийшло, як хотілося б. А наступного разу, коли потрібно буде відмовити (але знову ж не можна), у них заболить голова чи хвіст відвалиться, щоб кошерно обгрунтувати відмову. І далі по наростаючій.
В даному випадку треба знайти рішення, а не ставити людям, яким і так хреново, ще ультиматуми.
Навряд чи Ви знайдете рішення "в одного". А поки саме так. Вам поки не вдалося поставити ту сторону перед проблемою. Відповідно і вирішувати її з Вами ті батьки не поспішають.