Міф перший: «Шлюби здійснюються на небесах».
Можливо, вони і відбуваються на небесах. Але небеса далеко, а живемо ми на землі, більше того - обмежені замкнутим простором квартири і ще більш замкнутим простором кухні. І сидячи на кухні, біля віконця, часто юна дівчина мріє про принца, погано розуміючи, що з себе насправді представляє принц. Але ж якщо вдуматися: принц - розпещене дитя, яке з дитинства готують до управління світом, чи то пак, до необмеженої влади. З чого ж ми, наївні дівчата, вирішили, що принц - це той чоловік, який нам потрібен?
Ірина мріяла, що її принц з'явиться неодмінно на білому «Мерседесі». Вона погано уявляла собі, де вона з ним зустрінеться, та й не замислювалася про це. Просто марила про нього і все. Одного разу на дружній вечірці вона зустрілася з Андрієм. З першого погляду, побачивши його, вона відразу чомусь подумала: ось він буде моїм чоловіком. Серце підказало, вирішила Ірина.
Правда, у Андрія не було білого Мерседеса. Не було навіть старого Запорожця. Але коли вона жартома сказала про свою мрію, Андрій тут же зробив їй пропозицію і гарантував білий Мерседес через два-три роки. І Ірина погодилася: це доля.
Мерседес він насправді купив. Однак щастя в родині від цього не вийшло.
З найперших днів шлюбу визначилося, наскільки вони різні. Вона - весела хохотушка, любить гості, хорошу компанію, у неї багато друзів. Він мовчазний і замкнутий. Те, що вона спочатку сприйняла за надійність і солідність, виявилося занудством і скнарістю. Так, він багато працював, все робив для сім'ї, не думав про пригоди на сторону. Але при цьому не приділяв дружині ніякої уваги. Будинки похмуро мовчав, годинами просиджував біля комп'ютера. І коли Ірина його дорікала, він неодмінно запитував: Чого ти хочеш. Я адже все для тебе роблю! Всю зарплату додому приношу, забезпечую всім необхідним. Що тобі потрібно? На жаль, Ірина не вміла сформулювати, що їй потрібно. Мучилася, страждала. Але не розлучалася. А як можна розлучатися з хорошим чоловіком? Їй все подруги заздрили: який він у тебе грунтовний, хороший сім'янин, любить тебе. А вона ночами плакала в подушку, страждаючи від того, що жодна душа не розуміє її. От якби він змінив, якби вона його зі зрадою застукала, тоді вона б мала всі моральні права на розлучення. А так ... Що скаже суддя? Що з жиру скаженієш? Але ж виходила заміж по любові.
На жаль, раціональні вчені стверджують: любов - це хімічний процес. Люди люблять один одного, тому що в організмі вирують гормони, замішані на хімічної реакції обміну речовин. Максимальна тривалість цього процесу - сорок вісім місяців, тобто чотири роки. У кого-то навіть менше. Чотири роки люди відчувають трепет при дотику один до одного, тремтіння охоплює їх тіла при одному виді партнера. Але, тим не менш, з часом рецептори притупляються, тремтіння йде, хімізм любові пропадає. Ось тоді і з'ясовується, що команда з небес виявилася помилковою.
Міф другий: «Шлюби з розрахунку більш міцні.»
Сувора наука статистика, яка знає все, стверджує, що шлюби, що здійснюються з розрахунку, більш міцні, ніж шлюби по любові. Але чи завжди міцність означає гармонійність відносин? Найчастіше люди триматися за шлюб лише тому, що бояться втратити матеріальні блага, престижне становище. Або триматися за ілюзію того, що зберігають сім'ю заради дітей, не бажаючи розуміти того, що діти дуже тонко відчувають дисгармонію батьківських відносин, дуже страждають від цього, а, головне, в їх підсвідомості закладається сценарій таких же нещасливих відносин в майбутньому для себе.
Міф третій: «Щастя заважає штамп в паспорті.»
Багато дівчат, дивлячись на невдалі приклади своїх мам або знайомих, вирішують: я поки не буду виходити заміж. Спочатку треба закінчити інститут, знайти хорошу роботу, а потім створювати сім'ю. З одного боку це логічно і навіть правильно. Але з іншого боку людський організм влаштований таким чином, що люди все одно закохуються і зустрічаються. І виникають стійкі відносини, які називають по-різному: партнерство, цивільний шлюб. Або навіть просто говорять: вони живуть разом. Але сенс все одно один: люди залежать один від одного. А якщо виникають відносини, то треба вчитися їх вибудовувати.
А заважає видима легкість: ми ні з чим не пов'язані, в будь-який момент можемо розбігтися. Навіщо намагатися, вчиться вибудовувати відносини? Але шишки-то все одно набиваються! Все одно накопичується біль. У підсумку виходить два варіанти. Або люди розбігаються і починають боятися відносин взагалі, намагаються їх уникати і прирікають себе на самотність. Або, проживши якийсь час разом і завівши дітей, вирішують нарешті розписатися. А через деякий час офіційного шлюбу розходяться і заявляють: ось, все зіпсував штамп. Без штампа все було добре, а зі штампом все стало погано. Штамп виявляється крайнім. Та не в штампі вся справа! А в тому, що люди не навчилися співіснувати в умовах взаємних зобов'язань. Сімейне життя саме з цього і складається - з низки взаємних зобов'язань.
Який же вихід? Як досягти гармонії подружніх відносин?
Керівник психологічного центру «Щаслива сім'я», психолог Ірина Корчагіна, стверджує, що в будь-які відносини з чоловіком, шлюбні чи НЕ шлюбні, потрібно вступати раціонально. По розуму.
Важливо також взяти до уваги той факт, що в сучасному світі поняття «сім'ї» трактується досить розширено. Так само як і поняття заміжжя. Не випадково і попередня, і останній перепис населення продемонстрували один і той же феномен: заміжніх жінок виявилося більше, ніж одружених чоловіків. Ніякого парадоксу тут немає. Адже записи ведуться за словами людей, ніяких документів пред'являти не потрібно. Стійкі особисті стосунки жінки частіше схильні називати шлюбом, ніж чоловіки. Ось і виходить, що заміжніх жінок більше. А якщо жінка до будь-яких більш-менш стабільним відносинам відноситься як до сімейних, то і підхід повинен бути відповідним: серйозним, ретельно. Тобто, відповідальним. Не можна вибір партнера пускати на самоплив. Для цього в першу чергу треба чітко визначити цілі і завдання. Що таке для кожної конкретної жінки заміжжя? Що таке для неї сім'я? Що в її поданні повинен робити чоловік? Що в її поданні повинна робити дружина? Як при складанні бізнес-плану. Словом, для гармонійних відносин з чоловіком потрібен сімейний бізнес-план.
Бізнес-план на щастя
Складати план при вступі в заміжжя в нашому суспільстві не прийнято. Такої традиції немає. Але була раніше традиція збирати нареченій придане. Зараз в суспільстві до ідеї приданого відносяться неприхильно. Мовляв, несучасно, не демократично.
Але, збираючи дівчині придане, мамушка, бабусі, нянюшки немов визначали цілі. Гарна посуд - щоб красиво подавати на стіл. Різні каструльки - щоб різноманітно готувати. Фіранки - щоб створити настрій в спальні. Скатертини і серветки - щоб оформити стіл.
А що тепер? Практичні психологи з великим сумом відзначають, що в багатьох сім'ях обідній стіл взагалі відсутній. Приймають їжу на табуретці, на кріслі, мало не на корточках, перед телевізором, сховавши не в тарілку, а в екран. Яке ж тут спілкування? А коли ще завести задушевну розмову, що не за загальним столом, як нема за чашкою ароматного чаю? До речі, навіть чай всією сім'єю п'ють дуже рідко. У всякому випадку, в тих проблемних сім'ях, які звертаються по допомогу до психолога.
Багатьох проблем можна буде уникнути, якщо вдатися до складання цього подружнього бізнес-плану. При чому, при його складанні дуже важливо орієнтуватися тільки на себе. Чи не на маму, чи не на найближчу подругу, не на чужу тітку. Тому що у всіх - різні пріоритети, різні цілі в житті. Щастя в особистих відносинах можна домогтися тільки в тому випадку, якщо жінка дуже чітко визначає ТОГО ЧОЛОВІКА. Саме того, який підходить їй.
Перед вступом в будь-який хоч трохи стійкі відносини корисно тестування або діагностування. Корисно порадитися з психологом на самому початку відносин, поки вони ще не болять, поки ще не почалися проблеми. Адже будь-яку хворобу краще попередити, ніж лікувати. У вибудовуванні відносин теж важлива профілактика. Для цього і потрібні психологи. Хтось може вдатися до астрологічним прогнозом. Методики кожен вільний вибирати на власний смак. А краще - застосувати кілька методик, щоб вибрати напевно, щоб не помилитися у виборі. Парадокс нашого життя полягає в тому, що навчиться ми можемо тільки на своїх помилках, а не на чужих. Але вибираючи партнера по уму, ми багато в чому зможемо уникнути помилок.