Щоденник Домового 3 ЧАСТИНА
Завів нову зошит. Сиджу на холодильнику, пишу. Три години ночі. Господиня жере ковбасу і думає, що її ніхто не бачить.
- Дуже молочка хочеться. У холодильнику немає. Знову не купила! Гаразд, розлив сметану, нехай миє! Взяла моду, будинки ні шматочка мармеладки, ні шматочка сала! Молока, і того не дочекаєшся! А миша? Не встигла в холодильнику повіситися, базік досталась.Про мене і не згадав ніхто!
- о, збирається кудись. На вулиці дощ. Сховав парасольку. Маленький такий, важкий, зараза.
Ага, давай, давай, шукай А чого ти коробочку-то піднімаєш? Вона розміром з гаманець. Думаєш під нею парасольку Насмешили, панночка!
Гля. на комоді розібралася по ходу. порядок тепер.
Що ти там говориш? Набридло, що все пропадає в цьому будинку?
Шукай давай, чого встала? Дощ на вулиці, простинешь, Малахольна!
Ключі тепер іщет.Ключі це не до мне.Ето до базік.
А адже намокне, прохолоне адже.
Ех, і за що я тебе тільки терплю!
Поклав парасольку на коробочку.
Гля! Очі-то, очі ща з орбіт викотяться Взяла парасольку, покрутила, цікаво, навіщо понюхала? Ключі-то знайшла, горемишная ?.
Пішла. Двері закрила на ключ.Базік рад.Может виходити з під дивана.
ніч. спить піди вже.
пройдуся піду по домоволодіння.
Гля. на комоді чашка з молоком. І блюдце з мармеладом!
І за що я її терплю, Малахольна?
Щоденник Домового 17
2 травня.
Сьогодні сталося страшне. Зінедін впустила фен в ванну, в якій лежала. Я вже пішов за мідним тазом, як почув, що електрику чітко сказало: "Панове! Тут я безсило". Товариші Ом і Ампер в своїх трунах трошки повернулись набік.
3 травня.
Весь день боліла голова. Запитав у коханця таблетку. Загалом, тепер нам потрібні дві таблетки. Мені від голови, хахаля - від діареї.
4 травня.
Приходив поп, приніс мені шоколадку, Коту - Кітікет. Дуже культурний поп. Так би мовити, зразок поп-культури.
5 травня.
Приходив ветеринар на плановий огляд Кота. Той крикнув: "Живим не здамся!" і вистрибнув у вікно. Довелося оглядати Халка. Але він теж не розгубився, сказав лікаря: "Абир Валга" і запропонував випити чаю. Я вбив останній цвях в кришку труни платної медицини, запитавши у нього, почому нині нирки для народу? Доктор пробурчав щось про палений морфій і пішов не попрощавшись.
Щоденник Домового 18
16 травня.
10:30
Настав день Ю. Так ми назвали цей день з Котом. Тому що саме ця буква дуже нагадує силуети Кузьмича і Зінаїди Захарівни, коли вони стоять поруч.
11:00
Почалися збори. Якби вона в минулому житті була Гітлером, то війна б не почалася, тому що він би все чотири роки простояв на кордоні, вирішуючи, на яку сторону зачесати чубок. А потім би засмутився і втік плакати в німецький туалет. Це прозвучить дивно, але я дуже шкодую, що Зідан ні Гітлером.
12:30
Все-таки чубок наліво. Кот проспорив свою миску. А ні! Направо. Або все-таки наліво? Халк говорить, що ми зараз схожі на глядачів великого тенісу. Так на її обличчі можна і в гольф зіграти. Бідний Кузьмич ...
14:00
Лісовик надіслав повідомлення, але я не встиг його прочитати, так як голуби, побачивши Зінаїду Захарівну, вишикувалися клином і полетіли на південь.
16:32
Сталося чудо - Зінедін влізла в сукню господині. Халк сказав, що саме в цей момент евклідова геометрія перестала існувати.
17:30
Перший раз в житті бачив, як вона нічого не жерла протягом трьох годин. Прийшов дід, попросив освіжувач повітря, так як, за його словами, в лісі жахливо смердить. Прийшли до висновку, що ці події безпосередньо пов'язані один з одним. Безумовно, в лісі щось здохло.
17:40
Щоб створити образ жінки-вамп, Зінаїда Захарівна вирішила взяти з собою Халка. Кот глумиться над ним і каже, що якби Ван Гог захотів намалювати з них картину «Дама з собачкою», він би собі не тільки вухо відрізав, але і очі б повицарапивал. Звідки він знає Ван Гога? Ох вже це ЄДІ ... До десяти рахувати не вміє, зате Ван Гогом козиряє ...
18:00
Йдемо з Зінедіном на побачення. Кот попросив мене триматися від неї подалі, так як одне її необережний рух, і плаття шахіда розлетиться вилітаю. Заподіявши не тільки фізичні, але швидше за моральні травми оточуючим. Упевнений, що після цього, жоден шахід не потрапити в рай, так як ворота будуть закупорені Зіданом на віки вічні.
19:00
Запізнилися на годину, чим довели, що Зінаїда Захарівна все-таки жінка, а не підкинути людям, дитинча синього кита, як називає її кіт.
19:10
Кузьмич прислухався до моєї поради і прийшов на побачення з бузком. Зінедін дуже зраділа і тут же почала шукати квіточки з п'ятьма пелюстками, попутно пожираючи інші. Ось такий от бузковий шовінізм.
19:30
Кузьмич допустив катастрофічну помилку, запропонувавши Зінедіна зайти в пиріжкову. Вирішили з Халком, що якби капуста мала хоч краплю мізків, то при вигляді Зінаїди Захарівни, вона б в стислі терміни проеволюціоніровала до прямоходіння і зі словами: «Фіг вам, а не начинка», заснувала б секту свідків апокаліпсису.
20:00
Халк говорить, що або Кузьмич дійсно в неї закохався, або зламав бензопилу і йому просто стало нічим валити ліс.
20:40
Сказав Кузьмичу, що якщо він зібрався з нею одружитися, то доведеться обійтися без вінчання, тому що при вигляді такої парочки, святі на іконах, швидше за все, просто повернуться до них спиною.
21:05
Зінаїда Захарівна вдавилася пиріжком і своїм страшним хрипом випадково викликала дух Гоголя. Той подивився на неї, зітхнув і став підпалювати якусь книгу. Ледве випровадив.
21:40
Зінедін доїла останній пиріжок і вирушила додому. Кузьмич вельми збентежений. Каже, в одному з них було кільце. Халк говорить, що тепер в ній з'явилася хоч якась цінність, крім харчової.
21:45
Повернувся Гоголь. Привів з собою Булгакова. Той довго вдивлявся в Зінедіна, потім сказав: «Ні, Коля, це не Вій». Пішли.
22:40
Кузьмич запропонував провести нас до будинку. Халк говорить, що невідомо, хто кого буде проводжати. І, дійсно, по дорозі додому, кілька гопників самі підійшли до Зідана і віддали їй свої мобільники. Кузьмич каже, що просто вони, як і він вражені її красою. Ну да ... А побігли вони, напевно, шукати полотно, щоб відобразити прекрасне ...
23:30
Ох і Кузьмич! Ми то думали, що він дуркует, а він насправді зробив їй пропозицію! Халк говорить, що за такий вчинок він очистив себе карму на кілька поколінь вперед. Ну, як то кажуть, злагода та любов! Хоча, в даному випадку, більше підходить - салат та морква ... І пельмені.
6:10
Прокинулася господиня. Не дивно. На бабину хропіння прийшов дух того самого покійного дідуся. Запитав, як пройти в будівлю суду. Сказав йому, що ще рано. Відправив спати далі. Його ще на весіллі не вистачало ...
7:00
Прийшли подружки господині. Якби вони вміли краще приховувати свою заздрість, то ні на кого б не впала шафа.
8:00
Кот сказав, що не одружиться раніше тридцяти. Не буду його турбувати ... Хоча ... Справа не хитра, як то кажуть, були б шарундули ...
9:00
Приперся женишок. Якби він не був таким спритним, шафа впав би на нього, а не на Зінаїду Захарівну. Втім, здається, вона цього не помітила.
9:50
Вирішив, що в ЗАГС з ними не поїду. Увечері піду відразу в харчевню. Халка забрали з собою, не дивлячись на його мовчазний протест. Мовчазний і злегка приречений ...
10:20
Голуби доставили повідомлення від Халка: «Нудно точка все в гавно точка як налаштувати mms ВПРС ЗНК». Відповів: «Пиши нормально, у нас безліміт, mms-ки не доходять. Не питай у голубів про bluetooth, можеш отримати піндюлей ».
13:00
Знову приперся покійний дід. Питав, чи немає у нас пластинок Утьосова. Сказав йому, що якщо ще раз прийде, поскаржуся на нього в компетентні органи. Той крикнув: «Ленін жив!» І втік по сходах. Да уж ... І покійним немає спокою ...
16:20
Збираюся потихеньку. Кот каже, що циліндр зараз ніхто не носить. Сказав йому, що ніхто зараз пилососа не боїться. Звичайно ж, я брехав. Сам цеглини відкладаю, коли господиня його заводить.
18:30
Ледве знайшов харчевню. Виявляється, голуби не підтримують GPS. Халк сказав, що мені дуже йде циліндр. Ось і вір після цього коту.
19:20
Влаштувалися з Собакевичем під столом молодих. Якийсь дурень хотів поцупити у господині туфлю. Сказав йому, що місць немає. Той вибачився, для чогось сказав, що це не він убив Ахмеда і пішов з весілля. Випили з Халком за Ахмеда.
21:00
Випили за молодих. Але хахаля шнурки все-одно розв'язали. А хіба мало? А раптом?
22:10
Зінаїда Захарівна, в кращих своїх традиціях, подскользнувшісь на пробці від шампанського, впала головою прямо в весільний торт. Одноголосно визнали з Халком, що стабільність - ознака майстерності. І що Зідан все ще той, а точніше - все ще торт.
22:50
Вкрали наречену. Ну що ж ... Тепер шукайте свої айфони! Джигіти, блін! У нас раніше таких традицій не було!
23:00
Кот спамить голубами. Надіслав повідомлення: «Лоток нечіщен, де можна пустити торпеду?». Відповів йому, що пуск заборонений, чекайте подальших вказівок.
23:00
Ну нічого собі! Ми переїжджаємо в новий будинок. Уррра! Хахаль зараз всім сказав! Нарешті! Я ж Домовик, а не Квартирне! Радіємо з Халком. Помітив, що Халку з працею дається радість і інші емоції. Весь час примовляє: "Ох, радість-то яка, хоч як мене здохнути ...». Дивлюся на нього і думаю - але ж, дійсно може ...
Лісовик не поспішаючи підійшов до них і зупинився за кілька кроків. Якийсь час вони, що вивчають поглядом оглядали один одного.
- Товар приніс? - запитав Лісовик.
- Який товар? - спантеличено сказав Домовик.
Лісовик помітно забарився, було видно, як розмова з перших слів пішов не за сценарієм.
- Значить, не приніс?
- Та який ще товар? - Домовик здивовано похитав головою.
- Ну я звідки знаю? - знизив голос Лісовик, - мені сказали, що всі серйозні зустрічі починаються саме з цього питання.
- Це хто сказав?
- Так ... є тут один, - він озирнувся в бік лісу, - а цього навіщо з собою взяв? - Лісовик кивнув на кота.
- А що, мене видно чи що? - розчаровано відгукнувся кіт.
- А ти навіщо он того притягнув? - Домовик махнув рукою в бік самотньо стоїть берізки, через яку визирала величезна дупа ведмедя. Лісовик глянув на чудеса маскування і, скрушно похитавши головою, прикрив рукою очі.
- Гаразд, проїхали, - перевів розмову Лісовик, - розповідай, ти хто такий? Чиїх будеш?
- Я - Домовик.
- Я бачу, що ні таксист! Звідки до нас завітав?
- З міста переїхав.
- Людей скільки у тебе?
- Двоє. Молодята.
- Де морозиво? - підстрибнув на місці кіт, - пломбір або в стаканчику? Чесно кажучи, я більше з повітряним рисом люблю, але якщо його ...
- Кіт! - перебив його Домовик, - ти на нього увагою не звертай, він у мене хворенькій злегка, - сказав він, звертаючись уже до дідька.
- Так я бачу, - відповів він і ще раз озирнувся на ведмедя. Той, здається, до цих пір перебував у повній упевненості, що його зовсім не видно. За його логікою, якщо не видно, то й чути теж не повинно бути. Тому, він дозволив собі неголосно наспівувати веселу пісеньку і плямкати, яку приніс з собою в паперовому стаканчику, малиною.
- Курити є? - запитав Лісовик.
- Нє, я не курю.
- Так я теж, - зітхнув начальник лісу, - це я так ... розмова підтримати. Загалом, давай по пунктам. Ти своїх там виховуєш або як зазвичай?
- А як зазвичай? - поцікавився Домовик.
- Зазвичай ніяк. Зледащіли все вже! Ти в курсі, що в нас ніхто не вірить?
- Я вірю! - подав голос кіт.
- Так помовч ти! - продовжив Лісовик, - вірить він ... люди не вірять! Сміються над нами, бабайками називають, дітей лякають нами. А самі не вірять! Ми для них - пусте місце! Нас немає! Є у них телевізор, є комп'ютер. Бояться тільки того, що воду відключать або зарплату затримають. Ось це страшно для них. Нічого святого! Нечистю нас називають. Це відколи ми стали нечистю?
Кот винувато опустив очі і зробив вигляд, що розглядає щось надзвичайно цікаве на своє лапі.
- Ми їм допомагали завжди, - Лісовик став говорити голосніше. Навіть ведмідь перестав плямкати і з цікавістю виглянув з-за берези, - раніше до нас зверталися по допомогу! А зараз що? Не потрібні стали? Ось так подяку! Дякуємо! - він замовк і приліпив на плече відпали шматок моху.
Домовик задумливо насупив брови.
- Ти чого нервовий такий? Я не з цих. У мене порядок в домі. Зараз Обживаємося поки на новому місці, але у мене все під контролем. Ти чого кликав-то мене?
- Так познайомитися хотів. Ми тут з Водяним рулимо. Ось там річка, - він махнув рукою собі за спину, - він не прийшов, з бобрами греблю ремонтує. Наступного разу познайомишся. Я бачу, ти хлопець нормальний, будемо дружити.
- Взаємно, - Домовик потиснув простягнуту руку.
- Давай тоді відразу домовимося про все. Мої вас турбувати не будуть. Лісник тут є один, КУЗМИЧА кликати. Нормальний мужик, правда, бухає. Але я йому не господар. З ним сам розрулювати. З зайцем, по можливості, поменше спілкуйся. Чуєш, кіт? Це я тобі кажу.
Кот кивнув і продовжив намивати свою морду.
- Решта, в принципі, все адекватні. Проблем не буде. У тебе хто?
- У мене ось ... - Домовик показав очима на кота, після вмивання забув засунути мову назад. - але він нормальний, зі своїми примхами, але хлопець хороший. Халк - Собакевич, буддист. Зустрінеш - довго з ним не розмовляй. Не раджу. Але теж наш хлопчина, непоганий. Господині краще поки не з'являйся, вона у мене нервова останнім часом. А ось коханець її - той ще фрукт. Його не шкода. Якось так…
- Ну домовилися! - Лісовик ляснув Домового по плечу, - все, побіг я, справ по вуха. Давай, удачі тобі, побачимося!
- Лісовик!
- А?
- А он той теж з твоїх? - Домовик кивнув на невисоке дерево.
- А. Цей ... Це Чешир. Він тут, ніби як місцевий літописець. Особливо ні з ким не спілкується, зате постійно рот до вух, хоч завязочки приший. Ми його не чіпаємо.
- Зрозуміло. Гаразд, поки, побачимося.