У кожної з нас знайдуться подруги, нарікають на невлаштовану особисте життя або її відсутність. Скільки жіночих кофт / блузок / светрів вимокло під дощем з тих, хто жалкує сліз про те, що всіх порядних чоловіків розібрали, залишилися інфантильні безвідповідальні егоїсти. Ми щоночі вимолювати у Бога зразкового лицаря, щоб не пив і не бив, квіти в будні дарував. І нарешті, навпроти тебе стоїть Він, з кільцем, уклінний .... А що ж ти?
Мій товариш, порядна, розумна, серйозний, познайомився з дівчиною в танцювальному клубі. Спілкування переросло в симпатію, хлопці стали зустрічатися. Рік, два, три, чотири. Він переїхав в її квартиру, зробив пропозицію. З весіллям не поспішали - затіяли ремонт, більшу частину якого він зробив власними руками. Подали заяву, розіслали запрошення, купили костюм / плаття. За чотири місяці до торжества наречена заявила, що ... не любить жениха і повернула кільце.
Бути може, вона злякалася відповідальності від усвідомлення, що «ця волинка назавжди». Але якщо за час спільного життя виникли сумніви в щирості власних почуттів, а рішення про можливе розставання визрівало протягом кілька років, як хороший пармезан, навіщо вона погодилася побратися? Щоб не образити? Так потім все одно розтрощила ще більше.
Весь час їх відносин вона забороняла йому жити звичним життям. Вимагала, щоб весь вільний від роботи час він проводив тільки з нею, уникаючи зустрічей з друзями, і мучила своїми ревнощами. А коли повністю підбудувала під себе, він перестав викликати інтерес: зникла його індивідуальність, колись привернувши її.
Моя знайома кілька років «виполювати» зі свого бойфренда, немов бур'яни на городі, шкідливі на її погляд звички. Замінила його коло спілкування ... собою. Коли з'їхалися, вона відмовилася гладити його сорочки, мовляв, нехай сам стежить за собою, він же не пере мої сукні.
А через два місяці повернулася до батьків, звинувативши партнера в неготовності до серйозних стосунків. Акцентую увагу на тому, що за роки відносин вона зберегла за собою право на все - поведінка, спосіб життя, манеру одягатися. А внутрішній і зовнішній світ свого чоловіка піддала «редизайну».
Читайте також: Чи є різниця між чоловічою і жіночою закоханістю
Інший мій приятель, відмінний перспективний хлопець, погодився «вдруге увійти в одну і ту ж річку» - став зустрічатися з дівчиною, причому з її ініціативи, незважаючи на те, що колись у них не склалося спілкування. За наївності і доброті душевній він вирішив дати їй другий шанс, мовляв, дорослі ж люди, треба вже сім'ю будувати.
Через пару місяців після «вступу» в стосунки він повіз її у відпустку. Почав будувати плани на майбутнє. З'ясувавши манівцями її смаки в ювелірних прикрасах, знайшов і купив неймовірної краси і карколомної ціни кільце з діамантом. Зробив пропозицію. Його не збентежило, що вона зволікала з відповіддю тиждень. Він багато працював, щоб накопичити на квартиру, куди збирався привести її після весілля. Нарешті, почувши заповітне «так», погодився на вінчання. Знову - з її ініціативи. І це через півроку після початку відносин!
Знайшов знімну квартиру на перших порах. Вона відмовилася переїжджати туди до весілля. Хлопець зі смиренням прийняв її рішення, тому що вже бачив її матір'ю своїх дітей. За два тижні до весілля ... Втім, ви вже здогадалися яким буде фінал цієї історії: вона відмовилася виходити заміж. «Ти не даруєш мені казку і взагалі не любиш мене», - відповіла дівчина приголомшеному нареченому.
Нас постійно роздирають суперечливі почуття: ми начебто відчуваємо потребу знайти свою другу половинку, але хочемо захистити свій особистий простір, хочемо стати щасливими, але побоюємося неминучих страждань, спричинених тісними відносинами, мріємо про сім'ю, але не хочемо зобов'язань. Чому так відбувається?
Штамп в паспорті як точка неповернення до свободи
Ми боїмося втратити власну свободу, вже маючи негативний досвід існування «з підрізаними крилами» або спостерігаючи подібне з боку. Чим сильніше ми відчуваємо гостру необхідність в іншому, тим сильніше відчуваємо його влада над собою. Відбувається дифузія, повне розчинення в партнері. Ми позбавляємося власної автономії, потрапляючи під вплив нашого обранця. Щоб уникнути цього, необхідно повертатися до своїх бажань і потреб. Дозволити собі і іншому зберігати особистий простір. А наповнившись натхненням, збагачувати відносини новими враження і емоціями.
Читайте також: 5 чоловічих збудників: шпаргалка для дорослих леді
Негативний особистий досвід накладає відбиток на майбутні відносини - ми побоюємося і здійснення своїх помилок, і випробування вже знайомої болю. Пережиті розставання, образи, зради, установки, дані нам в дитинстві, складності, пов'язані з сім'єю, боязнь повторення батьківського сценарію - все це формує в нас комплекси, обмежує поведінку, свободу в прийнятті рішень. Ми ніби і готові відповісти згодою на пропозицію руки і серця, і боїмося цього «а раптом?».
Інший раз для кого-то простіше не виходити зі своєї зони комфорту, ніж жити в постійному страху розчарування. Але як довго ми будемо збіднювати себе, позбавляючи пізнання щастя і любові? Коли поруч з нами любляча людина, щиро бажає нам щастя, бути може, варто довіритися йому і відмовитися від руйнуючої нас звички відчувати себе нещасними?
Боязнь втратити вигіднішу партію
Перебуваючи перед межею, яка відділяє нас від шлюбу, ми починаємо сумніватися: чи правильний вибір я роблю? А якщо це стеля всього найкращого, що я можу мати в житті? Раптом з тим / тією мені жилося б щасливіші / багатшими / веселіше? Найчастіше подібні думки відвідують людини, вперше вступив у серйозні стосунки. Страсна закоханість йде на спад, поступаючись місцем буденній врівноваженості.
Ми дивимося на всі боки, на картинки з глянцевих журналів, і створюється ілюзія, що у інших життя феєрично. Разом з тим в століття розвитку інформаційних технологій є можливість в режимі онлайн отсмотреть необмежену кількість потенційних кандидатів в дружини. Пропадає бажання витрачати час на «заснули» відносини. Краще знову пірнути «рибкою» в новий роман. Це як в магазині: стоїш на касі і в буквальному сенсі відчуваєш спиною різноманіття варіантів.
Вічний образ лицаря або Прекрасної дами
Читайте також: Як відшити хлопця
Образ ідеального обранця міцно сидить в нашій уяві. Як нам відмовитися від цих думок, коли в голові вже складено чіткий список якостей майбутньої принцеси або принца? І хоча ми самі не є еталоном, все одно вперто будемо висувати завищені вимоги до іншого. Будемо прищеплювати йому свої смаки і звичаї, свої звички і хобі. Щоб якось ... занудьгувати. Від передбачуваності. Але справжня любов не в тому, щоб зробити другого копією, а в тому, щоб проявляти терпіння і турботу заради близької людини, цікавитися ним і бути небайдужим до того, чим він живе.
Заводячи домашнього вихованця, адже ми миримося з тим, що він мітить квартиру, бруднить килими і меблі брудними після прогулянки лапами, викидає з годівниці корм, буває в поганому настрої і рве шпалери? Ми прибираємо за ним і продовжуємо гладити по красивою шерстці. Так чому ж тоді, вступаючи в стосунки, очікуємо щоденного свята і розуміння на рівні телепатії? Виникає дилема: мати другу половину або бути нею? Займати споживчу позицію у відносинах або самому працювати над їх ростом? Важливо розуміти, що спільне життя це перманентний компроміс. З бажаним і дійсним.
Американський психотерапевт Ірвін Ялом писав у своїй книзі «Лікування від любові» про те, що любов це особливе ставлення між людьми, в ній немає примусу, але багато тепла і бажання обдаровувати іншого, дбати про нього.
Люблячи і приймаючи іншу людину такою, якою вона є, зберігаючи за ним його право на особистий простір, ми розкриваємо свій потенціал і знаходимо повноту життя. А це чи не те, до чого ми прагнемо, вступаючи в шлюбний союз?