З книги «ТА ОТО Ж.»
(Хохлацьким хохми - 3)
З різних джерел
***
З квартири де живе українська сім'я
доносяться диявольські крики. Мати вривається в квартиру і кричить:
- Шо це за дибілов кричить.
- ЦЕ я Мам, П Про Ю.
- А. Ну співай, співай, соловейко.
***
Дід Панас і внук п'ють чай.Внук щойно повернувся з сільпо, і розпитує діда.
-Дiду, а правду народи кажут, что у тебе в лiсу три танка е?
-Брешуть, внучку, брешуть.
-Дiду. а правду народи кажут что у тебе в лiсу п'ять гармат?
-Брешут, внучку, брешут.
-А шо у тiм озерку пiдводна човен човен плаває?
-Від чого нема, того нема.
***
Хохол проходить в армії комісію.
- Ким хочеш служити?
- Хочу кінологом, шоб з собаками працювати.
- Гаразд. Тільки дивись щоб впорався.
Проходить 3 місяці. Комісія прибула в частину з перевіркою. зустріли
хохла.
- Ну, давай, показуй, - чого домігся.
Хохол виводить собаку і каже:
- Микола - ШУКАЙ!
Микола ховається в кущах. Проходить 15 хвилин, собака вся роздерта,
в реп'яху і болотної рідині повертається.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?
***
Західна Україна. Приїхав дорослий онук в село. На порозі його зустрічає дід:
- Ну, здрастуй, онучку, ти чи підрос?
- Сам ти чи підрос, чмо старе!
***
Зібралися якось російський, хохол і грузин в похід. Вечоріє, вирішили багаття розпалити і заночувати. Що робити, треба комусь за дровами йти. Пішов російський за дровами, набрав. Тут його хтось, хлоп по плечу. Русский обертається, там здоровий такий чолов'яга варто і член, величезний такий, салом натирає. Ну, нагнув він російського і поимел. Русский думає, ні фіга собі потрапив-то як, ну що робити, стерпів все мовчки, повертається, сидить мовчить. Години дві пройшло, багаття прогорів, треба знову комусь за дровами. Пішов хохол. Дров набрав, тільки назад пішов, Тут його хтось, хлоп по плечу. Хохол обертається, там чолов'яга варто і член салом натирає. Нагнув він хохла, поимел. Хохол мовчки прийшов, сидить, мовчить. Ще дві години проходить, знову треба за дровами. Грузин пішов. Русский з хохлом сидять біля багаття, раптом з лісу несамовиті крики, грузин кричить благим матом.
Російський не витримав і каже - Це я у всьому винен, він мене поимел, а я вас не попередив. Хохол йому у відповідь - ні, це я винен, він мене коли мав, я у нього все САЛО з'їв.
***
Везе хохол м'ясо в Москву на продаж. На кордоні український митник дивиться в мішок і каже:
- Що, м'ясо?
А той у відповідь:
- Ні, пан митник. Це відходи від сала. Сало - для Батьківщини, а відходи - москалям. Нехай утилізують.
***
Після французько-українських переговорів на вищому рівні відбувся банкет,
на якому подали жаб'яче сало.
***
Українські альпіністи піднялися на Еверест на день пізніше, ніж Російські.
Це дозволило їм встановити на вершині український прапор і зняти російський.
***
Україна почала надавати гуманітарну допомогу мусульманам Іраку.
Перший ешелон з салом вже в дорозі!
***
Йде засідання ООН, на якому вирішується питання - хто найгірший народ в світі.
Пріглашаютсе всі бажаючі виступити. Ніхто не підходить до мікрофона, гробова тиша. Так триває хвилину, дві, п'ять.
Раптом лунає голос з місця: "Ну і шо, шо ми погани, зате співаєме гарно".
***
Клієнт приходить в турагентство.
- Я хотів би з'їздити до моря, недорого, так щоб летіти недалеко,
ну і щоб щось таке незабутнє, ну що збуджує по шляху.
- Тоді вам в Туніс. Готель 5 зірок, 600 - за тиждень на двох, пляж з мікрокліматом,
4 години літа. Під. Відпочинок запам'ятаєте на все життя.
- А де ж збудливу по шляху?
- А з чотирьох годин польоту 30 хвилин в зоні відповідальності ППО України!
***
Щоб уникнути ганьби, російський офіцер п'є і стріляється,
французький офіцер має бабу і стріляється,
український офіцер п'є і має бабу.