Допомагати всім на перше прохання, служити безвідмовної «жилеткою» і не вміти говорити «ні» - якщо це про вас, у нас є дві новини. Почнемо з поганої.
Звичайно, завжди говорити «ні» - теж крайність і доля скривджених на світ мізантропів, тому основне правило - вміти фільтрувати прохання про допомогу. Це здається очевидним, але розрізняти маніпуляцію і реальну необхідність можуть далеко не всі. Малознайомі люди, яким незручно відмовляти, можуть знову і знову користуватися нашою ввічливістю, а близькі - свідомо чи несвідомо маніпулювати нами, ображаючись і драматизуючи ситуацію. Ми при цьому розтрачуємо власні ресурси, примножуємо невпевненість в собі, зате тимчасово відчуваємо себе потрібними і затребуваними.
Це підтверджують і проведені дослідження на прикладі робочої обстановки: постійна допомога співробітникам має двоякий ефект, говориться в статті Harvard Business Review. З одного боку, надто чуйні співробітники відчувають позитив від допомоги іншим, з іншого - швидше втомлюються і менш продуктивні. Їм складніше концентруватися на власних завданнях і до кінця робочого дня учасники експерименту, які безвідмовно допомагали всім підряд, відчували себе виснаженими. Почуття втоми не покидало їх навіть на наступний ранок. У той же час вибіркова допомогу колегам 1-2 рази на день не впливала на продуктивність і концентрацію. Звідси висновок: головне - почуття міри.
Щоб остаточно розібратися в причинах і зрозуміти, як безболісно навчитися відмовляти, ми розпитали про все психотерапевта Георгія Медведицькій.
Проблема невміння відмовляти бере своє коріння з дитинства. Часто разом з дорослішанням в сім'ї, в якій ми виховуємося, не мають на увазі цінність нашого власної думки. Ми чуємо фрази «Я прав, тому що я старше», «Папа у нас головний» і так далі. У дитини, а потім і у дорослої людини немає розуміння того, що його можуть слухати, що його думка важлива. Це одна з головних причин. Також такої поведінки схильний один з психотипів, від природи «всеоправдивающій» і співчутливий. Це люди, у яких дуже розвинене асоціативно-образне мислення. Перед будь-якою ситуацією, розмовою вони подумки переносяться в якісь образи. І якщо розмова має на увазі жорстке відстоювання власної позиції, вони перед розмовою бачать перед очима не зовсім упереджено картини. Щоб уникнути дискомфорту, ці люди йдуть по шляху найменшого опору і з усім погоджуються. Якщо це нашаровується на те, що в дитинстві людині не донесли, що він може відстоювати свою позицію, то сказати «ні» дійсно дуже складно в будь-якому випадку.
Основне правило - перестати вважати інших безпорадними і невмілими. Люди мають все для того, щоб без сторонньої допомоги бути щасливими і ефективними. Якщо вони не можуть обійтися без вашої допомоги, перекладають на вас відповідальність за прийняття рішень, ви своїм «так» дозволяєте їм не включати свої мізки і не справлятися з ситуаціями. Як тільки ви перестанете думати про інших як про невмілих дебілів, ці люди відкриються для вас з іншого боку. Коли людині в центрі міста серед ночі потрібно терміново зняти гроші, у нього включаються резерви, про які він навіть не здогадувався. Але якщо поруч людина, яка може все зробити за нього, він ними навіть не скористається. Часто ваше «добре» буде для інших «погано».
Образи часто використовуються для маніпуляції. щоб звалити вас в почуття провини і взяти ваші ресурси: час, сили, гроші, що завгодно. Як тільки ви навчитеся розрізняти ці маніпуляції - по суті, дитячі та базові - вам стане легше. Але все залежить від конкретної ситуації. Якщо ваша бабуся прикута до ліжка і просить купити ліки, ви мовчки йдете і купуєте в будь-який час дня і ночі. Якщо ваш партнер говорить вам: «Ні, ми будемо робити так, як я сказав», - а ви не хочете його образити і робите як йому подобається, то може статися так, що ви не подолаєте цей бар'єр ніколи. Тільки внутрішньо можна зрозуміти, що ви теж можете користуватися всіма благами цього світу. І якщо ваш світогляд і погляди не збігаються з такими іншої людини, нехай і близького, то ви завжди можете зробити так, як вважаєте за потрібне. Боляче цим ви йому не зробите: не забувайте про демонстрації образи як про інструмент маніпуляції, про яку я вже говорив. Спочатку потрібно це прийняти, а потім акуратно приходити до того, чого ви хочете: спокійно і впевнено про це говорити.
Будь-які спірні моменти в стосунках можуть вирішуватися з однією з позицій. дитина, батько і дорослий. Ми любимо приймати рішення максимум з позиції «батько» або «дитина». Дитина - це тільки про емоції, батько - про моральність і правилах, а дорослий беземоціонален. Він розуміє просту істину: поки всі живі, все можна вирішити. Він шукає компроміси. Якщо ви зумієте привести себе в спірних ситуаціях в стан дорослого, то зумієте і не погодитися, і домовитися зі своїм партнером, який буде впадати в стан дитини або батька. А якщо ви зможете ще і перебудувати його в стан дорослого - тоді ви взагалі віртуоз.
Що стосується малознайомих людей, колег, далеких родичів. тут у безвідмовного людини спрацьовує також бар'єр з дитинства. У свідомості відкладається, що потрібно завжди бути хорошим і приємним: так нас вчили, так прийнято в соціумі і це обіцяє безліч благ. Але в реальному дорослому світі це часто не працює. Щоб перебороти себе і перестати з усім погоджуватися з почуття ввічливості, потрібно тимчасово побути в іншій полярності - дозволити собі бути незручним і неприємним, коли це справедливо. Почніть обурюватися, коли вам приносять погану їжу в ресторані, коли вас щось не влаштовує в сфері послуг, невчасно принесли посилку, помилилися у виконанні замовлення і так далі. У хорошому сенсі цього слова вчіться «качати» права: тоді стане легше і істина знайдеться десь посередині.