Анекдоти про алкатронов і наркотронов 1 Частина
Ховають наркомана. Попереду процесія, йде жінка і голосить:
- Та куди ж тебе понесли, так там темно, так там сиро, так там їсти нічого.
А позаду два наркомана, друга, один іншому каже:
- Слиш, це що, до мене чи що несуть?
***
Виходять два п'янички з бару. Один:
- Як зірки на небі багато!
- Чи не зірки, а зірки, не знаєш слова, не виражовувайся.
***
Обкурений наркоман заходить до церкви і починає задувати свічки. Батюшка в істериці:
- Ти що робиш, ірод ?!
- Відвали, у мене сьогодні день народження!
***
Йде значить П'янов син додому. Щоб його батько не бив він заздалегідь телефонує додому:
- Папа я сьогодні П'янов так що не бий мене.
- Батько каже добре синку. Прокидається син вранці дивиться в дзеркало а він весь побитий. Він до батька.
- Папа навіщо ти мене вдарив.
- Ну розумієш син коли ти зайшов П'янов додому і обізвав мене виродком і мудоком, я ще стерпів. Коли ти мати назвав повією я теж стерпів. Але коли ти накакали посередині кімнати, сунув туди сірники і сказав що цей їжачок буде у нас жити я невитриманими.
***
Приходить нарк в магазин і просить:
- Дайте мені 1 кг молока.
Продавшіца зустрічне запитання:
- Вам шматком або порізати?
- А мені все навпіл, я на велосипеді.
***
Варто наркоман, косяк забиває (в долоні лівої руки анаша). Підбігає дівчинка:
- Дядьку, скільки час? Наркоман мовчить. Дівчинка знову:
- Дядьку, скільки час? Мовчить. дівчинка:
- Дядьку, дядьку, ну скільки час?
Hаркоман переворачівет долоню і дивиться на годинник:
- Пі ## ец тобі, дівчинка.
***
Помер нарк Вася. Ну пішли його ховати. На кладовищі крім всіх родичів стоїть натовп нарком з плакатом:
"Вася, ти не помер, ти гониш!"
***
Двоє друзів випили, попрощалися і розійшлися по домівках. На наступний день зустрілися. У одного під газом синяк, рука перев'язана, кульгає на ліву ногу. Другий запитує:
- Хто це тебе так обробив, невже будинку?
- Розповім - не повіриш! Тільки ми з тобою розлучилися, не встиг відійти, мене машина переїхала. Лежу, перевертаюся, тут кінь копитом в потилицю. Я, значить, почав підніматися, тільки встав на карачки - дивлюся, а прямо на мене ракета летить.
- Не вірю!
- Не віриш? Запитай у директора каруселі.
***
Мужик в ресторані:
- Офіціант, пляшку горілки і тарілку манної каші! Офіціант (ображено):
- Навіщо ж манну кашу? У нас закуски повно. Ось вінегрет сьогодні дуже смачний. Мужик (мляво):
- Не треба. Все одно блювати, а вінегрет в носі застряє.
***
Наркоман в поле збирав зелень і раптом облава, бачить недaлеко від себе зграя кенгуру переміщається, накинув капюшон і в стадо. Раптом голос:
- Чуєш мужик, ти кросівки зніми НЕ пaлі все стадо.
***
Йде наркоман, палить косячок, за руку веде дочку. дочка:
- Папа, дивись - по небу крокодили летять! Hаркоман підняв голову, затягнувся:
- Осінь. Ось і летять.
***
Синок татові:
- Батько! Мама сказала, що горілка стала дорожче і ти станеш менше пити.
- Та ні, тепер ти будеш менше їсти.
***
Спекотний літній день. Черга в пивну. Близько черзі стрибає горобчик і до нього обережно крадеться кіт. Раптом виходить мужик з натовпу і з усієї дурі штовхає кота. З натовпу здивований чоловік його питає:
- Ти, що з глузду з'їхав? відповідь:
- Отже голова розколюється, а ще він тут - топ топ топ топ.
Медогляд у військкоматі. Лікар: - Нахиляйся. Хлопець, зітхнувши, виполняет.Врач: - Розсунемо сідниці. Хлопець зігнувшись буквою "Г", напружився, почервонів, але не поворухнувся. Лікар: - Я говорю, розсунь сідниці!
Хмари згущуються, хлопець червоний, як піонерський галстук, повертає голову і з напрягом таким видає