Як любити себе.
Чому любити себе вигідно? Єдина жива істота, з яким ви проживете разом все своє життя - це ви самі. Кому приємно жити з не улюбленим? А возиться з ним? Вкладати в нього сили і час? Якщо себе не любиш, то що це за життя? Яке задоволення вона приносить? Тому у нас немає виходу. Нам потрібно себе полюбити.
Все те, що ми з вами намітили розвивати, не може реалізуватися без любові до себе. Чому?
Любов до себе - найкраща мотивація для самовдосконалення, а не для заспокоєння на те, що є. Адже краще робити, допомагати хочеться саме коханому, а не тому, до кого ти байдужий. Якраз відмова або нездатність людини «займатися собою» - і є показник його нелюбові до себе.
Наприклад, жінка каже про себе з ненавистю: «Яка я жирна! З цим треба щось робити »(або щось подібне). Тобто вона збирається з цим боротися (тобто сама з собою). І ось робить зарядку - комплекс для схуднення. Через час ( «обставини заважають») ще раз ... і все.
Вистачило тільки на це - на два рази. Знайома картина?
Тому що ззовні щось підштовхувало: займися собою, зроби хоч що-небудь ... І тому що намагалася боротися сама собою - з тим, що не любила в собі (жир або ще щось). Чи не зсередини все йшло - не для себе коханої робила, а для кого-то другого.
Нас привчали з дитинства: не хвалиться, що не зазнавайся. У нас заохочували почуття сорому (в тому числі і класики літератури). Оспівувалась жертовність, необхідність страждати. Життя в ім'я чогось або когось.
- Запам'ятай: ти не краще за інших.
А якщо інші не так вже хороші?
Значить, і ти такий же.
Ви помітили, що більшості людей не здатне спокійно і без вибачень говорити про любов до себе? Виходить або демонстративне доказ: «Я хороший!» А чого доводити, якщо ти про це і так знаєш? Або виправдання: «Так вже вийшло, що люблю». Вибачте. Я не винен! Або «люблю взагалі»! А що конкретно? Перерахуйте. Хоч частина. І починається: «Кажуть, що ...» - А ти в це не віриш? «Іноді я ...» - А в решту часу? «У мене начебто ...» «Значить насправді це не так?» І інше, інше ...
Про те, що говорити про любов до себе потрібно, знає багато хто. Але хто може робити це спокійно, при людях, незалежно від їх ставлення до вас (а не в колі обраних друзів, які і так вас візьмуть в будь-якому вигляді), конкретно кажучи про себе, а не про якийсь абстрактному персонажа? Мало хто.
І не просто говорити, а жити, люблячи себе.
Як любити себе? Легко сказати: люби себе! А як?
Я раджу: не чекайте, поки почуття народиться саме по собі (так можна довго чекати), а робіть те, що його може викликати і потім живити і підтримувати. Якщо я починаю щось робити з любов'ю до себе (з даним відношенням), то в цей момент я буду себе любити. Якщо я буду постійно діяти з любовним ставленням до себе, то я звикну любити себе.
Почнемо з самого простого: що ми говоримо про себе? Проголошення слів - це теж справа. Тому ми почнемо хвалити себе і зізнаватися собі в любові. І будемо робити це регулярно.
Вправа «Я люблю себе» - для початку його зробимо будинку.
«Я люблю свої довгі тонкі пальці»,
«Я люблю свій довгий благородний ніс»,
«Я люблю свою гладку засмаглу шкіру»,
«Я люблю свій круглий м'який живіт» ...
Фраза будується наступним чином: називається конкретна частина тіла і вона описується прикметниками. Знаходяться слова, які можуть народжувати всередині вас приємні асоціації. Смачні слова. Це особливо важливо, коли ви описуєте ті частини вашого тіла, які поки вами ще не улюблені. Ви не змушуєте себе любити їх! Змусити себе неможливо. А ви просто знаходите приємні вам слова, то, що є в цих частинах вашого тіла приємного, і з любов'ю це називаєте.
Наприклад, ви не говорите з огидою: «Я ненавиджу своє жирне тіло», а замість цього ніжно вимовляєте: «Я люблю округлі жіночі лінії свого тіла». Відчуваєте різницю?
Після того, як ви пройшли всі частини вашого тіла (в тому числі і найінтимніші), ви так само з любов'ю називаєте свої душевні якості і вміння.
Те, що ми називаємо з любов'ю, то ми культивуємо.
«Я люблю своє вміння знаходити спільну мову з людьми»,
«Я люблю свою широку відкриту посмішку»,
«Я люблю загадкову мінливість свого характеру» (а не «у мене нестерпний шкідливий характер і перепади настрою»)
«Я люблю свою теплу ніжність» ...
Зверніть увагу: якщо раптом про щось не хочеться говорити, там і криється проблема. Значить з цією частиною себе ви не дружите поки. Подружитеся і полюбите один одного через похвалу і любовне опис.
Після того, як перша людина описав себе, партнер (партнери) доповнюють: «Якби я був тобою, я б любив себе ...» і далі називають те, що не було сказано (свідомо чи несвідомо забуте).
Це дозволяє нам краще пізнати себе і те, що можна в собі любити. З іншого боку - помічати це в людях.
Помічено, що людина, яка любить себе, легше і частіше може хвалити інших. Тобто йому легше любити того, хто поруч з собою - дарувати йому почуття.
Як і будь-яка вправа, для того, щоб воно принесло користь, робити його треба регулярно, поки його виконання не буде проходити абсолютно легко - без внутрішніх напружень, «забування» чогось, виправдувальних або агресивно-демонстраційних інтонацій. Вправу можна завершити, коли все, про що ви говорите, буде викликати у вас приємні почуття. Тоді задача ваша буде виконана.
Чи можливо любити інших, якщо любиш себе? Я думаю, по-іншому і неможливо. Саме люблячий себе людина може любити і інших. У нього любові надлишок. Він ділиться надлишками - йому це не важко. Згадайте принцип дарування. Яке не любить себе людині любові не вистачає. Він «любить» за принципом: «Люби Мене!» Тобто: «Дай! Дай! »Він заповнює за рахунок інших порожнечу всередині себе. За це він готовий і платити своїм коханням. Але чи багато її? І який у неї характер: істеричний, відчайдушний, жертовний ( «Останнім адже віддаю»)?
Але порожнечі в душі ж не зникають. Їх треба весь час заповнювати. Звідси виникає прихильність і залежність від того, хто підживлює - від партнера. «Не відпущу тебе! Ти мій! Ти - моя! »Будь донором довічно. Адже сам вже любов в собі виробляти не здатний. Так люблять багато людей, і інший любові, що найцікавіше, вони і не знають, і навіть не визнають. Усе інше, на їхню думку - не любов! А так - швидкоплинні почуття.
Не будемо сперечатися. Нехай кожен любить чи не любить по-своєму. Але яка любов узгоджується з принципом дарування і мистецтвом чарівності? Згадую прекрасне визначення любові: «Любов - це безкорисливе захоплення існуванням іншої людини». І до цього можна додати: «... існуванням себе та інших людей». Дарувати через захоплення набагато приємніше і легше.
Рада, яку можна сприйняти як завдання: дари любов (симпатію, почуття, довіра, ніжність) першим. Не чекай натомість. Чи не торгуйся: «Полюби мене, і тоді я - тебе». Якщо у мене цього багато, навіщо вимагати взамін? До речі, якщо хтось мені любов дарує, я охоче її і прийму.
Чому б і ні? Це приємно. Як і де це застосувати в житті? Ти ж збагнеш.