1. Ігноруй неправильну поведінку
Вік: діти до 2 / від 2 до 5 / від 6 до 12
"Техніка ігнорування" може бути дуже ефективною, але виконувати її слід правильно. Ось кілька умов, про які необхідно пам'ятати:
Повністю ігноруй дитини до тих пір, поки він не перестане вести себе погано. Це може тривати і 5, і 25 хвилин, так що наберися терпіння.
Решта членів сім'ї, що знаходяться в одній кімнаті з тобою, також повинні ігнорувати дитини.
Як тільки дитина перестане себе неправильно вести, ти повинна похвалити його. Наприклад, можна сказати: "Я так рада, що ти перестав кричати. Мені не подобається, коли ти так кричиш, у мене від цього болять вушка. Тепер, коли ти не кричиш, мені набагато краще". "Техніка ігнорування" вимагає терпіння, а головне, не забувай, ти ігноруєш не дитину, а його поведінка.
Вік: діти до 2 / від 2 до 5 / від 6 до 12
Одного разу я познайомилася з молодою матір'ю, її дочка на диво добре себе вела і весь час сиділа поруч. Я запитала у матері, у чому секрет такого зразкової поведінки. Жінка відповіла, що, коли дочка починає вередувати і кричати, вона просто йде, сідає де-небудь віддалік і курить. При цьому вона бачить свою дитину і в разі необхідності завжди може швидко підійти. Йдучи, мати не піддається примхам дочки і не дозволяє собою маніпулювати.
Вік: діти до 2 / від 2 до 5 / від 6 до 12
Ще один спосіб уникнути загострення ситуації - відвернути увагу дитини. Найкраще цей спосіб спрацьовує до того, як дитина розкапризується так, що вам до нього буде вже не достукатися.
Пам'ятай: чим раніше ти втрутишся і чим оригінальніше виявиться твоє відволікаючу пропозицію, тим вище твої шанси на успіх.
Малюка відвернути дуже легко, наприклад іграшкою або іншим бажаним для нього предметом. Але як тільки діти підростуть (після 3 років), тобі знадобиться більш творчий підхід, щоб зосередити їх увагу на чимось абсолютно відрізняється від предмета сварки.
Наприклад, уяви, що дитина настирливо тягнеться ще за однією подушечкою жувальної гумки. Ти забороняєш йому і пропонуєш замість фрукти. Малюк розходиться не на жарт. Не треба напихати його їжею, негайно вибери інше заняття: скажімо, почни грати з йо-йо або покажи йому фокус. У цей момент будь-яка "їстівна" заміна нагадала б малюкові, що жуйку він так і не отримав.
Така різка зміна дій може позбавити дитину від влади одного-єдиного бажання. Вона до того ж дозволить надати твоєму новому пропозицією відомий відтінок придуркуватих, зіграти на цікавості чада або (в цьому віці) присмачити все грубуватим гумором. Одна мама розповідала: "Ми з моїм чотирирічним Джеремі абсолютно розсварилися: він хотів помацати тонкий фарфор в магазині подарунків, а я не дозволяла. Він уже був готовий затупотіти ногами, коли я раптом запитала:" Гей, там у віконці НЕ Птічкіна попка майнула? "Джеремі тут же виринув зі свого гнівного забуття." Де? ", - вимогливо запитав він. в одну мить сварка була забута. Замість цього ми почали гадати, що це була за пташка, судячи за кольором і розміром здалася в вікні попки, а також про те, що він повинен отримати на вечерю ввечері. Кінець прис тупу люті ".
Вік: діти від 2 до 5
Добре також фізично забрати дитину з важкою ситуації. Зміна обстановки часто дозволяє і дітям, і батькам перестати відчувати себе в глухому куті. Хто ж з подружжя повинен забрати дитину? Зовсім не той, хто більше "стурбований" проблемою, - всупереч розхожій думці. (Це поволі підтримує парадигму "мама у відповіді за все".) Таку місію слід покласти на себе батькові, який в даний конкретний момент проявляє велику життєрадісність і гнучкість. Приготуйся: при зміні обстановки ваше дитя спочатку засмутиться ще сильніше. Але якщо вам вдасться подолати такий момент, ви обидва, без сумніву, почнете заспокоюватися.
Вік: діти до 2 / від 2 до 5 / від 6 до 12
Якщо дитина робить не те, що потрібно, займи його тим, чим потрібно. Дітей необхідно вчити тому, як, де і коли правильно себе вести. Дитині недостатньо сказати: "Так робити не слід". Йому треба пояснити, як надходити в такому випадку, тобто показати альтернативу. Ось кілька прикладів:
Якщо дитина малює олівцем на дивані, дай йому книжку-розмальовку.
Якщо дочка бере мамину косметику, купи їй дитячу косметику, яка легко змивається.
Якщо дитина кидається камінням, пограй з ним в м'яч.
Коли дитина грає з чимось крихким або небезпечним, просто дай йому натомість іншу іграшку. Діти легко захоплюються і в усьому знаходять вихід своєї творчої і фізичної енергії.
Твоє уміння швидко знайти заміну небажаного поводження дитини може вберегти від багатьох проблем.
Вік: діти до 2 / від 2 до 5
Ні за яких умов не давай дітям нанести шкоду собі або іншим. Не дозволяй дитині битися - ні з тобою, ні з ким-небудь ще, навіть якщо це і не боляче. Іноді матері, на відміну від батьків, терплять, коли маленькі діти намагаються їх стукнути. Багато чоловіків скаржаться мені на "приниження", які терплять їх дружини, дозволяючи розлюченим малюкам себе бити, і на те, що подібна терплячість псує дитини. Зі свого боку матері часто бояться дати відсіч, щоб не "придушити" бойовий дух дитини.
Мені здається, в цьому випадку тата зазвичай мають рацію, і тому є кілька причин. Забіякуваті діти поводяться так само не тільки вдома, але і в інших місцях, з сторонніми людьми. Крім того, від поганої звички реагувати на щось фізичним насильством потім дуже важко позбутися. Ви ж не хочете, щоб діти виростали, вважаючи, ніби мама (читай - жінки) стане терпіти практично все, що завгодно, навіть фізичне насильство.
Ось один з дуже ефективних способів навчити дитину тримати свої ручки при собі: міцно бніміего, не даючи йому брикатися і битися. Твердо і владно скажи: "Я не дозволю тобі битися". Знову-таки ніякої магії - будь готова. Спочатку він буде верещати ще голосніше і битися в твоїх руках з подвоєною силою. Саме в цей момент потрібно тримати його особливо міцно. Мало-помалу дитина почне відчувати твою твердість, переконаність і силу, він зрозуміє, що ти втримуєш його, не приносячи шкоди йому самому і не допускаючи різких дій проти себе, - і почне заспокоюватися.
Вік: діти до 2 / від 2 до 5 / від 6 до 12
Ніхто не любить, коли його критикують. Критика - це неприємно! Діти, коли їх критикують, відчувають роздратування і образу. В результаті вони набагато менш охоче йдуть на контакт. Проте критикувати неправильну поведінку дитини все-таки іноді потрібно. Як же при цьому уникнути конфлікту? М'яко! Всі ми знаємо вираз "підсолодити пігулку". Пом'якши свою критику, і дитина легше сприйме її. Я рекомендую "підсолодити" неприємні слова невеликий похвалою. наприклад:
Батько: "У тебе чудовий голос, але за обідом співати не можна".
Батько: "Ти відмінно граєш в футбол, але робити це потрібно на полі, а не в класі".
Батько: "Добре, що ти сказала правду, але в наступний раз, коли зберешся в гості, спочатку запитай дозволу".
Вік: діти до 2 / від 2 до 5 / від 6 до 12
Ти коли-небудь замислювалася про те, чому дитина часом так активно чинить опір вказівкам батьків? Відповідь проста: це природний спосіб відстоювання своєї незалежності. Уникнути конфлікту можна, якщо запропонувати дитині вибір. Ось кілька прикладів:
Їжа: "Ти на сніданок будеш яєчню або кашу?" "Що ти будеш на вечерю, морква або кукурудзу?"
Одяг: "Ти в якій сорочці підеш до школи, в блакитний або жовтою?" "Ти сама одягнешся, або тобі допомогти?"
Домашні обов'язки: "Ти будеш забиратися до або після вечері?" "Ти винесеш сміття або помиєш посуд?"
Надавати дитині вибирати самому дуже корисно - це змушує його думати самостійно. Можливість приймати рішення сприяє розвитку здорового відчуття власної значущості і підвищенню самооцінки дитини. Батьки при цьому, з одного боку, задовольняють потребу сина в незалежності, а з іншого - зберігають контроль над його поведінкою.
9. Звернись за рішенням проблеми до дитини
Вік: діти від 6 до 11
Цей прийом особливо ефективний, тому що діти молодшого шкільного віку (6-11 років) жадають прийняти на себе більше відповідальності. Скажи: "Послухай, Гарольд, ти стільки часу витрачаєш на одягання вранці, що ми кожен день запізнюємося в школу. Плюс я не встигаю вчасно на роботу. З цим треба щось робити. Яке рішення ти можеш запропонувати?"
Пряме запитання змушує дитину відчути себе відповідальною людиною. Діти розуміють, що у вас не завжди і не на все є відповіді. Часто вони так прагнуть внести свій вклад, що просто фонтанують пропозиціями.
Зізнаюся, є приводи для сумніву в ефективності даного прийому, я сама не дуже-то вірила в нього. Але, на мій подив, він часто спрацьовував. Наприклад, Гарольд запропонував одягатися не на самоті, а в компанії старшого брата. Це безпомилково працювало протягом декількох місяців - чудовий результат для будь-якої техніки виховання. Так що, зайшовши в тупик, що не сварися з чоловіком. Попросіть дитину дати вам свіжу ідею.
Вік: діти від 6 до 11
Використовуй гіпотетичні ситуації, що стосуються іншої дитини, щоб вирішити проблеми твого. Наприклад, скажи: "Габріелю дуже важко ділитися іграшками. Як ти думаєш, як батьки можуть йому допомогти?" Це чудова можливість для батьків і матерів спокійно, без конфліктів обговорити з дітьми правила поведінки. Але пам'ятай: починати розмову можна тільки в спокійній обстановці, коли пристрасті вщухають.
Звичайно ж, книги, телевізійні програми, фільми теж служать прекрасним приводом для обговорення способів вирішення виникаючих проблем.
І ще одне: коли ви пробуєте вдаватися до уявним прикладів, ні в якому разі не закінчуйте розмову питанням, що повертає до "реальності". Наприклад: "Скажи, а тобі знайома ситуація з Габріелем?" Це негайно знищить всі добрі почуття і зітре цінне послання, яке ви так старалися до нього донести.