Зміст
Тобі 5 років. Ти сидиш на підлозі, покритому пружними квадратами з буквами і цифрами, і смикати липучку на сандалі. З їдальні пахне чаєм і геркулесовой кашею. За два кроки перед тобою грають в ляльки Ленка з Машков. Їм добре, вони сестри ... Спробуй відбери у них що-небудь - без волосся залишишся ... Вовка, гад, машинку відібрав. Он він, змій, в кутку дзижчить моєю машинкою. Весело йому ... А у тебе все всередині закипає. Чому така несправедливість?
Ти помічаєш валяється поблизу лопатку, озброювати і тихенько так підкрадається до Вовки ззаду. Замах. Але що це - моя зброя начебто повисло в повітрі, ні вперед ні назад. Застигло. Ти піднімаєш голову вгору - над тобою височить постать Тамари Федорівни. Вона чіпко тримає лопатку і посміхається ... Взагалі-то, Тамара Федорівна - твоя улюблена вихователька. Але не зараз. Навіщо вона втручається?
- Це моя машинка, а він забрав, - бурмочеш ти.
- І ти злишся і хочеш помститися? - питає.
- Ну да, ща як тресну! Буде знати, - кажеш, знову намагаючись вирвати лопатку.
- Вова, підійди сюди, будь ласка, тобі Саша дещо хоче сказати, - кличе Тамара Федорівна, опускаючи лопатку.
Те, що було далі, навіть язик не повертається розповісти, як ніби це взагалі був не ти. Тільки ти хотів вчепитися в Вовку, а Тамара Федорівна тут і каже:
- Саша, скажи Вові, у що ти хотів пограти?
- У машинку, це я її перший взяв!
- Ти засмутився, що Вова її взяв?
- Засмутився, - буркнув ти і покосився на лопатку.
- А хто придумає, що можна зробити, щоб кожен міг пограти? - несподівано запитала Тамара Федорівна.
- По черзі! - раптом вигукнув Вовка.
- Чудова ідея! Ще? - заохочувала Тамара Федорівна і подивилася на мене.
- Обмінюватися, - невпевнено говориш ти, чомусь риючись в кишенях. На свій подив, дістаєш звідти ще одну машинку з цього ж набору і протягуєш Вовці.
- Молодець, Сашко! - каже Тамара Федорівна.
Вовка бере машинку, крутить її перед носом і простягає тобі свою (тобто твою), весело подивившись на Тамару Федорівну.
- Діти, діти! Всі йдіть до мене! - кличе Тамара Федорівна і ставить поруч з вами два стільчика.
- Ставайте! - каже вона вам з Вовкою, вказуючи на стільчики. Ви дертися, все обступають ваш п'єдестал.
- У нас тут сталося маленьке диво. Поплескаємо нашим героям - вони змогли домовитися, уявляєте? Змінилися машинками, не побилися! Умнички! - оголошує Тамара Федорівна, скуйовдивши вам голови. І все плескають. А ти дивишся на Вовку: він переможно піднімає машинку над головою, як кубок, ну і ти підняв. Думаєш: «Навіщо я взагалі на нього сердився? Ми ж друзі, а машинку він взяв тому, що не знав, що я грав. Треба було просто сказати йому, а я відразу за лопату ... »
- Тримай, Вовка, - ти сунеш в його руку свою машинку, - дограти поки, а я зараз ще принесу, у мене в рюкзаку є.
Дитина має повне право бути незгодним з дорослими. Це зовсім не означає, що буде саме так, як він хоче, але нам необхідно дати йому відчути, що ми розуміємо його, готові вислухати і спробувати врахувати його думку. Незгода дитини часто призводить до спалахів гніву - бійки, кусання, щипання і т. Д.
Постарайтеся, щоб дитина усвідомив головне правило: «злитися можна - битися не можна». Він не повинен боятися і відчувати провину за свої почуття, це може сильно нашкодити його розвитку. Але його необхідно навчити способам вираження свого гніву.
Ось кілька способів. Продемонструйте їх дитині.
1. Стаканчик для крику. Заведіть спеціальний стаканчик, бажано пластмасовий, в який дитина може кричати, коли хоче виплеснути негативну енергію. Покажіть, як ним користуватися, крикніть в нього.
2. Побити подушку.
3. тупнути ногою і сказати голосно: «Я злий!».
Нагадуйте і хваліть дитину за застосування цих способів, і його агресивна поведінка перейде в прийнятні форми вираження гніву.
Якщо дитина поводиться агресивно (в тому числі вербально - ображає членів сім'ї, загрожує, обзивається і ін.), Оголосіть мораторій на агресію і про санкції за його порушення - тимчасове позбавлення привілеїв. Однак поясніть, що це зовсім не означає заборону на почуття. Навчіть дитину висловлювати свій гнів безпечно для інших. Роз'ясніть різницю між почуттями і діями і підтримуйте вираз дитиною будь-яких своїх почуттів і переживань. Слухайте його уважно і спокійно. Негативні почуття не можна зберігати в собі - в один прекрасний день або «дах знесе», або призведе до депресії. Навчіть дітей випускати пар за допомогою «Я-висловлювань»: не "Ти козел», а «Я хочу, щоб мене не відволікали, коли я роблю уроки». Нехай вільно висловлюють те, що у них на душі, але не в формі оцінок іншого, а описуючи свої власні почуття.
До речі, «Я-висловлювання» - відмінна профілактика сімейних сварок між подружжям. Наприклад, коли ви бачите, що він знову кинув свої шкарпетки посеред кімнати, замість «Ну що за нечупара!» І тому подібних епітетів краще сказати (і повторити, якщо необхідно, терпляче 20 раз): «Я тільки що забралася і хочу, щоб у нас був порядок. Прибереш? »Спробуйте (треба тільки потренуватися) - результати вас здивують. Пам'ятайте про силу особистого прикладу для дитини.
Якщо нічого не допомагає - позбавляйте дитину задоволень (мультики, комп'ютер та ін.) Або використовуйте прийом тайм-ауту. Коли дитина б'ється, вимовляєте одну і ту ж фразу: «Я хочу, щоб ти заспокоївся». Якщо дитина на неї не зреагував, тут же відведіть (віднесіть) його в його кімнату на 3-4 хвилини, не звертаючи уваги на опір і крики. Тримайте ручку двері з іншого боку і будьте готові до стусанів дитини в двері і криків. Тут важливі 2 правила: нічого більше не кажіть (ні до, ні після) з приводу того, що сталося і зберігайте спокій.
7 правил застосування тайм-ауту
1. Не застосовуйте тайм-аут до дітей молодше 2 років.
3. Не злорадствуйте, коли відкриваєте двері і випускаєте дитини, не кажіть «Ну що, сподобалося?» І т. П.
4. Кімната повинна бути просторою і світлою.
5. Пам'ятайте про правило «Хвилини = роки». Якщо дитині 3 роки, випускайте його через 3 хвилини, навіть якщо він не заспокоївся. Якщо він продовжує битися або в гніві псувати меблі, повторіть процедуру ще на 3 хвилини. І так далі, поки дитина не перестане вести себе агресивно.
6. Крики - це не агресія. Дитина має повне право висловлювати свій гнів будь-яким способом, крім нападу і псування речей.
7. Учіть дитину альтернативних способів вираження гніву.
Якщо ви дотримуєтеся ці правила, але агресивна поведінка не згасло протягом 2 місяців, вам необхідно звернутися за консультацією до дитячого психолога.
Криза третього року
2. Максимально розширте кордону, дайте дитині більше свободи. Чи не карайте - це теж форма прямого тиску. Замість цього домовитеся про санкції, в крайньому випадку, попередьте про них. Санкції - просто наслідки його небажаного поведінки, які ви будете застосовувати. Відчуваєте різницю? Ви даєте дитині вибір, не лаєте і не принижуєте такими словами, як «неслухняний», «шкідливий» та ін. (Ніколи не говорите цих слів!), А спокійно приводите у виконання заздалегідь обумовлені санкції. При такому підході дитина вчиться відповідальності, оцінюючи наслідки своїх рішень. Є тільки 2 види допустимих санкцій - позбавлення привілеїв і тайм-аут. Позбавляти привілеїв можна тільки на короткий час і завжди залишати можливість повернути їх назад тут же - інакше у дитини опустяться руки і пропаде мотивація до зміни поведінки. Наприклад, якщо дитина нагрубив вам в магазині, ви не купуєте йому те, про що домовилися, і пропонуєте вибачитися, після чого він тут же отримує бажане.
Не зловживайте санкціями. Використовуйте їх тільки в 2 випадках - небезпечне для життя дитини або агресивна поведінка. Утопите образи і побічні ефекти тайм-ауту і санкцій в море вашої любові, ласки, ігр та спільних розваг. Тоді криза мине гладко і з користю для характеру дитини.
Ведмідь в шафі
Не наполягайте на нещирих вибачення, краще спонукайте дитину допомогти потерпілому від його дій.
Стаканчик для крику
Навчіть дитину використовувати стаканчик для крику, коли він злиться: тримайте стаканчик до рота і кричите в нього - це весело і безпечно для оточуючих.
Як висловити гнів
Якщо дитина агресивний, поясніть йому, що злитися можна, битися і кусатися - немає. Покажіть йому інші способи вираження гніву: тупнути ногою, побити подушку тощо.
Криза третього року
Пам'ятайте про кризу трьох років (у зв'язку з акцелерацією - криза третього року): будьте до дитини поблажливі в цей період - він не може впоратися навіть сам з собою.
Покажіть, як треба
Замість того щоб говорити, як не треба чинити, говорите як треба, а краще покажіть на прикладі.
Кінець ознайомчого фрагмента.