Як кажуть злі язики (і вони в чомусь мають рацію), після розлучення життя тільки починається. Жінка знову знайомиться з чоловіком своєї мрії і намагається якомога швидше познайомити його зі своєю дитиною, який, може бути, ще не готовий розділити мамину радість, тому відноситься до «новому» татові вкрай вороже. Інший раз малюк сам закохується в вітчима і з перших днів знайомства починає називати його «татом». Але найчастіше дитині важко звикнути до нового члена сім'ї, особливо якщо малюк часто бачиться зі своїм біологічним батьком і душі в ньому не чає. Тому, щоб знайомство пройшло вдало і дитя почало довіряти «нового тата», мама повинна направляти їх спілкування і зароджується дружбу в правильне русло.
Як не дивно, але думка психологів відрізняється від поглядів суспільства на цю проблему. Перші радять звертатися до «нового тата» на ім'я, в той час як в суспільстві склалася традиція називати вітчима «татом». І та, і інша теорія мають право на існування. Звернення дитини до вітчима по імені дозволяє встановити між ними більш дружні зв'язки, ніж відразу розставляє акценти «син» і «батько». З часів, коли малюк звикає до вітчима, він сам починає кликати його «татом».
Але, якщо малюка привчати до того, що до нового члена сім'ї треба звертатися «тато», можна зіткнутися з рядом проблем. По-перше, дитина почне замислюватися: «Якщо цей дядько мій тато, то хто ж тоді той чоловік, якого я раніше називав« татом »?»
По-друге, тато заслуговує любові не менше мами. Малюк знову заплутається: виходить, що минулого тата не варто любити? Або пап буває двоє? Всі ці питання вимагає правильних відповідей, а не невизначеності або казок. В іншому випадку, дитина може втратити довіри до батьків або зовсім перестати розуміти роль батька в сім'ї.
Намагаючись визначитися, як дитині звертатися до вітчима, не варто забувати і про самого вітчима. Прийшовши в нову сім'ю, він, безумовно, може стати люблячим чоловіком, захисником сім'ї, незамінним другом для малюка ... Але чи зможе він осилити роль тата? Одне це слово покладає на його плечі величезні вимоги, яких, можливо, він не в силах і не має права виконати. Подібні речі важко усвідомити, а конфліктів, що виникають на цьому грунті практично завжди на рівному місці, важко уникнути. Але перший і наступні кроки зробити доведеться.
Необхідно усвідомити, що знайомство дитини з вітчимом слід почати задовго до того моменту, коли нова сім'я почне жити під одним дахом. Перш за все, нехай малюк і майбутній батько звикнуть один до одного, знайдуть довіру. Це важливо, і не залежить від віку дитини. Потрібно, щоб мама запрошувала свого обранця в гості в той час, коли дитина теж вдома і не спить. Тільки попереджати малюка про подібний гостя краще заздалегідь. По-перше, дитина встигає підготуватися до візиту, а, по-друге, він відчуває, що з його думкою, так чи інакше, вважаються. Однак з першого дня не варто намагатися зблизити малюка з коханим, шукати спільні інтереси або повідомляти «добру новину» про збільшення родини. Нехай чадо відчує присутність поки ще чужої людини. До речі, не варто зловживати зустрічами з майбутнім чоловіком, боячись втратити і цього чоловіка: відмовляючись сходити з дитиною на атракціони і тікаючи на чергове побачення, змусите малюка ревнувати і недолюблювати вашого партнера.
Згодом, коли дитина звикне до маминого «друга», можна організовувати і пікніки, походи в цирк, гості - будь-які «виїзні заходи». Мамі можна спробувати відлучитися під яким-небудь приводом хвилин на 10-15 і залишити малюка наодинці зі своїм коханим. Зазвичай саме в такі хвилини між ними починає зароджуватися дружні відносини - фундамент майбутньої сім'ї.
Не варто і забувати про «минулому татові»: якщо дитина з радістю проводив з ним час, то позбавляти його цієї можливості вкрай небезпечно.
Після спільних пікніків, настає черговий етап складної стратегії: тепер майбутній член сім'ї може проводити з мамою і дитиною цілий день і навіть іноді ночувати з ними. Здавалося б, такі прості речі, як сон під одним дахом, «на добраніч» і «доброго ранку», спільні прийоми їжі. Але саме вони відтворюють сімейну атмосферу. Однак слід уникати нових правил і вимог, особливо якщо вони створюються потенційним чоловіком. Не менш нерозумно порівнювати «майбутнього тата» з минулим: «Інша розмова - твій майбутній тато ...».
Якщо ж колишній чоловік намагається налаштувати малюка проти вітчима, необхідно пояснити йому, що тим самим він травмує психіку дитини, і, якщо дитина йому дійсно доріг, необхідно припинити сіяти розбрат. Переконайте малюка в тому, що прихід в вашу сім'ю нового чоловіка зовсім не означає, що він повинен забути свого «минулого тата».
Відведений місяць знадобиться і на рішення «постільної питання», якщо дитина все ще спить з мамою. До того ж майбутньому подружжю варто виробити загальну батьківську позицію. Але не слід міняти все докорінно, створюючи додаткові труднощі.
І ось настав час для нового випробування - перші місяці нового життя. Починають формуватися особливості відносин, змінюються сімейні правила, всі члени сім'ї звикають до нових ролей і обов'язків. Жінці важливо дати зрозуміти чоловікові, що вона має потребу в ньому, його думка має значення для неї. Слід підтримувати новоспеченого «папу», для якого виховання дитини, можливо, ще дивина.
Складніше доводиться дітям від трьох до семи років. У цьому віці почуття власності особливо розвинене у хлопців. Причому не тільки на свою свободу, але і на близьких людей. Діти починають боротися за увагу мами, ревнувати і по-своєму усувати суперника.
Але правильна позиція подружжя з цього питання, коли «ми» - ключове слово у відносинах, повинна бути зрозуміла малюкові, щоб не допустити проблемних ситуацій. «Я сказав», «Я хочу» - фрази, які дитина легко знецінює, тому підходити до ситуації треба спільно.
Щоб нова сім'я стала самим затишним місцем для кожного її члена, щоб «новий тато» подружився з дитиною і став незамінним батьком, необхідно дотримуватися простих, але дуже важливих правил - чути і слухати один одного, поважати близьких, вміти приходити до компромісу, не боятися змін і щиро любити людей, які живуть з тобою під одним дахом.