- Ми починаємо вечір гумору. Скажіть мені відверто: ви хочете, щоб сьогодні на сцені виступали одні євреї?
Тоді він урочисто вимовив:
У мене для вас дуже неприємне звістка, особливо для жінок: вино, виявляється, закінчилося, залишилася тільки горілка. Тому я звертаюся до всіх: ви хочете, щоб весь вечір ми пили одну горілку. Якщо немає, тоді оголошую застілля закінченим!
Часто буває, що комусь із гостей потрібно достроково покинути компанію. Може підійти така байка.
Йде судовий процес. Читають вирок: 120 років позбавлення волі. Засуджений благав:
- Панове судді! Я стільки не зможу!
- Не переживайте, - заспокоюють його. - Ми не бюрократи. Відсидівши стільки, скільки зможете.
Я знаю, що деяким гостям потрібно раніше піти, і вони просили мене про це. Давайте їм теж скажемо: «
Вас безперервно пригощають, і вже це в тягар. Тоді ви розповідаєте наступну історію.
Якщо пам'ятаєте, Остап Бендер вночі проник в потяг, в якому їхали кореспонденти на змичку Сибірської магістралі. І не просто проник, а тут же з'їв у кого-то курку.
Вранці господар помітив пропажу, але замість претензії став дякувати Остапа:
- Спасибі, що ви її з'їли! А то я вже не знав, що з нею робити. Адже спека, курка могла зіпсуватися. Ви мене просто врятували.
На це великий комбінатор стримано відповів:
- Я дуже радий, що зміг надати вам цю маленьку послугу.
Але на цьому історія з куркою не закінчилася. Майже всі пасажири були обтяжені домашньою їжею, а самі вважали за краще ходити в вагон-ресторан. Тому у багатьох з'явилося бажання позбутися не тільки від курей, а й від котлет, крутих яєць та іншої їжі. І до Остапу один за іншим рушили ходоки.
Нарешті, настав момент, коли його це стало обтяжувати, і прийом продуктів він змушений був припинити:
- Усе! Більше не можу! - сказав він з гіркотою. - Зробиш одному ласку, як тут же все навалюються!
У мене майже така ж ситуація. Спочатку я сам їв усе підряд, не знаючи міри. А тепер мене просять доїсти те, спробувати це. Все, більше не можу! Зробиш одному ласку, як тут же все навалюються!
Нерідко ресторанний посуд буває з дефектом.
Жінка скаржиться психіатра:
- Доктор, останнім часом чоловік поводиться дуже дивно - випивши каву, він з'їдає фарфорову чашку, залишаючи тільки ручку!
- Дивно, - каже лікар, - дійсно дивно. Адже найсмачніше - саме ручка.
Цю історію я згадав тому, що у деяких чашок ручки відсутні! Очевидно, той психіатр вже побував в цьому ресторані!
Буває так, що хтось із гостей виявився без ножа або виделки, кому-то потрібно сіль або цукор. Подібні ситуації можна обіграти за допомогою наступних історій.
Лікар каже пацієнтові:
- Доктор, - занепокоївся хворий, - але у мене вдома всього дві чайні ложки.
А мені взагалі жодної не дісталося!
Мати розповідає гостям про свою розумною доньці:
- Це вона сама накрила стіл.
Але тут з'ясовується, що у одного з гостей взагалі немає ні тарілки, ні приладів.
- Що ж ти, доню, Петру Івановичу прилади не поставила?
- А я думала, йому не треба. Папа адже говорить про нього, що він їсть, як кінь!
Розпитують міністра культури одного дуже середньоазіатської держави:
- Пане міністре, чому ваш народ так любить до слів робити додавання, наприклад, зелено-мелено, цукерок-манфет, гашиш-машише тощо?
Міністр подумав і сказав:
- Просто нашому народові культур-мультур не вистачає.
Ця історія згадалася тому, що до чаю цукру-Махара не подали. Господарі, виручайте!
Я чув, що у народів колишньої Югославії є такий звичай. Свати приходять в будинок нареченої. Там їх приймають, пригощають, але про сам предмет візиту - отримати згоду батьків віддати наречену за їх нареченого - ні слова. В кінці прийому господарі подають каву, гості його випивають і мовчки йдуть.
Так ось, вся справа в цьому кави! Якщо напій був солодким, значить, наречений влаштовує господарів, ну, а якщо не солодким - ясна річ, відмова. Такі люди нам не потрібні!
Ось і у нас подали каву. Причому не солодкий, а цукру теж немає. Саме час затурбуватися: може бути, і нам дають зрозуміти, що нас не хочуть більше знати. Господарі, внесіть ясність!
Відвідувач ресторану цілу годину чекає, щоб йому подали каву. Нарешті, він не витримує і кличе офіціанта:
- Коли ви підете на пенсію, то не забудьте сказати своєму наступнику, що я все ще чекаю кави.
Мені здається, прийшла пора сказати ці слова і нашому офіціантові!
Якщо вам попалися пристойні офіціанти.
Двоє відвідувачів скаржаться господареві ресторану:
- Неподобство! Ми вже півгодини чекаємо офіціанта!
Господар призводить офіціанта і починає його лаяти:
- Ти зовсім зледащів! Не можеш обслужити двох паршивих клієнтів!
Я хочу підняти келих за наших офіціантів, які прекрасно обслужили не двох, а тридцять. паршивих клієнтів! Спасибі вам, дорогі! Будьте щасливі!
Як завершити застілля
Тамада починає вечір - тамада його і закінчує. В кінці застілля кожен поважаючий себе і свою працю тамада повинен звернути увагу присутніх на свою персону. Мотивація проста: коли все на даному торжестві відпочивали-розважалися, він працював! Виконав колосальну роботу, яку публіка повинна оцінити. З цією метою він може розповісти що-небудь з наведеного нижче.
Поліцейський, весь червоний від обурення, кричить на автомобіліста:
- Ви що, не бачили червоне світло?
- Чи не бачив, - відповідає водій.
- І свистка мого ви теж не чули?
- Я розмахував жезлом, я вам кричав!
- Чи не бачив і не чув, - стверджує водій.
- Тоді виникає запитання: для чого я тут потрібен!
Скажіть, ви бачили за цим столом тамаду? Ви чули його тости? Інакше я теж заграві і буду думати, для чого я тут був потрібен ?!
Замовник приходить на будівництво і питає робочого:
- Скільки вас тут працює?
- З майстром - семеро, - відповідає той.
- Значить, без майстра - шість.
- Ні, без майстра тут ніхто не працює.
У нас за столом зібралося багато людей, але без майстра, в сенсі без тамади, теж ніхто не працює! Давайте згадаємо про людину, який мобілізував вас на цей радісний «праця», і вип'ємо за нього!
Дружина довго лає чоловіка за те, що той пізно прийшов додому. Нарешті йому це набридло:
- Досить! - закричав він. - Спи і мовчи!
- Спати буду, - погоджується дружина, - але мовчати і не подумаю!
Мені господиня шепнула, що я не їм і не п'ю, а тільки кажу. Добре, зараз я буду їсти і пити. Але мовчати - і не подумаю. На то я і тамада! Пропоную згадати про нього і випити за нього!
Розповідають, що артист Борис Ліванов, коли сідав з ким-небудь з колег пити, то, звертаючись до нього, вимовляв приблизно такий тост:
- Ти великий артист! Ти геній! Кожна твоя роль - велике художнє відкриття! Тебе сьогодні явно недооцінюють. Але твої великі заслуги перед вітчизняною і світовою культурою назавжди залишаться в історії! Будь здоровий, дорогою!
Потім наповнював келих знову і пропонував колезі:
- Ну а тепер все це скажи про мене.
Я тут сьогодні про багато говорив чимало хорошого. Бути може, знайдеться хтось, хто скаже що-небудь хороше і про тамаду? Я про всяк випадок наливаю!
Був я на прийомі у лікаря і пояснив йому свої проблеми:
- Доктор, коли я вип'ю, то не можу закінчити.
- А ви не пийте, - порадив лікар.
- Тоді я не можу почати.
Ви, звичайно, здогадалися, що мова про мою слабкість - про моїх спробах бути хорошим тамадою. Давайте згадаємо про тамаду і пробачимо йому його слабкості! На цьому я спробую. скінчити!