1989 р Плюй на все і бережи своє здоров'я
Деякі жінки, якщо не сказати - більшість, настільки шалено люблять, настільки міцно прив'язані до своїми синам, що заради них готові знищити весь світ, аби їх син був у безпеці. Не розумію, звідки у них така закоханість, але вона існує, я і сам пережив, і материнську любов, і її жахливі наслідки. Може це якийсь вроджений порок, може - наживна почуття від відсутності інших пристрастей, важко що небудь сказати, хоча, зі свого досвіду, зауважу, що цим грішать все-таки самотні жінки. Але незрозуміло - чи то вони збожеволіли від самотності, то чи самотність - наслідок божевілля? Загадка ... загадка ... загадка.
Такі матері здатні вапна вогонь, щоб він не обпік їх дитини, висушити все річки, моря і океани, щоб не дай бог він не потонув, знищити холод, спеку, в загальному - все-все-все що приносить труднощі, ну, а знищити всіх людей на світі, щоб ніхто не образив, хай навіть випадково, їх чадо - по-моєму - найзаповітніша мрія. Вони готові нести поруч з сином пучок соломи, щоб підкласти його, як тільки їхній син спіткнеться і, як сторожові собаки, готові гавкати на кожного, хто проходить повз, і, при найменшій підозрі, кинутися і розірвати. Особливо сильно вони ненавидять жінок, в яких може закохається їх син. Існує багато анекдотів про тещ, але про свекрух їх майже немає. Чому? Та тому, що свекруха - це не анекдот. Це реальна загроза сімейному щастю. Якщо з тестом і тещами у багатьох складаються нормальні відносини, то зі свекрухами - ніколи. За рідкісним винятком, та й то, в тих випадках, коли свекруха якимось чином використовує свою невістку.
Я виріс у родині, яку називають «неповної» сім'єю. Мені здається цей термін не зовсім вірний. Неповна сім'я це - коли відсутня хтось із батьків, з приводу передчасної кончини і світла пам'ять про нього зберігається в серцях залишилися в живих. А таку сім'ю, як моя, не те що «неповної», навіть просто сім'єю було важко назвати. Батьки розлучилися - з якої причини важко сказати. Я ось вже прожив майже все життя, бачив багато розлучень, а так до кінця і не зрозумів - чому люди розходяться. Хоча дві здогадки у мене є. Перша - деякі плутають «шлюб» і «сім'ю» з «любов'ю», забуваючи про те, що «любов» - поняття духовне, а «шлюб» і «сім'я» - юридична. А друга - непомірна дурість і чванство людей, що не дозволяє їм, ні попросити вибачення, ні пробачити самим, ні поступитися і, вже тим більше, ні забути.
Тому, коли в родині батьки не розійшлися миром, не залишилися добрими друзями, а, посварившись, зберегли ненависть один до одного, то таке людська спільнота сім'єю не є. Як може дитина любити одного з батьків, який в його присутності звинувачує у всіх немислимих гріхах, поливає брудом, другого з батьків. Розібратися хто правий, хто не правий він не в змозі. Він любить і тата і маму, але ... йому наказують любити одного і ненавидіти іншого. У такій ситуації руйнується сакральне значення сім'ї, втрачається почуття родинного єднання, що ні до чого доброго не веде, а вірніше - веде до відчуження дитини від обох батьків.
Що саме і сталося зі мною. Я вирощений на фразі «Батько - негідник», за яку мати обдаровувала мене цукерками та іншими подарунками. Хоча я толком не розумів в чому підлість мого батька і одного разу запитав про це. Мати пояснила мені: «Він нас кинув», а я здуру візьми та запитай: «Невже ми таких погані?», Чим глибоко її спочатку в сказ, що переходить в зневіру і несамовитість з якого вона вийшла тільки після того, як я кілька разів повторив , що розумію, що «Батько - негідник». Згодом я вже не ставив матері, та й сам не ставив перед собою подібними питаннями, щось в моєму семирічному свідомості говорило мені: «Всі ви гарні!» Я не відчував туги за своїм пішов батькові і не тягнувся до нього. Не скажу, що я забув про нього - ні - швидше я про нього не згадував. Одночасно, як це не здасться дивно, я не відчував любові і до матері, а відчував тільки свою залежність від неї. Мати годує, мати одягає, мати іграшки купує, квартира матері, меблі матері - а у мене нічого свого - не стане матері - не стане і твого дитячого маленького світу, до якого ти так прив'язався і який ти так любиш. Прийдуть чужі люди, заберуть іграшки, улюблену зелену настільну лампу, килимок над ліжком, а тебе самого відправлять в нудний, холодний дитячий будинок, більше схожий на зону, ніж на будинок. Мати в моєму розумінні стала не порадником, чи не вихователем, чи не помічником у важких ситуаціях, а запорукою мого затишку, мого способу життя до того часу, коли мені дозволять мати свої гроші, а значить мати свої речі, вести свій спосіб життя. Ну і, звичайно, вона була для мене найкращим охоронцем, який, не замислюючись, порве кожного, хто встане у мене на шляху. Спочатку мені це подобалося, потім насторожило, а потім я це зненавидів.
Улюбленою фразою моєї матері була: «Плюй на все і бережи своє здоров'я». Насправді для неї це була не розхожа красива фраза, а «Credo». Як показало майбутнє - цього правила вона дотримувалася до глибокої старості, можна сказати - усе життя. Звідки вона подчерпнул цю «мудрість» - не знаю. Неодноразово я шукав в інтернеті джерело її походження - але не знайшов. Чи не знайшов нічого, крім багаторазового повторення цієї, не пошкодую фарб, сказавши «божевільної», фрази, то в якості доброї поради, то в якості життєвого кредо. Ніщо не змінюється в цьому світі.
Мене завжди пробирав якийсь холодок, варто було тільки мамці вимовити цю фразу. Яким чином, я, ще дошкільник, зміг відчути в ній крижане байдужість і мертвецьку нечутливість до всіх і до всього, непомірно роздутий егоїзм і себелюбство - загадка. Але, мені здається, це - природно - так і повинно бути. Дитина може не розуміти сенс деяких слів, понять, але емоційне забарвлення мови він розуміє, часом, краще дорослого, свідомість, якого затьмарюється саме значення слів. Даремно багато хто вважає, що діти не розумію «дорослих» розмов. Зауважу молодим батькам - не спокушайтеся - діти не можуть відразу все це осмислити і зробити належні висновки. Але вони - запам'ятовують! І запам'ятовують почуте надовго, якщо не назавжди! Прийде час - і вони зроблять свої висновки! Правильні чи неправильні - вже як вийде, але зроблять обов'язково. Тому водите «дорослі» бесіди тоді, коли діти вас не чують.
З іншого боку, спочатку, мені це подобалося ... немає ... скоріше не подобалося, а було на руку. Я приходив додому весь заплаканий, говорив, що грав і забіг в палісадник Поліни Йосипівни, пом'явши там все квіти, оскільки грав в хованки. А тепер Поліна Йосипівна лається і погрожує обірвати мені вуха. Мама вимовляла свою «коронну» фразу і негайно йшла скандалити з Поліною Йосипівною - навіщо та, дура, насадила свої дурні квіти там, де грають діти. Після такого, мені не доводилося соромиться свого вчинку, просити вибачення, відчувати себе винуватим, я міг йти з гордо піднятою головою - ось який у мене захисник - Мама!
Але, час минав, і я став помічати, що якщо на всіх плювати, то і тебе заплюють теж. «Боротьба не срань - на воротах не висне» - каже російська приказка. Начебто все добре, але мені ставало нудно, оскільки я ходив з гордо піднятою головою, але на самоті. Все менше і менше дітей грало зі мною, особливо після того, як я сипнув якийсь дівчинці піском в очі, за те, що вона брала мої іграшки. Її мати роздратувався і намагалася мене зловити, щоб віддерти як сидорову козу, але я негайно боягузливо кинувся до матері, в пошуках захисту. Вона, показала себе «Нерушимою стіною», влаштувавши їм такий рознос, як ніби-то не я, а та, нещасна дівчинка, яка ходила потім два дні з червоними очима, була винною. В душі я відчував свою неправоту і сказав мамці, що хочу вибачиться, але вона відповіла: «Плюй на все і бережи своє здоров'я!» Я замовк.
Але усвідомив, що якщо сильно берегти своє здоров'я, воно стає нікому не потрібним, крім тебе самого.
Серйозно вдуматися в цей, може бути першим в моєму житті, філософським висновком мені не вдалося, оскільки я пішов в школу і фраза «Плюй на все ...» стала постійною в нашому домі. Я пустував, недоучівал уроки, до того ж у мене з'явилися два ворога - фізкультура і праця. Я ріс неповоротким товстим дитиною [1], вихованій в презирстві до фізичної праці. Мати робила за мене все, що вимагало найменшого напруження м'язів. Коли я пішов в перший клас, моя супердряхлая бабка ходила за мною в школу і носила за мною портфель, мішок зі змінним взуттям, парасольку, якщо був дощ ... Жах! Тому в школі, я відчував себе виродком, на тлі своїх однолітків, що сприймають урок фізкультури не як покарання, а як довгоочікуваний відпочинок від довгого і болісного сидіння за партою. Коли я починав скаржитися на це, мати говорила мені: «Плюй на все і бережи своє здоров'я!» І йшла лаятися в школу з учителем фізкультури, катували бідних дітей непомірними навантаженнями, які їм не під силу, з учителем праці, що перетворюють дітей у робочу силу, що їм зовсім не потрібно, з класною керівницею і завучем, які змушують дітей «чергувати», щоб ті, як в армії, мили підлоги і парти з «отруйним» пральним порошком і т.д. і т.п. [2] Все це, з одного боку, мені трафило, за перші чотири роки я на фізкультурі майже не був і від чергувань був звільнений, вчитель праці не звертав уваги на те, що я нічогісінько не вмію! Але в класі я став ізгоєм, «persona non grata» - звільненим від турбот, але, одночасно, і від спілкування з однокласниками.
Це було досить огидно, але у мене залишалися дворові друзі, тому я зовсім не протестував проти матері. До того ж, уже в другому класі, поповзли чутки про те, що мене переведуть в іншу школу. На нашому боці Народного Ополчення Обгородили ділянку і вирили котлован. Зажевріла розставання, і мені стало на всіх дійсно наплювати. Тоді я не міг припускати, що, зробивши по школам «Велику прогулянку», я повернуся в ту ж саму, де починав Перший Клас. Доля, як завжди, посміялася наді мною.
З кожним роком мене все більше і більше дратувало від її байдужості. Я почав розуміти, що вона холодна не тільки до оточуючих, але, і насправді, до мене - своєму синові. Я виріс, вона - постаріла і наші ролі помінялися. Тепер я був її запорукою в тому затишному, маленькому світі, який вона сама собі створила між чайником і телевізором. Є квартира, є пенсія, є син, який, і помічник, і співрозмовник, і опора, і гордість. Попереду - щаслива старість! І тільки одна турбота - я. Якщо щось трапиться, що зі мною, помри я, скалічити, піди з дому і все ... Весь її світ завалиться, розіб'ється, розсиплеться на порох! Телевізор зламається, унітаз трісне, крантик потече. А робити щось кому? І вона піклувалася про мене, як печеться рабовласник про свого раба, думаючи тільки про те, щоб я був би якомога довше корисний їй, плюючи при цьому на всі мої власні проблеми і переживання. Так чи інакше, рано чи пізно це повинно було привести до серйозного конфлікту. І привело ...
У ті дні земля йшла у мене з під ніг або горіла під ногами, світ перевертався з ніг на голову - не знаю як і сказати поправільней.
Я не просто втратив дитину і мало не втратив улюблену жінку. Ні - я начисто позбувся надії мати дітей від неї. Якщо вона з першого разу ледь не померла, другого - не повинно бути. Правда лікарі закликали нас сподіватися на медицину. Але яка гарантія? Так - ніякої. Мене охоплював панічний страх - що якщо вона погодиться на другу спробу - що тоді народиться? Порушувати закони природи або закони бога (кому як зрозуміліше), які поставили між нами бар'єр, іменований резус-фактор, простим смертним не положено. А, якщо порушив, то - чекай біди! Сподівається-сподіватися, і в результаті отримати або якесь чудовисько з зіпсованим тілом або психікою, вічно болящих істота, яке буде своїми стражданнями постійно нагадувати нам про те, що проти Сили, тим паче Вищої Сили, не попреш! І мені було страшно не за себе, а за неї. Мені не хотілося принести їй такі страждання, я боявся!
І був на роздоріжжі. І не знав, що робити. Піти від неї я не хотів, залишитися - не мав права. Тому що існував той, хто їй повністю підходив - і за віком, і за характером, а, головне - між ними не було цього бар'єру. Він був створений спеціально для неї, а вона - для нього. І він - чекав! А вибір зобов'язаний був робити я!
Тому я (аль люди ми не росіяни) міцно випив, звернувши увагу на те, що «тупа голка», як влучно сказав М.А.Булгаков, після другого склянки вискочила з серця, сидів і думав - як мені поступити? Ніяких ідей не було ...
І тут до мене підійшла мати.
- Синочку! - сказав вона ледь чутно - Не можна ж так побиватися через якийсь баби. Он, подивися у вікно, скільки їх ходить. Чорт би з нею. Чи не народився, так не народився - менше бруду. Я б її адже сюди ні за що не пустила, навіть з виводком. А тепер і їхати тобі нікуди не треба. Будинки залишишся! Забудь! Забудь! Не журися!
Я слухав це крізь п'яну пелену в голові. Слова матері, по звуку, нагадували колискову пісню, заспокоювали, заколисували, все, що відбулося, що відбувається, та й то, що ще мало статися, стало здаватися мені якимось чужим, дрібним, нікчемним, як ніби-то все це було не зі мною . Я позіхнув, потягнувся ... з голови одна за одною летіли сумні думки, захотілося піти на кухню, зжерти чого-небудь, а мати все говорила і говорила ...
Я вже мав намір стати, як почув настільки знайому, наскільки ненависну фразу: «Плюнь на все і бережи своє здоров'я!» І в цей момент мене пройняло! П'яна безтурботність понеслася геть. Біль повернулася і, по-моєму, вона стала, після невеликого перепочинку, ще сильніше. Розлучитися заради любові, заради щастя коханої людини - ось що було наказано мені долею. Прожити все життя порізно, радіючи з того, що вона ... ні не вона, а вони - все, втрьох, щасливі. Все життя любити на відстані, зберігаючи світлі спогади про тих трьох роках, що у були чисто нашими. Я не хотів плювати! Я хотів ревіти як дитина і вити від жаху!
Знайома з дитинства хвиля неприязні захлеснула мене. Плювати! Здоров'я! Про яке здоров'я може йти мова, якщо я підійшов до тієї межі, коли розумієш всю безглуздість і нікчемність свого існування. Так, Вото кому-кому, а це їй на все начхати і на мене теж! Вона боїться засмутиться через те, що синочок страждає - ось чого вона боїться. Щоб не дай Бог не захворіло її пусте, холодне материнське серце. Відразу згадалося як вона, кидаючись в нас чим попало, кричала: «Забирайтеся! Квартира моя! Чи не пущу! Міліція! », Коли ми разом зайшли до мене додому за якимись речами. Якби мати любила мене, то стала б вона ставитися так до мене і до моєї коханої жінки?
Я дивився на неї і думав: «Ну, як так можна брехати! Невже для неї нічого немає коханого! Невже її хвилює тільки власний спокій.
Я ще раз перепитав: «І. що? На все ... плювати! Ось так ... на все? На улюблену жінку ... на дитини, яка померла не народившись. на долю, яка поставила між мною і нею цей мерзенний бар'єр? Попити чайку і сісти дивитися телевізор? Так? »
- Так - радісно відповіла мати - плюнь на них на всіх, на сволот цих. У тебе є я, є квартира, робота. Чого Бог не робить - все на краще. Не потрібен нам цей дитина, не потрібна ця баба. Молила я Бога і виповнилося то.
- Не розумію, як можна благати про горе?
- Чи не горе, а щастя - знайдеш собі іншу, яка підходить. Нам і так добре.
- Плюнь! Синок, плюнь! Побережи своє здоров'я!
Я назбирав слини в рот і плюнув - прямо їй в обличчя!
Вона, навіть не відсахнулася, а завила як по покійнику. Дико, на повний голос. Я повернувся до дверей і пішов.
Потім було нове життя, нові радості і нові прикрощі. З тих пір ми бачимося з матір'ю один-два рази на рік - не частіше - іноді я приїжджаю до неї (коли дуже просить) на день народження або на Новий Рік. Раз на тиждень вона дзвонить мені і каже, каже, каже ... що говорить - я не слухаю. Мені це тепер не цікаво.
Кілька разів я намагався поспілкуватися з нею як з матір'ю, але варто було мені тільки почати розмову, як в пам'яті спливала та моторошна сцена і її, майже вигук: «Плюнь ... плюнь ... плюнь!» Слова застрявали у мене в горлі, я дослухувати її монолог , прощався і відключався.
Так і не вийшло.
[1] Недарма мій батько ще в чотирирічному віці називав мене «паровоз». Напевно я був настільки товстий, що сопів при ходьбі.